Envie de rire en quelques secondes ? Voici nos blagues courtes : des histoires drôles à lire en moins d’une minute, faciles à retenir et à raconter, sur Toto, les couples, les animaux, les médecins et bien d’autres sujets. Toutes ces blagues sont tout public : idéales à partager en famille, entre amis ou au bureau.
Toto demande à son père :
– Papa, est-ce que je pourrais avoir 2 euros s’il te plaît ?
– C’est pour qui ? demande son père.
– C’est pour une vieille dame.
– Ah ! C’est très bien de vouloir aider les personnes âgées ! Et elle est où cette vieille dame ?
– Au coin de la rue elle vend des glaces !
Une blonde va à l’église et dit au prêtre :
– Je n’ai jamais vu mon père, ça m’attriste.
Le prêtre :
– Vous n’êtes pas la seule dans ce cas ma fille.
La blonde s’exclame :
– Papa !! C’est toi?
Deux élèves parlent en classe quand un des deux demande à la prof:
– Madame, j’ai pas entendu, vous pouvez répéter?!
– Ah non … Il fallait écouter.
– Pffff …. Qu’elle est chiante celle-là …
– PARDON !!! Répète ça une fois !!!
– Ah non madame … Il fallait écouter.
Deux blondes décident d’économiser un peu en cette période de fêtes et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, une des blondes, harassée s’exclame:
– Bon j’en ai marre, le prochain qu’on voit avec ou sans boules, on le prend !
Un mari dit à sa femme, jamais satisfaite au lit… :
– Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe: « Enfin froide ! »
Sur quoi, sa chère et tendre lui réplique :
– Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne: « Enfin raide ! »
Toto est maintenant adulte et cherche un ancien camarade d’école. Il entre dans un immeuble et s’adresse au concierge :
– Bonjour, est-ce que Monsieur Dupoussin habite encore ici ?
– Non, il n’y a pas de Monsieur Dupoussin dans cet immeuble.
– Vous en êtes sûr ?
– Oui. En revanche il y a un monsieur Ducoq.
– Oh, ça doit sûrement être lui! Il a dû grandir depuis l’école depuis le temps !
Une fille dit à son père :
– Papa je suis amoureuse d’un garçon, nous nous sommes rencontrés sur Maktoub, sommes devenus amis sur Facebook, avons eu des discussions sur WhatsApp, nous nous sommes proposés sur Skype et maintenant 2 mois à travers Viber j’ai besoin de ta bénédiction.
Son père lui répond :
– Alors mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les à travers Gmail, et si tu es fatiguée de ton mari, vends-le sur Leboncoin !
– Papa, je me suis fait virer de classe aujourd’hui …
– Ah oui et pourquoi ?
– Parce que la prof a voulu savoir ce qu’on voudrait faire plus tard et j’ai répondu que je voulais devenir médecin. Elle m’a répondu qu’avec mon niveau scolaire elle ne viendrait pas dans mon cabinet et je lui ai répondu que je voulais devenir médecin pas vétérinaire !
– Bravo fils !
Que manque-t-il à une fille qui a 400 « J’aime » et 200 commentaires sur sa photo de profil Facebook ?
Ses vêtements.
Nicolas Sarkozy et François Fillon sont dans un avion.
François Fillon dit:
– Je jette un billet de 200€ et je fais un heureux
Nicolas Sarkozy rétorque:
– Moi je jette 10 billets de 20€ et je rends 10 personnes heureuses !
Le pilote soupire… et dit à son co-pilote:
– Écoute ces abrutis ils ne se rendent pas compte que si je jette 2 connards je rends 62 millions de français heureux !
Un prisonnier d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
– Moi, j’ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
– 20 ans pour secourisme.
– Arrête, tu déconnes, personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
– Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie.
– Je m’ennuie 🙁
– Bah viens au lycée 😉
– Je me ferai grave chier…
– Mais non, on passerai la journée ensemble !!
– Cest bien ce que je dis.. je me ferai grave chier.