Blagues de médecins (74 blagues)

Chez le docteur, le dentiste ou à l’hôpital, l’humour n’est jamais loin. Retrouvez ici nos blagues de médecins : diagnostics inattendus, patients inquiets, ordonnances étonnantes et consultations qui partent dans tous les sens. Des histoires drôles sur la santé à lire sans modération, car comme chacun sait, le rire reste le meilleur des remèdes.

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    Georges, 88 ans, chez le médecin

    Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine.

    – Comment ça va, Georges ?

    – TRÈS bien Docteur; Dieu veille sur moi !…

    – Que voulez-vous dire?

    – Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s’allume toute seule;
    Dieu veille sur moi. Quand j’ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s’éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi.

    Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l’épouse de Georges…

    – Georges m’a rendu visite aujourd’hui et m’a dit que Dieu veille sur lui et qu’Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ???

    – Sacré nomdidju !!!!! Ne me dites pas qu’il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!

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    Le médecin africain part à la chasse

    Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :

    – Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t’occuperas des patients qui viendront.

    – D’accord, docteur, répond Hassoun.

    Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :

    – Alors, comment s’est passée ta journée ?

    Hassoun explique qu’il a eu 3 patients.

    – Le premier avait une migraine et il lui a donné de l’aspirine.

    – Très bien Hassoun et le deuxième ?

    – Le deuxième avait des brûlures d’estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.

    – Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?

    – Ben j’étais assis et d’un seul coup la porte s’est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s’est déshabillée complètement, elle s’est couchée sur la table d’examen et elle m’a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n’ai pas vu un homme !

    Plutôt inquiet, le médecin demande :

    – Et qu’est-ce que tu as fait, Hassoun ?

    – Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

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    Cinq chirurgiens et le patient idéal

    5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération…

    Le premier dit:
    – J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant. C’est très facile !

    … Le deuxième répond:
    – Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.

    Le troisième répond:
    – Les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.
    Le quatrième dit:
    – Vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.

    Le cinquième dit enfin:
    – Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens. Il n’ont pas de cœur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cu! personne ne s’en rendra compte.

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    Ernest-Antoine et Hannibal à l’hôpital psychiatrique

    Blague fou : Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
    Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic.
    Ni une ni deux, Hannibal saute à l’eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface.
    Quand le directeur apprend l’acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.
    Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal. Il lui dit :
    – J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c’est qu’ Ernest-Antoine s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
    Et Hannibal de répondre au directeur :
    – Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche…

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    Un pauvre homme a un terrible accident

    Un pauvre homme a un terrible accident de travail dans lequel sa virilité en a pris un coup… Il a été tellement amoché qu’une greffe sera nécessaire pour qu’il se sente à nouveau un homme.

    Le chirurgien qui s’occupe de lui à l’hôpital lui assure que tout ça peut s’arranger, mais comme il s’agit d’une intervention jugée comme étant “de confort”, la RAMQ et sa compagnie d’assurance ne prendront pas du tout l’opération en charge.

    Le chirurgien lui donne alors les coûts à prévoir :

    “Si vous vous satisfaites d’un zizi de petite taille, ça vous coûtera 3500 $… Pour un zizi de taille moyenne, il faudra compter 6500 $, et pour un zizi grand et gros, comptez que vous aurez à débourser 14000 $.”

    Le gars est sûr qu’il va se décider pour une moyenne ou une grosse, mais le chirurgien lui conseille plutôt d’en parler avec sa femme avant de prendre la décision finale. Il quitte alors la chambre pour laisser son patient en discuter avec sa conjointe.

    L’homme appelle alors sa femme au téléphone et lui explique les options qui s’offrent à eux.

    Un peu plus tard, le docteur revient dans la chambre et trouve le mari l’air abattu, les larmes aux yeux :

    “Alors”, lui demande-t-il, “qu’est-ce que vous avez décidé ?”

    Et le pauvre gars répond :

    “Elle préfère qu’on achète une nouvelle cuisine…”

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    Persuadé que son engin est un grain de mais

    Un jeune homme un peu original vient un jour consulter le médecin :

    – Écoutez docteur, j’ai un problème. Je suis persuadé que mon engin est un grain de maïs et ça me pose des problèmes. L’autre jour par exemple, je suis passé à côté d’un poulailler industriel et je me suis mis à paniquer à l’idée que les poules veuillent me la manger. Vous comprenez, si ça continue, je risque de devenir vraiment fou !

    Le médecin l’écoute attentivement et décide de le prendre en main afin de le guérir.

    Dix-huit mois plus tard, ils fêtent ensemble dans un bar la guérison du jeune homme, lorsque le médecin improvise un lâcher de poules.

    En apercevant les volailles, le jeune homme s’enfuit à toute vitesse.

    Le médecin le rattrape :

    – Mais qu’est-ce que vous faites ? Vous savez bien que votre engin n’est pas un grain de maïs ! La thérapie, tous ces efforts, tout ce temps. Vous avez compris, non ?

    – Oh oui, moi je sais que ce n’est pas un grain de maïs, mais la poule, elle, ELLE NE LE SAIT PAS !!

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    Alzheimer ou Parkinson

    Un mec demande à son pote :

    – Tu préfères avoir la maladie d’Alzheimer ou de Parkinson ?

    Son pote lui répond :

    – Je sais pas, tu préfères quoi toi ?

    Et il lui dit :

    – Moi je préfère Parkinson, parce qu’il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d’oublier de le boire…

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    Un homme fatigué va voir son médecin

    Un homme qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin.

    – Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir…

    – Ha bon ??? Mais qui veut votre mort ?

    – Ce sont les chiens du voisinage qui viennent rôder toutes les nuits autour de ma maison et ils aboient jusqu’à l’aube. Je ne peux plus fermer l’œil…

    – Ne vous inquiétez pas. J’ai ce qu’il vous faut. Il s’agit d’un nouveau somnifère qui marche très très bien.

    – Super !!! Je veux bien essayer n’importe quoi pourvu que je puisse dormir enfin.

    Quelques semaines plus tard, l’homme est de retour chez son médecin, et il a l’air encore plus fatigué que la première fois.

    – Docteur, ce que vous m’avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas.

    Je suis encore bien plus fatigué qu’avant…

    Le médecin, incrédule, secoue la tête de gauche à droite :

    – Je ne comprends pas comment c’est possible… C’est pourtant le somnifère le plus fort du marché…

    – Peut-être… Mais quand je me lève la nuit pour courir après les chiens, hé bien c’est pas facile d’en attraper un et de lui faire avaler ces satanés comprimés, vous savez…

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    Examen annuel

    C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

    – Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc ?

    – Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est une histoire vraie :

    J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ?

    – Non…

    – Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds.

    – C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place !

    – C’est précisément là où je voulais en venir.

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    Traitement contre la toux

    C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.

    Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée:

    – C’est quoi l’affaire avec le gars dehors ?

    Elle lui répond :

    – À l’ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.

    Le pharmacien, choqué, hurle:

    – TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF…

    La jolie employée répond d’une voix douce :

    – Bien sûr que si, vous pouvez. Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !

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    Donnez moi des nouvelles de Madeleine Chamberland

    Une femme téléphone à l’hôpital :

    – Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients ?

    – J’aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, si elle prend du mieux ou pas…

    – La préposée lui demande : Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?

    – Madeleine Chamberland, chambre 302.

    – J’envoie votre appel à la personne responsable.

    – Service 3-A. Bonjour ! Comment puis-je vous aider ?

    – J’aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Chamberland chambre 302.

    – Un moment, laissez-moi regarder son dossier. Madame Chamberland se porte très bien. De fait, elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures. Et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.

    – La femme s’exclame : Quel soulagement ! Oh, c’est fantastique. Quelle bonne nouvelle !

    – L’infirmière répond : À voir votre enthousiasme, vous devez être de la famille ou une relation très proche ?

    – Ni l’un ni l’autre ! Je suis Madeleine Chamberland dans la 302 ! Personne ne me dit rien ici !…

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    Le patient chez le psychiatre

    Le patient chez le psychiatre :

    – Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé.

    Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

    Le psychiatre :

    – Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

    Le patient :

    – Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?

    Le psychiatre :

    – 60 € par séance… Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.

    Le patient (songeur) :

    – Euh… je crois que je vais réfléchir…

    Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

    – Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?

    Le patient :

    – 8700 € ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème pour 30 € seulement.

    Le psychiatre (vexé) :

    – Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

    Le patient :

    – Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !

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