Chez le docteur, le dentiste ou à l’hôpital, l’humour n’est jamais loin. Retrouvez ici nos blagues de médecins : diagnostics inattendus, patients inquiets, ordonnances étonnantes et consultations qui partent dans tous les sens. Des histoires drôles sur la santé à lire sans modération, car comme chacun sait, le rire reste le meilleur des remèdes.
Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d’un pharmacien.
Il apprend par cœur le nom de tous les médicaments.
Et il s’étonne de voir un tiroir sur lequel est noté « illisible ».
– Cherche pas, lui dit le pharmacien.
– Ça, c’est ce qu’on donne aux clients quand on n’arrive pas à lire l’ordonnance !
Vers la fin du mois de Mai, un adolescent entre dans une pharmacie et demande au pharmacien s’il existe des médicaments pour l’aider dans ses révisions du Bac.
« Bien sûr, » lui répond le pharmacien, « on a maintenant des pilules pour apprendre. Voici par exemple la pilule pour apprendre le Français. »
Et le pharmacien lui montre un flacon de pilules bleues.
« Mais il y en a aussi pour apprendre l’histoire, la biologie, » continue le pharmacien avant de lui montrer d’autres flacons, « Et puis aussi les langues étrangères. »
L’étudiant l’interrompt alors et lui demande :
« Est-ce que vous auriez des comprimés pour les maths ? »
« Mais bien sûr, » lui répond le pharmacien, et il lui tend un flacon contenant des comprimés énormes.
« Comment se fait-il qu’il contienne de si gros comprimés ? » demande le jeune.
« Ah, mais ça c’est normal : tout le monde sait que les maths, c’est toujours un peu dur à avaler. »
Un mec se rend chez un ophtalmologiste…
« En quoi puis-je vous aider ??? »
Le mec sort d’un sac une merde tout simplement ENORME…
« Mais voyons monsieur !! je suis ophtalmo !! quel est le rapport avec cette grosse merde ???? »
– Justement !!! dès que j’en ai fait une comme ça, j’ai les yeux qui me piquent…
En toute fin d’après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui tarde à arriver.
Il conclut qu’elle ne viendra pas, et se sert un Martini tonic pour se détendre de sa journée, avant de rentrer tranquillement chez lui.
Le verre à la main, il s’installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive, c’est une charmante blonde à forte poitrine. Elle se confond en excuses pour son retard.
– Ce n’est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un Martini tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
– Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s’assied en face d’elle, et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d’entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
– Mince, ma femme !… Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes…
Un médecin allemand s’exclame :
« La chirurgie est à ce point avancée dans notre pays qu’on peut enlever le cerveau d’un gars, le greffer dans un autre et ce type est prêt à rechercher du travail six semaines plus tard. »
Un médecin anglais lui répond :
« Chez nous, on peut prendre le cerveau d’un gars, le mettre dans un autre et le type part à la guerre quatre semaines plus tard. »
Le médecin américain rigole :
« Vous êtes vraiment en retard les gars. Chez nous on a pris un gars sans cerveau du Texas, on l’a mis à la Maison Blanche et maintenant la moitié du pays cherche du travail et l’autre se prépare à la guerre. »
Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur :
– Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
– En principe, oui…
– Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?
Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication.
– Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
– Oh ! non, docteur…
– Une fois ?
– Oh ! non.
– Une fois par mois ?…
– Non, fait l’autre gêné.
– Mais enfin, tous les combien ?
– Une fois par an, docteur…
– Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !
Une femme d’âge mûr a une crise cardiaque, elle se retrouve donc à l’hôpital.
Pendant qu’elle est sur la table d’opération, proche de la mort, elle vécut une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande:
– Mon heure est-elle arrivée ?
Dieu lui répond:
– Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
À son réveil, elle décide de demeurer à l’hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, se faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l’hôpital, traverse la rue et se fait frapper par une ambulance.
Arrivée devant Dieu, elle lui demande :
– Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi ne m’avez-vous pas fait éviter la trajectoire de cette ambulance ?
Et Dieu de répondre :
– Je ne t’ai pas reconnue !
Un mec inquiet va chez son médecin :
– Docteur, comment on fait pour vivre vieux ?
– Je ne sais pas, est-ce que vous fumez ?
– Non.
– Est-ce que vous buvez ?
– Non plus.
– Avez-vous des relations sexuelles avec des partenaires multiples ?
– Oh non !
Le docteur, après réflexion :
– Alors pourquoi vous voulez vivre vieux ?
Lors d’un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.
– Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train.
Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courait le marathon de New York.
Applaudissements et hourras dans la salle…
Deux chirurgiens chinois interviennent:
– Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d’haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle…
C’est le tour des chirurgiens français:
– Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l’avons greffé à l’Élysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France!
Un homme âgé se retrouve sur la table d’opération attendant d’être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l’éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d’être endormi,il demande à parler à son gendre et lui dit :
– Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m’arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!!
La belle-mère est à l’agonie à l’hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond.
Le docteur :
– Monsieur, j’ai une très mauvaise nouvelle pour vous.
La femme juste derrière le mari :
– Oh mon Dieu. Qui c’est ? C’est le médecin ? Qu’est-ce qu’il dit ?
Le mari :
– C’est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu’elle va revenir à la maison.
Une étudiante consulte un gynécologue. Elle a des démangeaisons.
– Rien de grave. Vous avez des morpions.
– Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon.
– Hum…
Ulcérée, elle consulte un autre médecin.
– On va régler votre problème rapidement. Rien de grave. Vous avez des morpions.
– Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon.
– Hum…
Enfin, elle consulte un troisième médecin.
– Docteur, aidez-moi! Je deviens folle. Ça me pique toujours, je me gratte au sang et je suis certaine que ce ne sont pas des morpions car aucun garçon ne m’a encore touchée.
Le médecin lui demande de se déshabiller et il l’examine… Deux minutes. Cinq minutes. Il fait un prélèvement et va sur la table et le regarde au microscope.
– Mais non… vous n’avez pas de morpions.
– Bravo! Je le savais!
– Par contre, avertissez votre marchand de fruits et légumes que ses bananes ont des puces!