Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !
Au milieu d’un embouteillage inextricable, un chauffeur de taxi dit à son client qui trépigne :
– Si vous êtes pressé à ce point, je vais vous indiquer un bon truc.
– Un raccourci ?
– Mieux que cela : vous me payez ce qui est marqué au compteur, vous me donnez un bon pourboire, pour me remercier de mon tuyau, et vous continuez votre chemin à pied.
Une secrétaire passe une interview d’engagement. Le Directeur lui demande combien elle voudrait qu’on la paye. Elle répond :
– Dans les 1200 euros
– Ça va, avec plaisir !
Elle lui répond :
– Non, avec plaisir, c’est nettement plus cher !
Le soir, quand les pharmacies sont fermées, les boîtes se parlent entre elles sur les étagères des officines…
Alors la vaniteuse boîte de serviettes périodiques dit à la boîte de préservatifs :
« Eh bien, Moi, tous les 28 jours on se sert de moi ».
La boîte de condoms lui répond aussitôt :
« Peut-être, mais moi si j’pète, tu resteras sur l’étagère ! »
L’empereur Bokassa est en visite officielle en Grande-Bretagne. Sa majesté, la reine Elizabeth II le reçoit avec les honneurs dus à son rang. Notamment, elle le conduit à travers Londres dans un royal cabriolet tiré par 4 royaux chevaux blancs.
Soudain, l’un des chevaux lâche un pet aussi odorant que retentissant. La reine, confuse, se tourne vers l’empereur et lui murmure :
– Je suis désolée, vraiment…
– Ne soyez pas désolée, majesté, lui répond Bokassa, moi je croyais que c’était le cheval…
Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie qui n’a pas l’air ravi, dit :
– OK, OK. Tes content ? Tu m’as libéré de la lampe et patati et patata. C’est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !!! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t’en accorde qu’un !
Le type s’assoit et pense longuement… Au bout d’un moment, il se décide et demande :
– J’ai toujours rêvé d’un voyage à Tahiti, mais j’ai peur de l’avion et j’ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu’à Tahiti pour que je puisse m’y rendre en voiture ?
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
– C’est impossible ! Pense à ce qu’il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu’il faudra faire couler, aux tonnes d’acier… Non, demande-moi autre chose, c’est trop compliqué !
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose :
– Je n’ai jamais réussi à rester plus de 6 mois avec la même femme.. A chaque fois, elles me reprochent de ne pas m’intéresser à elles, de ne pas les écouter, d’être indifférent, insensible… Alors je désire… comprendre les femmes… savoir ce qu’elles ressentent et ce qu’elles pensent lorsqu’elles sont silencieuses… savoir pourquoi elles pleurent, ce qu’elles veulent vraiment dire lorsqu’elles disent non… pouvoir les rendre heureuses…
Sur ce, le génie rétorque :
– Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d’avoir ses 18 ans, donc majeure :
« Elisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu’enfin c’est le dernier !! Et à ce moment là, regarde bien sa tête ! »
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille :
« Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu’il n’est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là ! »
L’histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale. Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes.
Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d’éventuels survivants. On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main.
Les secours :
« Et ça vous fait marrer, hein ? »
Le pépé :
« Oh, bah pour sûr !, c’est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec…! »
C’est deux étudiants en médecine qui prennent un verre à la terrasse d’un café. L’un des deux avise un passant qui avance d’une démarche hésitante et précautionneuse :
– Tiens, je te parie que ce type souffre d’hémorroïdes
– T’es louf ? Ce mec a une blenno, c’est évident !
– Bon on va lui demander, il va nous mettre d’accord.
Ils se lèvent et abordent le pauvre gars :
– Bonjour monsieur, excusez- nous, nous sommes étudiants en médecine, j’ai parié que vous souffriez d’hémorroïdes, mon copain pense plutôt qu’il s’agit d’une chaude-pisse, alors qu’avez-vous en réalité ?
– Et bien vous voyez, on s’est trompé tous les trois. Moi je pensais que c’était juste un pet…
Cela se passe dans le car de ramassage qui emmène les ouvriers a l’usine le matin. Pour passer le temps, les ouvriers se racontent des blagues.
Comme ce sont les mêmes ouvriers qui prennent le même car tous les jours depuis des années, ils ont épuisé leur stock de blagues depuis longtemps, et ils ont même finit par leur donner des numéros. Alors un matin :
– Marcel ! Racontes-en une !
– La 12 !
– Ha ha ha ! Ho ho ho ! Elle est très bonne !
– A toi Georges !
– La 27 !
– Arrghh… elle est dégueulasse celle là…
– A moi : la 31 !
– Ha ha ha ! Hi hi hi !
– A moi, a moi ! J’en ai une : la 15 !
– …….. (grand silence)
– Ben … la 15, quoi ? Elle est drôle la 15 ?
– Oui, mais tu ne sais pas la raconter.
Un vieux couple fête ses noces d’or. Ils ont décidé de refaire le même voyage qu’au lendemain de leur mariage, de prendre le même train, de descendre dans le même hôtel, pour retrouver de merveilleux souvenirs…
Au retour, un ami demande au mari comment les choses se sont passées. Et le bonhomme lui répond tristement :
« Tout s’est passé exactement de la même manière, sauf que cette fois-ci, c’est moi qui suis allé pleurer dans la salle de bain… »
C’est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre.
Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l’équité de la joute qui va se dérouler entre les trois guerriers. Le juge qui s’y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer : Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux ! Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï.
Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s’envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l’air, et la mouche retombe, coupée en quatre !
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche…
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l’air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler… Le juge dit alors :
– Mais la mouche vit toujours !
– C’est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.
C’est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu’il remarque un gars à côté de lui, en apnée… Aucune bouteille d’oxygène ou quoi que ce soit de l’équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l’apnéiste.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à – 30 mètres… mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit :
– QU’EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l’autre lui prend la craie et écrit :
– JE ME NOIE, ESPÈCE D’IMBÉCILE !