Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

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    Le fumier du Cantal

    Une vieille dame de Paris a pris quelques jours de vacances dans le Cantal. Un jour ; elle se promène sur un chemin vicinal et qu’est-ce qu’elle voit au bord d’un champ d’épandage ? Un paysan en train de brasser le fumier.
    – Oooh ! Qu’est-ce que vous faites là, mon bon ? lui demande-t-elle.

    – Je suis en train de brasser du fumier pour le jardin de ma femme. Vous savez, le fumier ; c’est formidable. Vous en mettez rien qu’un peu sur votre plante et elle se dresse, elle reverdit et elle grimpe comme avant.

    Là-dessus la vieille dame se penche, ramasse un peu de fumier ; le met dans son sac et dit :
    – C’est pour mon mari !

  • Le tapin de Noël

    On sonne à la porte. La petite Julie, 4 ans, ouvre :

    – Bonjour mademoiselle, je suis représentant en aspirateurs. Est-ce que je pourrais voir ta maman ?

    – Maman n’est pas là, elle fait le tapin en ce moment.

    – ?… Et ta grand-mère, peut-être ? Elle habite ici ? Je pourrais la voir ?

    – Pas possible, elle fait le tapin aussi.

    – ??… Et ton papa, je peux le voir ?

    – Mais non, il est avec maman et mamie. Il fait le tapin avec elles.

    – ???… Eh bien ça alors, je n’ai jamais vu ça ! Drôle de famille… Et où est-ce qu’ils font le tapin ?

    – Ben dans le talon ! T’en fais pas, toi, du tapin à Noël ?

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    Arthrose ou arthrite???

    Deux étudiants en médecine se promenaient quand ils ont vu un vieil homme marcher avec les jambes écartées.
    Il avait les jambes raides et marchait lentement.
    L’un d’eux dit  :
    –  « Je suis sûr que le pauvre homme a de l’arthrite.
    Ces personnes marchent comme ça. »
    L’autre étudiant dit:
    « Non, je ne crois pas.
    Le vieil homme a surement de l’arthrose.
    Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours. »
    Puisqu’ils ne pouvaient pas s’entendre, ils décident donc de demander au vieil homme.
    Ils s’approchèrent de lui et l’ un des étudiants lui demanda :
    « Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher.
    Nous ne pouvons pas nous entendre sur la maladie que vous pourriez avoir…
    Pourriez-vous nous dire ce que c’est ?  »
    Le vieil homme dit :
    –  « Je vais vous le dire, mais tout d’abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine. »
    Le premier dit :
    – « Je pense que vous faites de l’arthrite. »
    Le vieil homme dit :
    – « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. »
    L’autre étudiant dit:
    – « Je pense que vous avez de l’arthrose. »
    Le vieil homme dit :
    – « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. »
    Alors, ils lui ont demandé, « Eh bien, cher monsieur, qu’avez-vous? »
    Le vieil homme dit :
    « Eh bien, je pensais que c’était un pet, mais je me suis moi aussi trompé ! »

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    Calumet de la paix

    Trois indiens fument le calumet de la paix dans un tipi :
    Le premier dit:
    – Ugh !
    Et passe le calumet à son voisin
    Le deuxième fume un peu, réfléchis, puis une demie-heure après dit: – Ugh !
    et passe le calumet au troisième Indien
    Celui-ci fait honneur au calumet, réfléchis, réfléchis, réfléchis, puis une heure après dit:
    – Ugh ! Ugh !
    Sur ce, le premier :
    – Ah non ! N’essaie pas de changer de sujet !

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    La confession.

    Un curé va voir son collègue du village voisin.
    – Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
    – Oui bien sûr, je t’écoute…
    – Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour … !!!
    Bien entendu j’ai refusé, elle s’est déshabillée et toute nue elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre e je suis parti sur le champ !
    – Bien ! et alors ?
    – Et alors, rien, je suis rentré en courant mais j’avais quand même regardé cette femme toute nue …
    – Comme pénitence, tu vas rentrer et  jusqu’à la fin de cette semaine, tu vas boire 20 litres d’eau par jour !
    – Quoi ??? 20 litres par jour ?
    Eh oui, c’est la dose quotidienne d’un âne !

  • Le Capitaine Courage.

    Le Capitaine Courage était une légende des océans. Il n’avait, paraît-il, jamais connu la peur.
    Un jour, au large des côtes d’Espagne, il croisa un navire de pirates et, se préparant à la bataille, il réclama à voix haute à l’un de ses marins : « Qu’on m’apporte ma chemise rouge ! ».
    Devant tout l’équipage, il enfila sa chemise et, quelques heures plus tard, remporta la victoire. Une autre fois, on entendit le veilleur, perché sur son mat, crier : « Alerte, alerte ! Deux navires pirates à bâbord ».
    Le Capitaine réagit immédiatement : « Qu’on m’apporte ma chemise rouge ! ».
    Et après une lutte sanglante et un abordage brutal, il célébra une nouvelle victoire à la tête de ses hommes.
    Cette chemise rouge était devenue un mystère. Un jour, le second du navire se hasarda à demander au Capitaine Courage : « Mais pourquoi cette chemise rouge, Capitaine ? »
    Le fier officier répondit haut et fort : « Si je suis blessé pendant l’assaut, mes hommes ne verront pas le sang et s’en apercevront pas et donc conserveront leur ardeur au combat… »
    Et tout l’équipage applaudit.
    Quelques jours plus tard, une flotte de navires pirates est signalée par le veilleur : « Alerte, alerte ! Douze bâtiments ennemis à tribord. »
    Le Capitaine cria aussitôt à l’attention de son second : « Qu’on m’apporte mon pantalon marron ! »

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    Indiana Jones et le pont en liane

    Indiana Jones arrive devant un pont en lianes et en planches avec une pancarte devant.

    La pancarte dit :

    « Attention, le pont ne peut supporter qu’un seul homme. »

    Alors Indy s’avance et arrivé à la moitié du pont celui-ci lâche.

    Moralité : Un homme averti en vaut deux.

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    Que celui qui n’a jamais péché…

    Dans un village proche de Nazareth, la foule en délire est en train de lapider une femme adultère. Arrive Jésus, qui s’interpose en déclamant haut et fort une de ses désormais célèbres maximes :
    « Que celui qui n’a jamais péché lui jette la première pierre. »

    Tous s’arrêtent en pestant contre le Messie :
    « Même pas drôle, si on peut plus s’amuser un peu… »

    A ce moment-là, un tout petit caillou vient rouler aux pieds de la femme adultère. Jésus se retourne et avec l’expression d’un doux reproche dit :
    « Maman… »

  • La roue crevé du voyageur de commerce

    Donc, c’est un voyageur de commerce qui passe toute la semaine sur la route. Il rentre chez lui tous les week-ends, et nous sommes justement un vendredi soir, tard, la nuit est bien avancée. Il est encore au volant et il lui reste pas mal de chemin à faire.

    Il se trouve dans un coin paumé, le dernier bled qu’il a traversé est déjà à une bonne vingtaine de kilomètres – le suivant n’est pas plus proche – lorsqu’une de ses roues crève. Comme c’est son boulot d’être sur la route et qu’il est organisé, il sait que sa roue de secours est OK, il se fait pas de soucis et se met en devoir de réparer ça. Il sort avec sa lampe électrique, chope la roue, puis s’aperçoit qu’il n’a pas son cric. Effectivement, le week-end précédent, il s’en est servi et ne l’a pas rangé.

    Il n’a d’autre alternative que s’armer de courage et de partir à pieds au dernier village qu’il a traversé, où, se souvient-il, se trouve un garagiste qui devrait pouvoir lui vendre un cric.

    C’est donc une longue marche qui l’attend. Comme on est en hiver, une pluie pénétrante commence à tomber et à le glacer jusqu’aux os. Il est dans le noir complet, sa lampe électrique ayant rendu l’âme quelques kilomètres après son départ.

    Il commence donc à ressasser de noirs pensées, et à se parler à lui même :
    – Est-ce qu’au moins cet abruti de garagiste va avoir un cric ?
    – Ouais, bien sûr, tous les garages ont des crics. Mais, le mec, il va te voir venir, … dans ta situation, il va au moins t’en demander 500 balles …

    Quelques kilomètres passent, et il continue a rouméguer (terme occitan dont la sonorité suffit à comprendre la signification) :
    – Tu parles, il peut même t’en demander 1000 balles, de toutes façons, t’as pas le choix.

    Exacerbée par l’absurdité de la situation, par les éléments qui se déchaînent contre lui, une sourde colère croît en lui au fil des kilomètres, et il continue son dialogue intérieur :
    – T’es complètement à sa merci, mec. Il peut même te le vendre 2000 balles, son cric, et toi, comme un con, t’auras qu’à la fermer et payer …

    Il arrive enfin en vue du bled, et il aperçoit l’enseigne du garage. Il rassemble le peu de forces qui lui restent et force le pas, continuant à rouscailler :
    – Tu vas voir que ce connard est capable de t’en demander 3000, 4000 balles. Tu parles, c’est pas tous les jours qu’il trouvera un tel pigeon.

    Arrivé au portail du garage, il commence à tambouriner. Pas de réponse. Il s’active derechef pieds et poings contre le portail, une tête hagarde de sommeil se pointe alors à une fenêtre du premier étage. C’est alors que le voyageur de commerce, au comble de la fureur et avant que l’autre ait pu placer un mot, lui hurle :
    – ESPÈCE D’ENCULÉ, TU SAIS OU TU PEUX TE LE COLLER, TON CRIC, …

  • Qui veut la peau des explorateurs ?

    Trois explorateurs s’enfoncent de plus en plus profondément dans la jungle encore inviolée, terrae incognitae.

    Pas de chance, car après le troisième jour, ils sont capturés par la redoutable tribu, non pas des réducteurs de têtes, ni des cannibales, mais des faiseurs de canoës en peau d’explorateurs.

    Pour être loyal, le chef de la tribu demande aux trois condamnés leurs dernières volontés.

    Le premier, essayant de gagner un maximum de temps, leurs dit qu’il aimerait envoyer un e-mail à sa compagne. Le chef sourit, l’invite dans sa hutte et l’installe devant sa toute nouvelle dual-pentium pro workstation, dial isdn et 5 min. plus tard, le gars est éventré, sa peau lui est délicatement retirée pour en faire un canoë tout neuf.

    Le deuxième, se creusant les méninges, leur dit qu’il aimerait toucher la lune. Le chef appelle ses deux meilleurs pagayeurs et les envoie dans le plus proche musée. Ils montent dans leurs canoës et deux jours plus tard, les voilà qui débarquent avec un échantillon volé de roche lunaire. Le type croyant avoir pu échapper à une mort certaine est écorché et sa peau est mise à sécher pour la fabrication d’un autre canoë.

    Le troisième, grand sourire, demande au chef une fourchette :
    – Quoi ?!? répondit-il.
    – Vous pouvez me demander tout ce que vous pouvez imaginer et à la place vous voulez une fourchette !

    Il s’en alla lui-même en chercher une à la cantine du coin. Il revint et tendit la fourchette au troisième mec.
    – Voilà votre fourchette. Et maintenant vous allez mourir !
    – Pas sûr !? dit le mec en levant très haut sa main qui tenait la fourchette.
    – REGARDEZ C’QUE J’EN FAIS D’VOTRE CANOË !
    Et il commence à se planter la fourchette partout sur le corps.

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    La belle jeune femme suivie

    Pendant qu’elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu’elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme.

    Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se retourne et dit au jeune homme :
    « Tout de même monsieur, vous n’allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de cette rue, au 3ème étage chambre 305 la 5ème porte au fond à droite après l’ascenseur… »

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    La blonde représentante de l’école de peinture

    Une superbe blonde sonne à la porte d’un pavillon de banlieue. En voyant que c’est un homme qui lui ouvre la porte, elle ôte rapidement son imperméable, sous lequel elle est nue, et lui dit, tandis qu’il la contemple avec des yeux écarquillés :

    – Je représente l’Ecole Mic et Lange, qui cherche à découvrir des talents cachés. Si vous vous inscrivez à notre cours par correspondance pour un an, je vous donne immédiatement les quatre primes auxquelles vous avez droit : une palette, un lot de vingt tubes de peinture, un pinceau et moi, pour vous servir de modèle pour vos premières esquisses.