Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

  • |

    L’aveugle qui voulait raconter une blague blonde

    Un aveugle entre dans un bar lesbien par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d’un moment, il crie à la serveuse :
    « Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ? »

    Le bar devient silencieux. D’une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit :
    « Avant que vous ne racontiez votre histoire, vous devez savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l’entrée est blonde et je suis une blonde d’1m80 et de 100 kg avec une ceinture noire de karaté. Ma voisine, blonde elle aussi, est une catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement, monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague ? »

    « Non, dit l’aveugle, sinon je vais devoir l’expliquer quatre fois. »

  • La chambre à gaz portugaise

    Le premier ministre portugais va inaugurer la première chambre à gaz du Portugal

    Ils amènent le condamné à mort dans la chambre à gaz et celui-ci se met à rire … il a remarqué qu’il n’y a pas de toit !

    – Ha ha ha !
    – Pourquoi tu ris ? lui demande le premier ministre.
    – Ils ont oublié le toit de la chambre à gaz !
    – Oublié ? Tu riras moins quand tu recevras la bouteille de gaz sur la tête.

  • |

    La grenouille dépressive

    Une grenouille mâle dépressive se décide à appeler un voyant par téléphone dans l’espoir qu’il lui remontera le moral.

    Le voyant lui répond (après avoir noté son numéro de carte Visa) :
    « Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous ! »

    La grenouille répond :
    « Ouais ! Super. Et où est-ce que je vais la rencontrer ? A une partie sur la mare ? »

    Le voyant hésite et répond :
    « Vous aller la rencontrer le trimestre prochain, en classe de Biologie. »

  • |

    Le vieux paysan qui vend sa vache au marché

    C’est un vieux paysan, au marché, qui essaie de vendre sa vache 100 Euros. La vache est une vielle bête avec la peau sur les os, qu’il vend parce qu’il ne parvient plus à la nourrir.
    Evidemment, aucun client ne se manifeste. Un homme observe puis s’approche…
    – Tu n’as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 50% pour moi et 50% pour toi.
    Résigné, le paysan accepte.L’homme commence la vente :
    – Voici la toute dernière race de bovin, enfin mise à votre disposition.
    La foule commence à s’avancer, se masser.
    – Eh oui, mesdames et messieurs, cette vache est le dernier cri de la génétique africaine.
    Pour cette curiosité, les enchères commencent à monter : 100 Euros, 200, 300, 500 Euros.
    – Et plus fort, elle a été inséminée artificiellement et elle fera bientôt deux veaux.
    Et les enchères continuent de montent 550, 600, 1000 Euros.
    L’homme continue :
    – Avec les veaux, une vache et un taureau, plus de problème de descendance. Et les enchères s’enflamment : 1 500 Euros, 2 000 Euros !
    Alors à ce moment là, le paysan va voir l’homme et lui dit :
    – Je ne vends plus ma vache!
    – Et pourquoi, regarde tout l’argent qu’on va gagner…
    – Oui, mais elle vaut si cher que je préfère la garder !

  • | |

    La fiancée du fils du milliardaire

    Fiancée depuis trois mois au fils d’un milliardaire, une femme annonce à une amie :
    – Ça y est ! Je me marie.

    – Bientôt ?
    – La semaine prochaine.
    – Eh bien, c’est ton fiancé qui doit être content.
    – A vrai dire, pas tellement. Toutes réflexions faites, j’ai décidé d’épouser son père.

  • |

    L’insémination de la vache

    Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée :
    « Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer. »

    La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.

    L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.
    « C’est cette vache là. » lui dit la femme.

    « Et à quoi sert le clou ? » demande l’inséminateur.

    « Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon. »

  • |

    Le premier jour d’école de Toto

    C’est Toto à l’école et c’est son premier jour (c’est la rentrée) alors la maîtresse décide de faire plus ample connaissance avec ses nouveaux élèves :

    Elle s’adresse à Séverine :
    – Alors ma petite comment t’appelles-tu ?

    – Et qu’est ce qu’il fait ton papa ?
    – Coiffeur
    – Ah c’est bien et toi comment t’appelles-tu ?
    – Thomas
    – Eh qu’est -Ce qu’il fait ton papa ?
    – Médecin
    – Ah c’est bien et toi comment t’appelles-tu ?
    – Toto.
    – Et qu’est ce qu’il fait ton papa ?
    – Mon papa il est mort.
    – Oh je suis désolée (elle veut rattraper le coup) mais avant il faisait quoi ?
    – AARRRHH !!! AAAArrrrhhhh.

  • |

    La pilule dans le café du mari

    En suivant les conseils donnés par son médecin, cette dame âgée aurait dû y réfléchir à deux fois. Ce qui lui arrive? À mourir de rire. Lisez!

    Une dame va voir son médecin pour lui demander des conseils afin de raviver le désir de son mari.
    « Avez-vous déjà pensé à essayer la fameuse pilule bleue? » demande le médecin.
    « Impossible! Il est têtu comme une mule et refuse même l’aspirine, c’est pour dire! », répond-elle.
    « Aucun souci! Dans ce cas, mettez une pilule bleue dans son café. Il ne s’en rendra même pas compte. Prenez cet échantillon et testez cette méthode. Revenez la semaine prochaine pour voir s’il y a du mieux, » lui dit le médecin.
    Une semaine plus tard, la dame appelle le médecin, qui lui demande si sa technique a fonctionné.
    « Oh mon Dieu! » s’exclame-t-elle, « c’était affreux, juste épouvantable! »
    « Ah bon, qu’est-ce qui s’est passé? » interroge le médecin.
    « J’ai tout fait comme il faut. J’ai mis la pilule dans le café et l’effet a été instantané. Ses yeux brûlaient de désir et il s’est jeté sur moi, déchirant mes vêtements et sans se soucier du reste. Il était incontrôlable. Ce fut un véritable cauchemar! » dit-elle.
    « Pourquoi donc? » demande le médecin « ce n’était pas bien? »
    « Oh que si, je n’avais jamais autant pris mon pied depuis ces 20 dernières années. Mais une chose est sûre, je ne retournerai plus jamais à Starbucks! ».

  • | |

    La pilule du lendemain inefficace

    Madame Durand n’a pas de chance. Elle qui ne voulait plus d’enfant va accoucher de son sixième. Dans la salle d’accouchement, tout se passe impeccablement bien et le bébé sort en cinq minutes chrono.

    Chose bizarre cependant, le bambin rigole tel un hystérique et tient son petit poing tout serré !

    La sage-femme intriguée essaie de déplier les petits doigts, et elle finit par découvrir… la pilule du lendemain de Madame Durand.

  • |

    Un encouragement très féminin

    – Alors, demande un gars à l’un de ses potes, où est-ce que ça en est, la cour que tu fais à la fille du banquier ?

    – Bah, ça commence à prendre tournure, répond l’autre. Disons que j’ai reçu quelques encouragements…
    – Ah ouais ? fait le premier, étonné. Elle commence à rire des conneries que tu lui racontes, ou bien elle te regarde tendrement quand tu la dragues ?
    – Heu… pas exactement, dit l’amoureux, mais par contre, hier soir elle m’a dit texto : « Je te dis NON et c’est la dernière fois ! »

  • |

    Un euro pour le facteur

    L’autre jour, c’était la dernière tournée du facteur avant son départ à la retraite : trente ans qu’il nous distribuait le courrier par tous les temps, et toujours avec le sourire. Alors tous les gens du quartier s’étaient passé le mot, et tous avaient décidé de « marquer le coup ».

    Lorsqu’il arriva à la première maison, il fut congratulé par les parents et les enfants. On lui offrit une coupe de champagne et une petite enveloppe.

    A la deuxième maison, ils lui offrirent une boite de cigares.

    A la troisième maison, c’était un billet pour un concert de Madonna.

    A la quatrième maison, c’est une ravissante jeune femme blonde en chemise de nuit transparente qui l’attendait : elle le prit par la main et l’emmena dans la chambre où ils firent l’amour passionnément…

    Au bout d’un moment, le facteur qui était resté une fonctionnaire modèle, pensa qu’il était temps qu’il reprenne sa tournée. La femme lui dit alors :
    – Ne partez pas : je vous ai aussi préparé un bon petit déjeuner !

    Et effectivement, sur la table de la cuisine l’attendaient du café, du chocolat, du lait, des croissants, des céréales, du jus d’orange, des œufs au bacon, etc. Ravi car son estomac criait famine après les galipettes qu’il venait de faire, notre homme en profita pour se régaler. Il allait enfin prendre congé quand il remarqua une pièce d’un euro dans la soucoupe de sa tasse de café :
    – Ce que vous avez fait pour fêter mon départ est vraiment formidable, et je vous en remercie du fond du cœur… Mais je ne comprends pas bien ce que fait là cette pièce d’un euro ?

    Alors la femme répond :
    – Hier soir, quand j’ai dit à mon mari, que c’était votre dernière tournée et qu’il serait bien de vous faire un cadeau, il m’a répondu : « Donne-lui un euro et qu’il aille se faire foutre ! »… Le petit déjeuner, c’était mon idée.

  • |

    L’avocat et le jugement de Salomon

    Deux femmes viennent demander son arbitrage au Grand Roi Salomon, réputé pour sa sagesse. Entre les deux femmes se tient un jeune homme en costume trois pièces.
    – Ce jeune avocat est prêt à épouser ma fille, dit la première.
    – Non ! Il est d’accord pour épouser MA fille ! Dit la seconde.

    Et les deux femmes continuent à se chamailler devant le roi jusqu’à ce qu’il leur intime l’ordre de se taire.
    – Apportez-moi ma grande épée de justice, dit Salomon, et je couperai le jeune avocat en deux. De cette manière, chacune d’entre vous recevra la moitié.
    – Ça me semble être équitable, dit la première femme.

    Mais l’autre femme répond :
    – Oh Sire, ne versez pas le sang d’un innocent. Laissez la fille de l’autre femme épouser ce jeune homme.

    Alors Salomon le sage n’hésita pas un seul moment :
    – L’avocat doit épouser la fille de la première femme, proclame-t-il.

    A l’énoncé de ce verdict, un brouhaha parcourt la cour du roi :
    – Mais, sire, cette femme était prête à ce que vous coupiez le jeune homme en deux ! S’exclame une femme dans l’assemblée.
    – Eh oui, répond Salomon, c’est bien la preuve que c’est elle la VRAIE belle-mère.