Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

  • Le neurone dans un cerveau masculin

    C’est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin…

    Ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.

    – » Hou hou  » crie ce petit neurone.

    Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.

    – » Hou hou  » crie encore le petit neurone, et il n’entend que l’écho de sa voix.

    Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s’installe

    dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive

    tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :

    – » Hé bé ! Qu’est-ce que tu fous ? On est tous en bas… «

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    Deux Belges perdus dans le désert

    Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours et meurent de soif…

    – J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier.

    – Ah ouais, c’est quoi, interroge le second

    – Il faut sucer des cailloux …

    – Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue.

    Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.

    – On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second belge.

    – Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux.

  • Le Marseillais naufragé sur une île déserte

    C’est un marseillais qui se promène en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une île déserte…

    Au bout de 3 ans, il voit apparaître un bateau à l’horizon… Il allume un feu, fait des grands signes…
    Ça marche !

    Le bateaux s’approche de l’île et… pécaïre ! Le bateau s’appelle « La Cannebière », c’est du pays !

    Les gars le recueillent…

    – Ça fait 3 ans que t’es ici ! T’as pas dû t’amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, houla !

    – Oh oui, peuchère !

    – Aller, va, on t’offre un pastis…

    Et il boit le Pastis.

    – Ça fait 3 ans que t’as pas mangé de bouillabaisse ?

    – Oui, 3 ans…

    Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là-bas dis…

    Il mange la bouillabaisse.

    – Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t’as pas tiré ?

    – Oh, les copains, c’est pas vrai ! Vous avez pas amené les boules !!…

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    Le petit paysan au centre commercial

    Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu’ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s’ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: « C’est quoi, Père? »

    Le père, n’ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: « Fils, je n’ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c’est. »

    Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu’aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s’ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.

    Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu’à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l’ordre inverse. Les murs s’ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.

    Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: « Va chercher ta mère. »

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    Le randonneur belge et le berger

    Un touriste belge en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari. Le touriste parie qu’il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s’il gagne le pari. Le touriste lance :
    – Il y en a 847!
    – Incroyable répond le berger, c’est tout à fait ça. je m’incline, vous pouvez choisir votre mouton !
    Le touriste met son mouton sur les épaules et s’apprête à partir lorsque le berger le hèle:
    – Attendez! Je vous propose un « Quitte ou double » : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons…
    – Hé hé TENU, répond le touriste.
    – Vous êtes belge! lui sort le berger.
    – Ça alors, comment avez-vous fait? Je n’ai jamais eu l’accent et ça n’est pas marqué sur ma figure…
    Et le berger lui répond:
    – Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d’un mouton…

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    Un Allemand, un Hollandais et un Belge au café

    Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans un café. L’Allemand annonce fièrement :

    – Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.

    – Oh, dit le Hollandais, comment ça ?

    – Je lui ai acheté une Porsche.

    – Ah ce n’est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.

    – Oh, dit l’Allemand, comment est-ce qu’elle le fait ?

    – Je lui ai offert une Ferrari.

    Puis le Belge :

    – Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.

    – Cela nous semble impossible, qu’est-ce que tu lui a donné ?

    – Une balance !

  • La chasse au gorille en Afrique

    Un type va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Le premier jour, le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil. Il lui explique :

    – Aujourd’hui, on va essayer de capturer un singe. Je t’explique comment on va s’y prendre. Tout d’abord, il faut qu’on repère un arbre où i y a une singe. Je grimpe sur l’arbre, je le secoue, le singe tombe, et le chien, qui est dressé, le mord aux bourses. La douleur paralyse le singe, et tu n’as plus qu’à le capturer avec le filet.

    – OK mais pourquoi on doit amener un fusil ?

    – Ben, si c’est moi qui tombe, tu tues le chien…

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    La blonde qui a mal à l’œil

    Une blonde arrive chez le médecin :
    – Ouh la la la, docteur, qu’est-ce que j’ai mal à l’œil gauche !

    – Comment vous êtes-vous fait ça ? demande le médecin.

    – Je ne comprends pas. Tous les matins, je bois tranquillement mon café et, soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l’œil gauche.

    – C’est vraiment bizarre, s’interroge le médecin. Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien !

    La blonde obtempère et bien sûr :
    – Aïe, aïe, vous voyez bien, docteur !

    – Oh, je vois… Je vous conseille simplement d’enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !

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    La petite fille qui regarde par la fenêtre

    À l’heure du coucher, une maman surprend sa fille en train de regarder par la fenêtre. D’un coup, elle sursaute et sourit :

    – Super, une étoile filante !

    – Tu as fais un vœu ?

    – Oui, j’aimerais plus que tout que Madrid soit la capitale de l’Autriche…

    – Drôle de vœu… Pourquoi ?

    – Parce que c’est ce que j’ai écrit dans mon devoir de géographie et que la maîtresse rend les copies demain.

  • Le peintre et la bonne nouvelle de la galerie

    Un peintre se rend dans la galerie où sont exposées ses œuvres. Le responsable lui explique :

    – Bon, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’annoncer. La bonne, c’est qu’un homme est venu l’autre jour pour faire évaluer tous tes tableaux. Il voulait savoir si tes toiles prendraient de la valeur après ta mort…

    – Et ?

    – Je lui ai répondu que oui, que les prix de tes œuvres doubleraient probablement après ta mort… Il a alors tenu à acheter tous les tableaux exposés ici.

    – C’est super ! Je suis riche ! Et quelle est la mauvaise nouvelle ?

    – Ben… cet acheteur, c’est ton médecin…

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    La petite fille qui rebouche un trou au jardin

    Une petite fille est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l’aperçoit par dessus la haie.

    – Que fais-tu là ?

    Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d’aquarium est mort et qu’elle l’enterre.

    Le voisin est quelque peu curieux et lui dit:

    – C’est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?

    À ce moment, la petite fille termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:

    – C’est parce qu’il est à l’intérieur de ton foutu gros chat !

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    La blonde en larmes au bureau

    Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son boss vient la voir :

    – Mais que se passe t-il ma petite Manon ?

    Manon explique:

    – Ce matin, juste avant de partir travailler, j’ai reçu un appel qui m’annonçait la mort de ma mère.

    Le patron propose immédiatement :

    – Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Manon.

    La jeune femme répond:

    – Non, il faut que je me change les idées et c’est en travaillant que j’y arriverai le mieux…

    Quelques heures plus tard, le directeur vient revoir son employée.

    Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.

    Il demande :

    – Ça ne va pas mieux ma petite Manon ?

    La blonde répond :

    – C’est atroce… Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur, sa mère est décédée elle aussi.