Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

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    La lettre de la femme qui quitte son mari

    Mon cher mari,

    Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J’ai été une femme bonne pour toi pendant 7 ans. Ces deux dernières semaines ont été l’enfer. Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd’hui. La semaine dernière, tu es rentrée et tu n’as même pas remarqué que j’avais une nouvelle coupe de cheveux. Je t’avais préparé ton repas préféré et j’avais même une nouvelle culotte en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et tu es allée te coucher après avoir regardé la télé. Tu ne me dis plus je t’aime, tu ne veux plus faire l’amour avec moi, tu es de plus en plus distant. J’ai pris ma décision : je te quitte.

    Ton ex-femme

    Ps : n’essaye pas de me retenir. Ton frère et moi partons vivre dans un autre pays, loin d’ici ! Je te souhaite de trouver quelqu’un avec qui tu pourras refaire ta vie !

    Chère ex épouse,

    Rien n’a égayé encore plus ma journée que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si “une femme bonne” est très loin de ce que tu as été. J’ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m’est venue à l’esprit est “tu ressembles à un homme !”. Quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m’as sûrement confondu avec mon frère, car je ne mange plus de porc depuis 7 ans. À propos de cette culotte en soie : je me suis détourné de toi, car l’étiquette de prix 49,99 $ était encore visible et j’ai prié pour que cela soit une coïncidence. Mon frère venait de m’emprunter cette somme ce matin-là…

    Après tout cela, je t’aimais toujours, je sentais que nous pouvions trouver une solution. Quand j’ai touché le loto de 10 millions de dollars ce matin, j’ai quitté mon emploi et acheté 2 billets pour la Jamaïque. Mais quand je suis rentrée, tu étais déjà parti… Tout arrive pour une raison, je suppose. J’espère que tu auras la vie épanouissante que tu as toujours voulue. Mon avocat m’a certifié que la lettre, que tu m’as écrite, m’assure que tu ne veux pas obtenir un sou de moi.

    Alors prends soin de toi.

    Signé, ton ex-époux, libre et riche comme Crésus

    Ps : Je ne sais pas si je te l’ai déjà dit, mais mon frère Carl est né Carla. J’espère que ce n’est pas un problème !

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    La blonde ouvre son cabinet d’avocat

    Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d’avocat
    et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
    Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui
    demande d’attendre un instant.

    Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d’être en communication

    – Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble
    d’ailleurs simple… En effet, je suis persuadée que lors du
    prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous
    gagnerons !!!
    Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d’une voix posée :

    – Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

    L’homme lui répond :
    – Je travaille chez BELL, je viens vous installer votre ligne
    téléphonique…

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    Cinq chirurgiens et le patient idéal

    5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération…

    Le premier dit:
    – J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant. C’est très facile !

    … Le deuxième répond:
    – Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.

    Le troisième répond:
    – Les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.
    Le quatrième dit:
    – Vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.

    Le cinquième dit enfin:
    – Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens. Il n’ont pas de cœur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cu! personne ne s’en rendra compte.

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    Double blague : la lettre de la fille et la réponse du père

    Une maman rentre à la maison un soir et trouve une lettre sur la table :

    Maman chérie,

    Je suis désolée de te l’annoncer comme ça, mais j’ai quitté la maison pour partir avec Kevin.

    C’est l’amour de ma vie. Tu devrais le voir : il a une crête verte, un piercing dans le sourcil et un scooter qui fait un bruit d’enfer.

    Mais ce n’est pas tout, ma petite maman chérie. Kevin est le batteur des « Sangliers Hurlants », le groupe de rock du lycée, et je pars avec eux en tournée dans la camionnette de son oncle. C’est moi qui vendrai les t-shirts.

    Après la tournée, on s’installe dans une yourte au fond des bois, sans électricité ni Internet, pour élever des chèvres.

    J’ai arrêté l’école : Kevin dit que la vraie vie, ça ne s’apprend pas dans les livres.

    Ne t’inquiète pas pour moi, je t’enverrai une carte postale de chaque concert.

    Ta fille qui t’aime.

    PS : Je te raconte des bêtises, maman. Je suis chez la voisine ! Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit…

    Et voici la réponse du père :

    J’ai montré ta lettre à ta mère. Elle s’est évanouie et il a fallu appeler le médecin.

    Nous avons réfléchi toute la nuit et nous avons pris quelques décisions.

    Ta chambre est devenue mon bureau. J’y ai déjà installé mon train électrique.

    Tes affaires sont au grenier, sauf ta console de jeux, que nous avons vendue sur Le Bon Coin.

    Ton forfait de téléphone est résilié et ta carte bancaire est bloquée.

    Ta tante Josette t’attend la semaine prochaine dans sa ferme du Cantal. Tu y passeras l’été à traire les vaches à 5 heures du matin : comme ça, tu seras déjà entraînée pour les chèvres.

    Bonne chance dans ta nouvelle vie.

    L’homme que tu appelais Papa

    PS : Ma chérie, c’est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui va très bien. Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses plus graves que de passer les huit prochaines semaines sans sortir et sans écran, pour le mauvais bulletin… et pour la petite blague.

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    Pourquoi maman rebondissait sur papa

    Un matin, un petit garçon demande à sa mère :

    » Maman pourquoi tu rebondissais comme ça cette nuit sur papa?  »

    La mère désemparée par la question de son fils lui répond :

    » Et bien je sautais sur le ventre de papa pour l’aider à maigrir! »

    Le petit garçon regarde sa mère pensivement et lui dit :

    » Ça ne marchera jamais! »

    La mère amusée par la réponse de fils lui demande alors :

    » Ah bon, et pourquoi dis-tu ça? »

    – Et bien, chaque samedi quand tu vas faire les courses , une la voisine vient le regonfler!

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    Deux Belges et le catalogue de La Redoute

    Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

    L’un dit à l’autre:

    – As-tu vu les belles filles qu’il y a dans le catalogue?

    – Oui, putain qu’ elles sont belles!

    – As-tu vu le prix?

    – En effet, elles sont vraiment pas chères . À ce prix, moi je m’en achète une.

    – Bonne idée , commande -la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m’en achète une.

    Trois semaines plus tard , le Belge demande à son ami:

    – Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute , est-elle arrivée?

    – Non! Mais ça devrait pas tarder car j’ai reçu ses vêtements..

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    La vieille femme sur son lit de mort

    Une vieille femme, proche de la mort, est dans son lit, son mari est à ses côtés pour l’aider à partir…

    La femme regarde ce dernier et lui demande :
    – Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte …

    Le mari s’exécute de suite et monte au grenier, il y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 7 œufs, et 100 000€.

    Il revient auprès de sa femme un peu interloqué et lui demande :
    – C’est quoi ces 7 œufs ?

    Sa femme lui répond :
    – Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un œuf dans cette boîte…

    Le vieil homme réfléchi et se dit que sur 50 ans de mariage ça fait énormément d’orgasmes tout ça ! Très fier il se tourne vers sa femme et lui demande :
    – Mais et ces 100 000€ ?

    Elle lui répond :
    – Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché…

  • Le capitaine qui n’avait jamais peur

    Il existait un capitaine qui n’avait jamais eu peur. Un jour un bateau pirate apparu à l’horizon.

    Il dit alors :

    – Qu’on m’apporte ma chemise rouge !

    On lui apporta sa chemise rouge.

    L équipage tua ainsi tous les pirates et un moussaillon s’adressa au capitaine :

    – Pourquoi avoir mis votre chemise rouge?

    – Car si j’avais été blessé, on ne l’aurait pas vu et ça permet ainsi à l’équipage de garder force et courage.

    Le lendemain ils virent 20 bateaux de pirates arriver droit vers eux.

    Le capitaine resta calme et dit :

    – Qu’on m’apporte mon pantalon marron…

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    La blonde en plongée sous-marine

    C’est une blonde plongeuse-bouteille qui est en train de contempler la faune sous-marine.

    Elle est à 15 mètres de profondeur lorsqu’elle remarque un gars à côté d’elle, en apnée…

    Aucune bouteille d’air comprimé et aucun équipement de plongeur traditionnel!

    La plongeuse-bouteille descend alors à -20 mètres, mais se fait rapidement rejoindre par ce même gars…

    Un peu vexée, elle descend à -30…toujours là…-40… encore là!!!!!

    Énervée, elle saisit son écritoire et note :

    -Mais que faites-vous si bas sans équipement????

    Et l’autre, lui arrache le crayon des mains et écrit :

    -JE ME NOIE !!!

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    Le mot sur le lave-vaisselle

    Un homme rentre chez lui après sa journée de travail, il voit un mot sur le lave vaisselle où est écrit : Propre mais pas vidé !

    L’homme se met à table, mange, lave son assiette, vide le lave vaisselle, range, puis s’en va prendre sa douche et va se coucher.

    Plus tard dans la soirée sa femme arrive et voit son mari couché avec un post-it sur son bidule, avec écrit : Propre mais pas vidé !

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    La blonde au cinéma

    C’est une blonde qui va au ciné.

    Elle demande à la caissière 1 ticket.

    2min après elle revient et en redemande un autre…

    Encore 2 min après elle redemande un ticket, la caissière s’étonne et lui dit: « pourquoi tu me prend plusieurs ticket ? »

    la blonde répond: « Bah c’est que à l’entrée il y a un grand homme qui me le déchire à chaque fois… »

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    Le mari ivre qui s’est vomi dessus

    C’est un homme qui rentre chez lui après une petite fête et qui s’est vomi dessus. Il explique à sa femme :
    – Chérie, il m’est arrivé une histoire incroyable : je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m’a gerbé dessus. Mais le mec a été correct, il m’a donné 30€ pour le pressing.

    Le lendemain matin :
    – Dis moi, le type qui t’a gerbé dessus, tu le connais ? Tu vas le revoir ?
    – C’est possible, pourquoi ?
    – Tu lui diras qu’il te redonne 30€ parce qu’il a aussi chié dans ton slip !