Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

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    La mamie et l’excès de vitesse

    La police arrête une vieille dame…

    – Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?

    -Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.

    -Ah, je vois.

    -Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?

    – Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.

    – Vous n’en avez pas ?

    – Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.

    – Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?

    – Je n’en ai pas non plus.

    -Pourquoi ?

    – J’ai volé cette voiture.

    – Vous l’avez volée ?

    – Oui et j’ai tué le propriétaire.

    – Vous avez fait quoi! ?

    – Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.

    Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appel du renfort. Quelques temps après, d’autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s’approche lentement d’elle et lui dit :

    – Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !

    La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :

    – Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?

    – Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.

    – Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?

    – Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?

    La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’a rien à l’intérieur. Le policier poursuit :

    – Est-ce votre voiture, madame ?

    – Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.

    L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

    – Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.

    La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :

    – Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !

    – Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…

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    La petite fille qui prédit la mort

    Un papa met sa petite fille de 3 ans, Lisa, au lit. Il lui raconte une histoire et ils font la prière du soir ensemble. À la fin, la petite fille rajoute : “Seigneur, s’il vous plaît, protégez maman, papa et mamie. Et au revoir papy !” Le père demande, perplexe, “Mais Lisa, pourquoi dis-tu au revoir à papy?” “Je ne sais pas, papa. J’avais juste envie.” Elle répond. Le lendemain, son grand-père est retrouvé, mort, dans son lit. Le père et toute la famille étaient convaincus que ce n’était pas une coïncidence.

    Quelques mois plus tard, le père est assis au bord du lit de Lisa et écoute sa prière du soir. “Seigneur, s’il te plaît, protège maman et papa. Et aurevoir mamie !” Durant cette même nuit, sa grand-mère a une crise cardiaque et meurt. Le père commence à avoir réellement peur et pense : “Mon Dieu ! Ma petite Lisa doit avoir des pouvoirs surnaturels…”

    Quelques semaines plus tard, il est une fois de plus l’heure pour la prière du soir. Lisa finit cette fois sa prière avec les mots : “Seigneur, s’il te plaît, protège maman. Et aurevoir papa !” Un frisson remonte le dos du père et son cœur s’emballe. Il va au lit tôt, mais n’arrive pas à trouver le sommeil. Avant le lever du soleil, il se lève et conduit lentement au bureau. Pendant toute la journée, il est extrêmement prudent. Il évite même son poulet rôti habituel, préférant une simple soupe à midi de peur de s’étouffer sur un os. Son seul objectif est de survivre à cette journée. À la fin de la journée de travail, il ne rentre pas. Il reste dans le bureau, à boire du café et regarder l’horloge tourner anxieusement. Après ce qui lui a semblé être une éternité, il est enfin minuit. Il laisse s’échapper un long soupir et rentre, rassuré.

    Il arrive à la maison et sa femme l’accueil, troublée. “Mais chéri ! Tu n’as jamais travaillé aussi tard. Que s’est-il passé?” dit-elle. “Tu sais, je ne veux vraiment pas en parler. Je ne sais qu’une chose : c’était la pire journée de ma vie !” il répond sèchement. Étonné de voir son mari si déconcerté, elle répond : “Tu penses que ta journée a été dure? Tu n’as aucune idée de ce qui s’est passé ici ! Ce matin, le facteur s’est écroulé devant la maison, mort!”

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    Le policier arrogant à la ferme

    Un officier de police arrogant est venu à ma ferme hier. Il m’a dit qu’il a besoin d’inspecter les lieux et vérifier que je ne cultive pas de la drogue. J’ai dit « Ok, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. »

    L’officier très en colère me répond et dit: « Monsieur, j’ai l’autorisation avec moi!! En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en plein figure et dit : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »

    Je ne m’oppose pas et retourne à mes tâches agricoles. Peu de temps après, on peut entendre le policier hurler et appeler au secours. J’ai lever la tête et aperçut un taureau qui lui courait derrière et l’agent qui était terrifié.

    J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé :

    « Ton badge, montre-lui ton de BADGE! »

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    Le policier arrête cinq vieilles dames

    Arrêtée sur le bord de l’autoroute, un policier pointait son radar sur toutes les voitures passantes. Soudainement, il voit une voiture avancer très lentement l’autoroute. Son radar lui signal: 22 kilomètres par heure!

    Le policier allume ses gyrophares et s’empresse d’aller rejoindre la voiture. En s’y approchant, il s’aperçoit que cinq vieilles dames prennent place à bord. Étrangement, les vieilles dames sont blanches comme neige et ont les yeux grand ouverts. La conductrice s’arrête sans trop attendre.

    La dame demande tout de suite au policier: « Pourquoi m’arrêter? Je ne faisais pas d’excès de vitesse. Je roulais EXACTEMENT à la vitesse recommandée. »

    « Madame… », répond le policier. « Vous ne dépassiez pas la limite de vitesse, mais vous devriez savoir que de rouler plus lentement que la vitesse recommandée sur une voie rapide peut être très dangereux pour les autres conducteurs autour de vous. »

    Encore plus embêtée, la dame lui répond:

    « Rouler en-dessous de la limite permise? Mais non, monsieur! Je roulais exactement à la vitesse recommandée… 22 kilomètres par heure! »

    Le policier comprend enfin et lui explique: « Madame, le 22 inscrit sur ce panneau routier est le numéro de l’autoroute. Ce n’est pas la limite de vitesse! »

    Un peu embarrassée, la dame s’excuse et remercie l’officier de lui avoir fait connaître son erreur.

    Juste avant de laisser partir la voiture, le policier ajoute: « Mais, au juste, est-ce que tout le monde va bien à bord? Ces femmes semblent un peu sous le choc et n’ont pas dit un mot depuis tout à l’heure… »

    Juste avant d’avancer, la vieille dame lui répond: « Ah ça… Elles iront mieux tout à l’heure! C’est que nous venons tout juste de sortir de la route 180. »

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    La blonde au casino

    Une blonde rentre dans un casino. Elle achète des jetons pour 10 000$ et se dirige vers la table de la roulette. Là, elle met tout sur la table et dit en regardant les deux croupiers :
    – Ça ne vous dérange pas si j’enlève mes sous-vêtements pour jouer? J’ai toujours plus de chance quand je joue toute nue.
    – Heuuu, non, non bien sûr.
    La femme se déshabille complètement et un croupier lance la roulette. Au même moment la blonde hurle:
    – GAGNE! GAGNE! OUI! OUI! MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VÊTEMENTS!
    Et au moment où la roulette s’arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en hurlant :
    – OUIIIIIIIIIII!!!! J’AI GAGNÉ ! J’AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU !!!!
    Et là, elle se penche sur la table, rafle tout l’argent et les jetons et elle se taille à toute vitesse.
    En revenant à ses esprits, le premier croupier dit au second :
    – Dis, t’as regardé sur quoi elle a joué ?
    – Euh, non, je croyais que … Que tu avais regardé !
    – Oups …
    LA MORALE DE CETTE HISTOIRE :
    Toutes les blondes ne sont pas connes mais…
    Tous les hommes sont des hommes !

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    La petite annonce de la veuve

    Un jour une vieille dame dont le mari est décédé poste une petite annonce qui dit:
    « recherche un homme avec qui partager mon amour, ma fortune, qui ne puisse ni me battre ni s’enfuir en courant et qui soit super au lit »
    Pendant des semaines elles reçoit des coups de téléphone, puis un jour un homme dans un fauteuil roulant n’ayant ni bras ni jambes vienne sonner a sa porte. La vieille dit:
    – C’est à quel sujet??
    – Pour répondre à votre petite annonce.
    – Et qu’est-ce qui me fait penser que vous correspondez à un seul des critères?
    – Et bien je n’ai pas de bras donc je ne pourrait pas vous battre. Je n’ai pas de jambes donc je ne pourrait pas m’enfuir en courant…
    – Et qu’est-ce qui me fait penser que vous êtes super au lit?
    – Et bien j’ai sonné à la porte comment à votre avis??

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    Deux copines décident d’aller faire la fête sans leur mari…

    Deux copines décident d’aller faire la fête sans leur mari:

    Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d’une envie irrépressible de faire pipi.

    Elles s’arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.

    N’ayant rien trouvé pour s’essuyer une fois leur besoin satisfait, une d’elles utilise sa propre culotte, qu’elle jette ensuite. Tandis que l’autre prend le ruban d’une couronne funéraire et s’essuie avec.

    Le lendemain matin les maris s’appellent.

    Le premier dit au deuxième :

    – J’ai l’impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir, car la mienne est rentrée sans petite culotte!!!

    – Ça ce n’est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé au cul qui disait  » Nous ne t’oublierons jamais « .

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    Le médecin africain part à la chasse

    Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :

    – Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t’occuperas des patients qui viendront.

    – D’accord, docteur, répond Hassoun.

    Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :

    – Alors, comment s’est passée ta journée ?

    Hassoun explique qu’il a eu 3 patients.

    – Le premier avait une migraine et il lui a donné de l’aspirine.

    – Très bien Hassoun et le deuxième ?

    – Le deuxième avait des brûlures d’estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.

    – Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?

    – Ben j’étais assis et d’un seul coup la porte s’est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s’est déshabillée complètement, elle s’est couchée sur la table d’examen et elle m’a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n’ai pas vu un homme !

    Plutôt inquiet, le médecin demande :

    – Et qu’est-ce que tu as fait, Hassoun ?

    – Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

  • Le ventriloque en tournée

    Un ventriloque qui effectue une tournée, s’arrête dans une petite ville pour une représentation.

    Il commence son show avec sa marionnette, raconte des blagues et finit par une histoire sur les blondes. Soudain, une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

    – Il y en a assez de vos blagues stupides sur les blondes, espèce d’enfoiré!

    Qu’est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?

    Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d’une personne avec sa personnalité et son âme ?

    Ce sont des pauvres mecs comme vous qui empêchent des femmes comme moi d’être respectées professionnellement et humainement.

    A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légendes débiles.

    Vous n’êtes qu’un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l’homme en général.

    Vous devriez mourir de honte.

    L’homme, tout penaud, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l’interrompt :

    -Vous, le grand, restez en dehors de tout ça ! Je parle au petit con assis sur vos genoux !

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    Madame lit son courrier au petit-déjeuner

    Madame est en train de lire son courrier au petit-déjeuner.

    Tout à coup, elle lance à son mari un regard soupçonneux :

    – Je suis en train de lire une lettre de ma mère.

    Elle dit qu’elle ne peut pas accepter notre invitation à venir passer quelques jours ici à la maison…

    Elle dit qu’elle a l’impression qu’on ne veut pas vraiment d’elle.

    Peut-être peux-tu m’expliquer ce qu’elle veut dire par là ?Je t’avais dit de lui envoyer un petit mot pour lui dire qu’elle pouvait passer à sa convenance, qu’est-ce que tu lui as écrit ?

    – Ben… Heu… C’est à dire que… Voilà, en fait, je ne savait pas comment écrire « à votre convenance » alors j’ai remplacé par ça par « à vos risques et périls » !

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    Le mari qui se lève en pleine nuit

    Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café, le regard fixé sur le mur. Il essuie une larme en avalant une gorgée.

    – Qu’est-ce qui ne va pas, chéri ?

    Le mari lève les yeux de son café et lui demande solennellement :

    – Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a commencé à sortir ensemble ?

    – Oui, je m’en souviens, répond-elle.

    – Tu te souviens que ton père était juge d’instruction ?

    – Oui, dit-elle en s’asseyant à côté de lui.

    – Et tu te souviens du soir où il nous a surpris à l’arrière de la voiture ? Il m’a regardé droit dans les yeux et il m’a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je te trouve de quoi t’envoyer en prison pour 20 ans. »

    – Je m’en souviens aussi, répond-elle doucement.

    Il essuie une autre larme et soupire :

    – J’aurais été libéré aujourd’hui !

  • La Sicilienne et l’homme d’honneur

    Une jeune Sicilienne de 25 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.

    – Papa, maman, j’ai passé la nuit avec un homme et je suis enceinte…

    Le père devient fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu’il va le plomber.

    Sa fille le calme :

    – Mais c’est un homme bien, il va prendre ses responsabilités.

    Sur ces entrefaites, une grosse berline entre dans la cour de la fermette. Un homme grisonnant, très élégant, en descend, salue et s’adresse aux parents :

    – J’ai fréquenté votre fille. Mes obligations familiales m’interdisent de prolonger notre relation, mais je suis un homme d’honneur et je tiens à ce qu’elle et son enfant ne manquent de rien. Je vous propose donc l’arrangement suivant.

    – Si c’est un garçon, je lui ouvre un compte crédité d’un million d’euros et je lui offre cinq concessions Alfa Romeo.

    – Si c’est une fille, elle aura la même somme et dix salons de coiffure à Palerme et à Catane.

    – Par contre, si elle perd l’enfant…

    Le père lui pose la main sur l’épaule et l’interrompt :

    – … vous lui en refaites un !