Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

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    Parachute contre cartable

    Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.
    Le premier passager dit :
    « Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir ».
    Il prit un parachute et sauta.

    Le second passager, Hillary Clinton dit:
    « Je suis la femme de l’ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA… ».
    Elle prit le second parachute et sauta.

    Le troisième passager, George W. Bush dit:
    « Je suis le président des USA.J’ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par-dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l’Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir ».
    Il mit le troisième parachute et sauta.

    Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans:
    « Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute… »

    Le gamin répondit:
    « Non, c’est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l’Histoire Américaine a pris mon cartable…

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    Souvenir de vacances

    Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, l’accompagnent à l’aéroport qui part en voyage à Paris.

    Dans la salle d’immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
    – Ma chérie, n’oublie pas de me rapporter une jolie française !!

    Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.

    Elle passe 15 jours en France. A son retour, le mari retourne à l’aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu’il lui crie à voix forte :
    – Ma chérie, tu m’as ramené ma petite française ?
    – J’ai fais tout mon possible, répond-t-elle, Maintenant il ne nous reste plus qu’à prier pour que ce soit une fille qui naisse.

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    Quand Toto se fait prendre à boire de l’alcool

    Toto vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.

    Le papa entraîne Toto dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d’eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l’alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l’eau.
    Le lombric dans l’eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

    A la fin de l’expérience, le papa demande :
    « Alors Toto, qu’est-ce que je viens de te montrer ? »

    Et Toto lui répond fort justement :
    « Heu, ça montre que quand on boit de l’alcool, on ne risque pas d’avoir des vers. »

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    Une nuit de noce avec deux jumelles belges

    Un Belge et sa femme ont deux filles jumelles : Léonide et Léontine. Un jour, il y a le Léon qui se marie avec Léonide. Mais les soeurs jumelles sont farceuses, comme toutes les belges, et le soir de ses noces Léontine dit à Léonide :

    – Ce soir, je me cache dans ta salle de bains. A un moment tu viendras, je prendrai ta place et il n’y verra rien du tout ! T’en penses quoi ?
    – Oh ben si tu veux !

    Le lendemain matin, le Léon descend voir son beau-père et lui fait :
    – Oh bah ça ! Oh, il y a un truc’, alors là… Ah non, je ne comprends pas ! Votre fille…
    – Ben quoi, ma fille ?
    – Ah j’ comprends pas… Oh putain, je suis crevé. Votre fille avait deux pucelages !

    Et d’un air philosophe, le Belge de lui répondre :
    – Ah ben sa mère en avait pas, ça doit sauter une génération !

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    Un bègue dans un train

    Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s’adresse à un monsieur et lui demande :
    – Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. è – è -est-ce-que-que-que c’est la ga- la gaga la gaaaa- re de Bo-Bo-Bordeaux ?

    adszapping]L’autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.

    Le bègue réitère sa demande :
    – Pa-pa-pardon, on a – aaa – ar- rrive a Bo-Bo-Bordeaux ?

    L’autre ne répond toujours pas.

    Finalement, le bègue abandonne en entendant au haut-parleur :
    – Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d’arrêt !

    Il attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.

    Un autre voyageur qui était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; s’adresse à celui qui  n’avait pas répondu :
    –  Ce n’est pas très gentil. Pourquoi n’avez-vous pas répondu à ce monsieur, qui vous avait pourtant demandé un renseignement très simple ?
    –  J’a-j’a- j’a -vais pa-pas-pas le teeee – temps et en-en-en plus, il m’au-m’au-m’aurait su-su-suuuu – sure -ment ca – caca- ca-cassé la gueu-gueule…

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    Femme ou flic ?

    Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police sur le bord d’une route. Le policier s’avance vers la voiture et annonce au conducteur :
    – Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 145 dans une zone limitée à 110.
    – Oh non, m’sieur l’agent. Je roulais à peine à 105.

    Assise à ses côtés, la femme prend la parole :
    – Voyons, Robert ! Tu roulais au moins à 140, si ce n’est pas plus.

    L’homme lance un regard noir à sa femme, mais avant qu’il n’ait pu dire quoi que ce soit, l’agent lance :
    – Je vais également devoir vous verbaliser pour votre lumière arrière qui ne fonctionne pas.

    Le type tente à nouveau de se défendre :
    – La lumière arrière ne marche pas ? Je ne le savais vraiment pas…

    Lui coupant la parole, sa femme lui dit :
    – Mais enfin Robert ! Cela fait des semaines que tu le sais et que tu ne fais rien pour la réparer.

    Le type est furieux et ce n’est que la présence du policier qui l’empêche de crier après son épouse. Et malheureusement pour le pauvre homme, le policier continue la liste des infractions :
    – Je vais aussi devoir vous donner une contravention, car vous ne portiez pas votre ceinture de sécurité. Le type essaie une nouvelle fois de se plaider sa cause auprès du policier :
    – Mais je la portais, m’sieur l’agent. Je l’ai détachée après que vous m’ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l’auto.

    Mais sa femme intervient à nouveau :
    – Enfin Robert ! Ne dis pas n’importe quoi, tu ne mets jamais ta ceinture !

    L’homme est en furie et ne peut plus contenir sa colère : il se retourne vers sa femme et lui crie :
    – VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, ESPECE DE CONNASSE !

    L’agent se penche alors et demande à la femme :
    – Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?

    Et la femme de répondre :
    – Oh non, monsieur l’agent ! Seulement quand il est ivre…

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    Ma femme me trompe

    A la conciliation qui précède le divorce, le juge demande au mari de l’éclairer sur ses soupçons.
    – Alors ?! Quels sont ces éléments qui vous font croire que votre femme vous trompe ?

    – Mon travail m’oblige à être absent du lundi au vendredi; je suis sans arrêt sur les routes et je ne rentre que les week-ends alors vous comprenez, j’ai à cœur de rattraper le temps perdu, au lit avec ma femme. Un samedi que nous faisions l’amour, un peu bruyamment il faut l’avouer, j’entends le voisin d’à coté taper dans le mur avant de se mettre à hurler : « Vous pourriez pas au moins arrêter vos cochonneries les week-ends !!! »

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    Une vraie blonde en Afrique

    Deux amis français expatriés en Afrique se retrouvent au cours d’un safari.
    – Enfin ça y est, dit le premier, j’ai une petite amie blonde, une vraie !
    – Tu t’es dégoté une vraie blonde ici, en Afrique ? Je ne te crois pas !

    – Mais si je t’assure qu’elle est blonde. D’ailleurs, si tu ne me crois pas, vas donc voir sous ma tente : elle est nue, en train de dormir. Vas-y doucement sans la réveiller…

    L’autre s’empresse d’aller vérifier et revient aussitôt :
    – Que des conneries : je me doutais bien que c’était une fausse blonde !

    Les deux gars vont se rendent alors ensemble sous la tente. Là, le premier ramasse un journal par terre et évente la jeune femme :
    – Tssst… saletés de mouches ! Alors, tu me crois maintenant quand je te dis que c’est une vraie blonde ?!

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    Les différentes manières de consommer un mariage

    C’est l’histoire d’un mec qui vient de se marier. Si pour lui, la vie à deux est une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée qui en est déjà à son cinquième mariage. Mais l’homme est très surpris le premier soir au lit car il s’aperçoit que sa femme est vierge…

    – Dis donc chérie, ils étaient si moches que ça tes précédents maris ?
    – Non, pas du tout. Je vais t’expliquer :
    Le premier, c’était un pianiste, alors tu comprends ces artistes : tout avec les doigts.
    Le deuxième, c’était un communiste, alors tu vois : des promesses, des promesses, des promesses…
    Le troisième, c’était un avocat : des paroles, des paroles, des paroles…
    – Et le quatrième ?
    – C’était un socialiste.
    – Et alors ?
    – Et ben je l’ai eu dans le cul.

  • Les conneries de jeunesse des deux ivrognes

    Deux ivrognes sont dans un bar et il y en a un qui dit à l’autre :
    – Tu te rappelles, quand on était gosses, on a fait de ces conneries ! On se demande parfois où on allait chercher tout ça !

    Et l’autre lui répond :
    – T’as raison ! Tiens moi, un jour, je me rappelle qu’on avait attrapé un chat. On lui a fait boire tout un jerrican d’essence. T’aurais vu le chat, mon pote ! Il est parti comme une fusée, cent mètres à fond la caisse, je ne te dis pas le chrono que ça faisait ! Et puis au bout de cent mètres, il est tombé d’un coup !
    – Il était mort ?
    – Non, il n’avait plus d’essence !

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    La disparition de l’épouse en pleine soirée

    Au cours d’une soirée entre amis, un mari s’étonne d’avoir vu disparaître sa femme. Il explore toutes les pièces sans résultat et ce n’est qu’après plus d’une heure qu’il a l’idée d’ouvrir la porte d’une penderie.

    Là il découvre sa femme toute nue dans les bras d’un charmant jeune homme, guère plus vêtu.
    « Bravo, dit d’emblée, la femme à son mari. Mon chéri, tu as gagné une boîte de cigares en récompense de ta perspicacité. A présent, toi et monsieur allez vous cacher et c’est moi qui vais vous chercher. »

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    Un signe clair de désapprobation féminine

    – Ce que je déteste, dit un monsieur, c’est, lorsque nous allons dans un cocktail, la manière qu’a ma femme de me signifier que j’ai beaucoup trop bu.

    – Elle vous fait une réflexion à haute voix, devant tout le monde ?
    – Si ce n’était que cela ! Non. Elle allume une cigarette, en tire trois bouffées et l’éteint en la jetant dans ma coupe de champagne.