Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

  • Le golfeur méticuleux

    Sur un green de golf, ça fait déjà 5 minutes qu’un gars est en position de swinguer, regardant au loin, puis regardant sa balle, mesurant la distance du regard, essayant de calculer la vitesse et la direction du vent.

    Forcément, ses partenaires de jeu s’énervent :
    – Mais bon sang ! Qu’est-ce que tu attends pour te décider ? Tu vas la frapper cette sacrée balle ?!

    Le gars répond :
    – Ma femme est là-bas en train de m’observer depuis le club-house. Je veux que mon tir soit parfait !
    – Eh bien si tu veux mon avis, tu n’as pas la moindre petite chance de la frapper avec ta balle en tirant d’ici !

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    Le petit chien Karaté qu’à rien raté

    Une dame veut acheter un chien de garde. Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s’appelle « KARATE ».

    La femme :
    « Quoi un petit chien comme ça mais il est ridicule ! »

    Le vendeur :
    « Détrompez-vous madame, c’est le plus dangereux de tous. Regardez… »

    Et la le vendeur ouvre la cage et crie :
    « KARATE, bois. »
    Et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore.

    Le vendeur cri :
    « KARATE, fer. »
    Et le petit chien dévore une barre de fer.

    La femme est enthousiasmée : Je vous l’achète tout de suite !

    Toute contente elle rentre chez elle. Son mari est là. Elle lui montre le petit chien en lui disant que c’est un super chien et qu’il s’appelle KARATE.

    Le mari :
    « Quoi un petit chien comme ça défendre et protéger la maison mais il est ridicule et en plus comment s’appelle t-il ? Ah oui KARATE ! KARATE… KARATE mes couilles ! »

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    Le péteur fou au dîner très classe

    Ça se passe lors d’un dîner très classe.

    Un invité se trouve être très encombré de gaz digestifs, et il ne souhaite qu’une chose, c’est de pouvoir s’en libérer au plus tôt.

    A bout de résistance, le sphincter fatigué, il laisse partir un premier pet en essayant d’en limiter le bruit… Mais peine perdue : Le PROUT est audible par toute l’assemblée !

    Cependant, avant que le gars ait le temps de rougir, la voisine d’en face dit en regardant sous la table (où dort son corniaud) :
    « Kiki fais attention ! »

    Soulagé, mais les intestins toujours remplis de gaz, le convive péteur reprend un peu plus sûr de lui par un joli « PRRROUTTT ».

    Et ça ne rate pas, la voisine d’en face dit tout de suite à son chien aussitôt :
    « Kiki, bon sang je t’ai dit de faire attention ! »

    Encore plus sûr de lui, le gars laisse la machine s’emballer et l’on entend un « PPRRRROOAAAOUTTT » de la mort qui pue.

    Et alors la proprio du chien lui dit :
    « Kiki, tu ferais mieux d’aller ailleurs maintenant, sinon le monsieur va finir par te chier dessus ! »

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    Ces chauffards qui roulent trop vite

    Roulant sur une autoroute, une conductrice dit à son mari :
    – Regarde, cette bande de forcenés. On leur explique qu’il ne doivent pas dépasser 130 kilomètres à l’heure et ils sont tous à 150.

    – Mais, se permet de remarquer son mari, tu es toi-même à 170.
    – Bien sûr. Avec tous ces chauffards, je n’ai qu’une idée : quitter au plus vite cette affreuse autoroute.

  • Frapper un officier allemand pendant l’Occupation

    Ça se passe dans un cinéma, pendant la Seconde Guerre Mondiale sous l’Occupation. Dans la salle, plusieurs personnes regardent les actualités. Tout à coup, un officier allemand arrive et dit :
    – Bardon, bardon monzieur, bardon matemoizelle !

    L’officier allemand s’assoit, enlève sa casquette, retire ses gants et il commence à regarder les actualités :
    – Aaaah ! Ya schôn, gut, wunderbar !

    Au bout d’un moment, la jeune femme a côté de laquelle il s’était assis se lève et lui fait :
    – Tiens, prends ça dans la gueule !
    Paf, elle lui met une tarte.

    Puis le fiancé de la jeune femme se lève et s’écrie :
    – Tu vas voir ta gueule !
    Et paf !

    Après quoi, le vieux monsieur qui était derrière prend sa canne et en donne un grand coup à l’officier allemand qui hurle :
    – A l’aite ! Au zegours !

    Cinq minutes après le cinéma est encerclé, tout le monde embarqué à la Kommandantur, et un type de la Gestapo demande à la jeune femme :
    – Mademoiselle, vous avez frappé un officier allemand. Est-ce que vous pouvez m’expliquer pourquoi ?
    – C’est-à-dire… c’est-à-dire que j’étais en train de regarder les actualités, et l’officier allemand a posé sa main sur mes genoux, ce grand dégueulasse ! Alors je lui ai mis une gifle instinctivement. Je n’ai pas vu que c’était un Allemand.
    – Ah bon, ah bon ! C’est vrai que pour un officier allemand, c’est très incorrect. On va faire un rapport et on va le muter sur le front de l’Est parce que quand même ! Quand même ! Ce n’est pas bien ! Mademoiselle, vous avez bien fait, vous êtes libre ! Vous voyez qu’on est pas des barbares, qu’on comprend les choses. Alors au revoir, et pardon pour le dérangement !

    Vient le tour du jeune homme et l’Allemand lui dit :
    – Jeune homme, vous avez frappé un officier allemand: vous savez ce que cela signifie ?
    – Il touchait les cuisses de ma fiancée, alors je lui ai cassé la gueule.!
    – Du calme, du calme… Parce que vous êtes le fiançé de…
    – Ben ouais !
    – Alors bien sûr, je comprends votre réaction. C’est vrai que… Non mais décidément, cet officier, je vais l’envoyer sur le front de l’Est immédiatement. On va prendre son nom, son matricule, et ça ne va pas traîner, Quant à vous, vous êtes libre, jeune homme ! Vous voyez, nous comprenons les choses ! Nous, à la Gestapo, nous ne sommes pas des sauvages. Voilà, au revoir ! Suivant !

    Le vieux monsieur succède au fiancé et l’Allemand lui fait :
    – Alors comme ça, vous avez donné un coup de canne sur la tête d’un officier allemand. Pour quelle raison ?
    – Bah euuuuuh…
    – Je vous écoute.
    – Eh ben, c’est-à-dire que j’ai vu tout le monde le frapper… Alors moi, j’ai cru que la guerre était finie !

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    Les moutons et les scientifiques

    Lors d’un grand jeu télévisé, les trois concurrents se trouvent être un ingénieur, un physicien et un mathématicien. Ils ont une épreuve à réaliser. Cette épreuve consiste à construire une clôture tout autour d’un troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matériel que possible.

    L’ingénieur fait regrouper le troupeau dans un cercle, puis décide de construire une barrière tout autour.

    Le physicien construit une clôture d’un diamètre infini et tente de relier les bouts de la clôture entre eux jusqu’au moment où tout le troupeau peut tenir dans le cercle.

    Voyant ça, le mathématicien construit une clôture autour de lui-même et se définit comme étant à l’extérieur.

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    Sa femme et son âne

    Pendant nos vacances en Turquie l’an dernier, alors qu’on se baladait dans la campagne, on avait remarqué un vieux fermier sur son âne, et 5 mètres plus loin, sa femme marchait à pied.

    Comme je lui demandais pourquoi sa femme le suivait 5 mètres derrière, il m’avait répondu:
    « Parce que c’est ma femme, et que je n’ai qu’un âne. »

    Récemment, alors qu’on passait par la Bosnie, nous avons rencontré un homme sur un âne, mais ici, une femme (qui devait être la sienne) les précédait.

    Comme je lui demandais pourquoi sa femme le précédait de 5 mètres et que lui voyageait à dos d’âne, il m’a répondu comme si c’était évident pour lui :
    « A cause des mines ! »

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    Les deux Belges naufragés et le Génie

    Deux belges sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer.

    Après plusieurs jours d’errance sur leur canot pneumatique, et alors qu’ils n’ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l’eau. L’un des belges s’en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec !

    Le génie est un vieux génie qui leur dit :
    – Ecoutez les gars, vous m’avez permis de sortir de cette lampe à la con, d’accord, mais moi, j’en ai un peu marre d’accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j’exaucerai. Ensuite je me casse !

    Le premier belge, sans réfléchir une seule seconde vocifère :
    – Je veux qu’on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !

    Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664 ! Alors le second belge se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :
    – Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !

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    Les portiques de détection à l’école

    – Vous connaissez la dernière ? demande un père de famille. A l’école où va mon fils, ils ont installé des portiques sous lesquels doivent obligatoirement passer les élèves, afin de détecter d’éventuelles armes.

    – Hélas ! C’est ce qui se passe dans de nombreux établissements.
    – Oui, mais tout de même, en maternelle !

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    Le premier saut en parachute

    C’est à l’armée que ça se passe : un garçon de ferme un peu benêt va faire son premier saut en parachute. Le sergent lui fait les dernières recommandations avant le grand saut dans le vide :

    – Tu vas sauter en automatique. C’est à dire que la tirette de ton parachute dorsal sera automatiquement tirée lorsque tu sauteras hors de l’avion. Cependant, si rien ne se passe, tu tireras la tirette de ton parachute ventral et tout ira bien. Une fois que tu auras atterrit, un camion passera te prendre pour te ramener à la base.

    Alors la recrue respire un bon coup et se lance dans le vide. Mais au bout de 10 secondes, aucun parachute ne s’est ouvert. Alors le gars tire la poignée de son ventral, mais là encore, rien ne se passe. La malédiction quoi. Forcément, le gars regarde le sol arriver à vitesse grand V et il se dit :
    – Ouais. Au train où vont les choses, vous allez voir que le camion de ramassage ne sera pas là lui non plus.