Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

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    Les exigences de la copine du fils du milliardaire

    Le fils d’un milliardaire rentre de l’école, tout triste :
    « Papa, tu sais, la fille qui me plaisait tellement ? Elle m’a dit qu’elle ne veut pas sortir avec moi parce que je n’ai pas de château de quatre étages, de domaine de 20 hectares et de villa aux îles Canaries ! »

    Le père répond :
    « Ecoute, fiston, je veux bien faire démolir deux étages de notre château et vendre la moitié de notre domaine, mais échanger notre île privée contre une ridicule villa aux Canaries, ça jamais ! Allez viens, on va t’en trouver une autre… »

  • Le tour de magie avec la belle jeune femme

    Lors d’une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu’il est magicien et qu’il lui montrera un tour de magie.

    Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
    « Bah c’est simple, je te baise et après tu disparais ! »

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    Le français au café de la marine suisse

    Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit « café de la marine ». Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé :

    – Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n’avez pas de mer, ni d’océan ?
    – Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !

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    La belle-mère de l’affreux bandit

    Un affreux bandit passe en justice :
    – Vous avez déjà subi, lui dit le président, dix-huit condamnations pour les motifs les plus divers : vol qualifié, bris de clôture, coups et blessures, abus de confiance…

    – Excusez-moi, monsieur le président, fait l’inculpé, pourriez-vous parler un peu plus bas ? Ma future belle-mère est dans la salle et je ne voudrais pas qu’elle ait mauvaise opinion de moi.

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    Une pointure trop petite

    Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur :
    – Je voudrais le modèle qui est là en vitrine. Pointure 40…

    Le vendeur regarde ses pieds et lui dit :
    – Monsieur, je crois que vous faites erreur. J’ai l’habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C’est bien pour vous ?
    – Oui, mais donnez-moi du 40 !
    – Je vous assure qu’il vous faut du 42…
    – Ecoutez, jeune homme, n’insistez pas. J’ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l’on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l ‘hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c’est, quand je rentre chez moi le soir, d’ôter mes chaussures…

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    Le grave accident automobile

    Un automobiliste veut prendre une assurance avant de partir en vacances.
    – Vous conduisez depuis combien de temps ? Lui demande le courtier.
    – Treize ans.

    – Et vous n’avez jamais eu d’accident ?
    – Heu… Non… Enfin…
    – Pourquoi hésitez-vous ?
    – Eh bien, avoue-t-il, je ne sais pas si vous considérez cela comme un accident : tout au début que je conduisais, il m’est arrivé de charger une jeune fille qui faisait de l’auto-stop. Et elle est devenue ma femme.

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    Le petit zébre qui découvre le monde

    C’est un p’tit zèbre qui part à la découverte du monde.
    Il arrive dans un pré, et voit une vache. Il lui demande :
    – Dis… A quoi tu sers, toi ?
    – Je sers a faire du lait, lui dit la vache.

    Un peu plus loin, il voit un mouton, et lui demande :
    – Dis… A quoi tu sert, toi ?
    – Je fais de la laine, lui répond le mouton.

    Un peu plus loin, il voit un grand cheval, et lui demande :
    – Dis… A quoi tu sers, toi ?

    Et le cheval dit :
    – Enlève ton pyjama, j’vais te montrer !

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    La contraception de la secrétaire

    C’est deux secrétaires qui travaillent dans la même boite. Pendant la pause, l’une dit à l’autre :
    – Oh dis donc, Bernard et moi on s’est encore disputé hier soir !

    – Ah bon ? Et c’était quoi le motif de la dispute cette fois ?
    – Ben, il cherchait quelque chose dans la salle de bains et il est tombé sur ma boite de pilules…
    – Et alors, il n’y a pas de quoi s’engueuler ?
    – Oui mais, il a quand même subi une vasectomie il y a deux ans…

  • Le chauffeur de l’astrophysicien

    C’est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions… Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu’ils se rendent à la ville suivante.

    Le chauffeur lui répond que, de son côté, lui aussi en a un peu assez de conduire. Alors l’astrophysicien lui dit :
    – Ecoutez Roger (le chauffeur s’appelle Roger), depuis le temps que vous m’écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par cœur : Je vous propose que l’on échange les rôles demain; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
    Le chauffeur qui est un passionné d’astronomie est d’accord.

    Le soir venu, le chauffeur remplace l’astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d’applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.

    Une main se lève :
    – Qui a découvert Uranus ?
    – C’est William Herschel, répond le chauffeur .

    Une autre main et une autre question :
    – Et qui a découvert Pluton ?
    – Quelqu’un qui s’appelait Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.

    Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
    – Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d’instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l’explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?

    À ce moment, le conférencier marque une pause, respire un grand coup, puis soupire bruyamment et dit enfin :
    – Je suis surpris que vous me posiez une question d’une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.

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    Un Flamand et un Wallon discutent…

    Un Flamand et un Wallon discutent…
    Je ne m’étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le
    Flamand pousse l’exclamation suivante: Ho UN mouche !
    Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s’exprimer en
    Français.
    Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
    Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t’as de bons yeux !

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    Ma femme est plus laide que la tienne

    C’est deux gars qui sont au bar en train de comparer leur femme :
    – Je te dis que ma femme est plus laide que la tienne !
    – Quoi ? Ca m’étonnerait !

    Après plusieurs verres, ne pouvant toujours pas s’accorder sur le sujet, Le second dit :
    – Viens à la maison voir ma femme, ensuite, on ira voir la tienne.

    Alors les deux gars vont faire la première maison.
    – Ouais t’as raison, ta femme est vraiment laide, mais c’est rien à côté de ma femme, tu vas voir.

    Et les voilà qui se dirige vers la deuxième maison. Le gars qui est chez lui précède son copain. Ils entrent dans la cuisine, puis se dirigent vers l’entrée de la cave. Là le gars qui est chez lui crie à travers la porte :
    – Chérie, je suis rentré !

    Et une voix féminine lui répond :
    – Est-ce que je dois mettre le sac ?

    Alors le gars répond :
    – NON, NON, JE VEUX PAS BAISER, C’ÉTAIT JUSTE POUR TE MONTRER À QUELQU’UN !

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    Le coût d’un poisson rouge à la fête foraine

    Dans une fête foraine, une jeune fille s’est obstinée à jouer à une loterie. Après avoir acheté pour au moins 100 euros de billets, elle a enfin la joie de s’entendre annoncer par le forain :

    – Ça y est ! Vous avez gagné un magnifique poisson rouge !

    Il prend un temps puis il ajoute :
    – Vous pouvez l’emporter comme ça mais si vous voulez un sac de plastique rempli d’eau, pour qu’il soit plus à l’aise, c’est 20 euros.