Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

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    Une femme blonde qui appelle la police

    C’est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu’elle s’est fait cambrioler.

    Elle appelle le 101 immédiatement et sort s’asseoir sur le balcon pour attendre la police.

    Un agent arrive avec son chien-policier.

    La blonde le regarde… et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.

    – Qu’est-ce que vous avez donc, ma petite dame ?

    – J’arrive chez moi… je me suis fait cambrioler… tout a disparu…

    J’appelle le 101 et qui est-ce qu’on m’envoie ? Un policier aveugle !

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    Monsieur la braguette de votre pantalon est ouverte

    En classe un élève lève le doigt, le prof qui croyait qu’il allait lui donner une réponse lui donne la parole.

    – Monsieur, la braguette de votre pantalon est ouverte !

    Le professeur très gêné la referme et décide d’interpeller l’élève à la sortie.

    – Écoute mon fils, la prochaine fois que tu verras ma braguette ouverte ne me le dis pas devant toute la classe.

    – Alors je ferai comment ?

    Après une petite réflexion le professeur lui répond :

    – Au lieu de me dire la braguette est ouverte dis-moi que l’administration est ouverte, ok ?

    – D’accord M’sieur

    Le lendemain l’élève lève le doigt alors que le professeur n’avait pas posé de question.

    Le prof a compris de quoi il s’agissait…

    – Qu’est-ce qui se passe mon fils, l’administration est ouverte ?

    – Non M’sieur, le proviseur est dehors !

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    Un vétérinaire doit inséminer artificiellement des vaches

    Un vétérinaire doit inséminer artificiellement un troupeau de vaches.

    Il se rend à la ferme, effectue sa tâche, puis remonte dans sa bagnole.

    Au moment où il va mettre le contact, il voit les vaches, le museau écrasé contre les vitres et le pare-brise, tortillant de l’arrière-train.

    Il ouvre la vitre :

    – Qu’est-ce qu’il y a les vaches ?

    Les vaches en chœur lui répondent :

    – Et le bisou ?

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    Un vieux arreté par la police vers 2 heures du matin

    Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

    Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

    L’homme répond : Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives.

    Le policier, pas convaincu, demande alors : Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?

    L’homme répond : Comme d’habitude, ça va être ma femme

  • La conversation

    Un homme qui avait fait un long voyage s’arrête dans un bar pour aller aux toilettes.

    Il y va et entend une voix à côté de lui qui dit :

    – Ça va ?

    L’homme un peu gêné répond :

    – Oui ça va et toi ?

    – Tu fais quoi ?

    – Comme toi, caca

    Tout d’un coup la voix répond :

    – Attends chérie je t’appellerai tout à l’heure car l’homme à côté de moi répond à toutes mes questions.

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    Après sa sera ton tour

    Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, prend un revolver, et déboule en trombe dans la chambre où roucoulent les deux tourtereaux.

    Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue.

    La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l’arme contre elle-même.

    « Non, ne fais pas ça ! crie son infidèle copain.

    – Ta gueule, répond la blonde, après c’est ton tour ! »

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    Entretien pour une femme blonde

    C’est une blonde qui se présente à un entretien d’embauche pour une place de responsable du vestiaire d’un grand restaurant.

    Le recruteur décide de commencer par la base. Après tout, ce n’est pas un ministre qu’il recrute :

    « Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge ? »

    La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :

    « Euh… 22 ! »

    Le recruteur, d’humeur miséricordieuse, tente alors une deuxième question :

    « Et pouvez-vous me donner votre taille ? »

    La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer… Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce « un mètre vingt-sept » alors qu’elle doit faire plus d’un mètre soixante-dix.

    Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur, vraiment bonne pâte, insiste :

    « Pourriez-vous me donner votre prénom ? »

    La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son… puis finalement elle dit : « Vanessa ».

    Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande :

    « Écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j’aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez « Vanessa » ?

    – Oh ça ? C’était juste pour me rappeler les paroles : « Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire… » »

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    Dans une école de Blonay

    Dans une école de Blonay, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

    Elle en arrive aux mesures des liquides et dit:

    – « La plus petite mesure de capacité, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…???

    – « Le litre! » crient les enfants tous en chœur

    – « Bravo! Très bien. Et qu’y a-t-il au-dessus du litre? » demande l’institutrice.

    Et toute la classe répond en chœur:

    « Le bouchon ! »

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    Une blonde aux urgences

    Une blonde est transportée aux urgences à l’hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.

    – Comment est-ce arrivé ? lui demande le médecin de service.

    – Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j’ai fait : « Allô ! »

    – D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ?

    – L’autre, c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance!

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    Charlotte

    En pleine nuit, un homme se met à rêver tout haut :

    – Oh, Charlotte… merveilleuse Charlotte ! Quelle joie, quel bonheur tu m’as donné !

    Sa femme le secoue et le réveille :

    – Je peux savoir qui est cette Charlotte qui t’a donné tant de joie ?

    – Une jument, ma chérie. Une brave petite jument qui m’a fait toucher une cote à quarante contre un hier à Longchamp !

    Le lendemain soir, quand il rentre du travail, sa femme lui dit :

    – Ta jument a téléphoné deux fois aujourd’hui…

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    Le petit poney

    Un jeune homme gagne un poney à la foire agricole du village, ravi il le rapporte chez lui.

    Comme il n’a pas d’étable où le mettre il se contente de l’attacher après un arbre. Voyant un gros orage approcher et qu’il ne veut pas laisser le petit cheval sans abri, il va chez le fermier en face de chez lui et lui demande s’il peut abriter le poney pour la nuit.

    Le fermier lui dit :

    – Pas de problème mais comme mon taureau est en rut. Tu devras mettre une couverture sur ton cheval afin de le protéger des instincts du taureau.

    Le jeune homme court donc chercher le poney et un drap et installe son protégé dans un des box de l’étable.

    Toute la nuit l’orage gronde et le jeune pense à son petit poney. Dès le matin venu il court à l’étable mais le poney n’y est plus. Désespéré, il cherche dans tout le village demande à tous ceux qu’il rencontre :

    – Vous n’auriez pas vu un petit poney avec un drap sur le dos ?

    Mais personne ne l’a vu.

    Epuisé il rencontre finalement l’ivrogne du village et lui demande:

    – Vous n’auriez pas vu un petit poney avec un drap sur le dos passer par ici ?

    – Non mais j’ai cru voir passer un p’tit ch’val avec un Kleenex en dessous d’la queue…