Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

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    Il part faire du VTT

    Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

    Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va… Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau.

    Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :

    – Il pleut comme vache qui pisse.

    Elle lui répond :

    – Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler…

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    Mea culpa

    Un évêque, un curé et une bonne sœur font un voyage en train.

    Alors que les trois lisent chacun le dernier numéro de La Croix, l’évêque leur dit :

    – Puisque nous avons le même journal, si nous faisions un concours de mots croisés ?

    Les trois se mettent à l’ouvrage, et, au bout de 20 minutes, l’évêque s’écrie :

    – Je crains pour vous d’en avoir terminé. J’ai donc gagné.

    La sœur, 2 minutes plus tard :

    – J’ai terminé aussi !

    Vingt minutes plus tard, le curé est toujours bloqué, l’évêque décide alors de l’aider :

    – Mais qu’est-ce qui vous bloque ?

    Le curé :

    – Le 5 horizontal… J’ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U, la 4ème le I, ensuite L, L, E et S, mais je ne vois pas du tout. J’hésite entre houilles, ou mouilles, ou bouilles, je ne vois pas du tout…

    L’évêque :

    – Voyons c’est facile, la définition : Se vident quand le coup est tiré. Ce sont les douilles bien sûr !

    Et la sœur un peu gênée :

    – Ah ? Bon… Auriez-vous une gomme ?

  • Apprendre l’anglais pas cher

    C’est l’histoire d’un mec qui veut apprendre l’anglais, alors il regarde les petites annonces, il voit apprenez « l’anglais en 3 mois pour 2000 euros », c’est trop cher pour lui,

    il voit sur une autre page : « l’anglais en 100 leçons 1000 euros », c’est encore trop cher, à force d’éplucher les annonces, il voit en bas d’une page, écrit en tout petit, « l’anglais facile en 10 leçons pour 10 euros »

    là c’est dans ses prix, alors il se rend à l’adresse indiquée, c’est dans un quartier très « craignos », il trouve la porte en question, il frappe et demande : « c’est bien ici, l’annonce pour l’anglais en 10 leçons pour 10 euros ? »,

    et le gars lui répond : « if if between !! »

  • Deux amis qui discutent

    Hier soir je discutais avec un vieil ami.

    Il n’avait pas l’air dans son assiette, faut dire qu’il n’a jamais eu vraiment de chance dans sa vie, mais là ça me semblait plutôt critique.

    – Eh bien, que t’arrive-t-il ?

    – Tu te souviens quand je travaillais à Vire, eh bien je me suis fait virer !

    – Oui, et après ?

    – Après j’ai bossé à Limoges, et je me suis fait limoger…

    – Euh, oui… Et après ?

    – Après, j’ai travaillé à Lourdes et je me suis fait lourder…

    – OK… Et c’est pour ça que tu t’en fais ?

    – C’est-à-dire qu’aujourd’hui on me propose un boulot à Castres…

    Alors, j’hésite un peu……

  • L’intelligent et le stupide font un jeu

    L’intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles :

    Chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre ; si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 euro à l’autre ; si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100 euros parce qu’il est intelligent et c’est plus équitable.

    L’intelligent commence :

    – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?

    – Je sais pas, tiens voilà 1 euro.

    – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?

    – Je sais pas, tiens voilà 1 euro.

    – Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide.

    – Euh… Bon, qu’est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?

    L’intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas. Il se trouve contraint de donner sa langue au chat :

    – Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 euros… Mais alors c’était quoi la réponse ?

    – Je sais pas… tiens voilà 1 euro.

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    La première fois

    C’est la Fernande qui va s’marier.

    La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.

    – Y va t’mettre son… truc, là, son… engin…

    – Son quoi !?

    – Son truc qui lui sert à faire pipi !

    – Ah oui, et alors ?

    – Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir !

    Arrive la nuit de noces.

    Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l’air de prendre les choses en main… !

    Alors la Fernande :

    – Eh l’gars Georges ! J’veux que tu m’fasses mal avec ton truc qui t’sert à faire pipi !

    Alors l’gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

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    La nouvelle institutrice

    La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

    Elle s’adresse à la classe en ces termes :

    – Que celui qui a l’impression d’être stupide par moment se lève !

    Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève… de mauvaise grâce.

    L’institutrice :

    – Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

    – Non m’dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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    Au centre commercial

    Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.

    Découragée, elle se demande ce qu’elle devrait faire. C’est alors qu’un jeune homme, qui passait près d’elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d’échappement afin de faire une poussée d’air et faire sortir la bosse !

    Or, la blonde ne saisit pas que c’est une blague et se met à souffler dans le tuyau d’échappement !

    Pendant qu’elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s’approche et dit :

    – Que fais-tu ?

    – J’essaye de débosseler la portière de la voiture.

    Alors l’autre blonde se met à rire ! Elle dit :

    – T’es bien niaiseuse ! Ça marchera jamais !

    Et l’autre de demander :

    – Ah non ? Comment ça ?

    – Parce que tes fenêtres sont ouvertes !

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    Bulletin scolaire

    C’est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre, elle imagine tout de suite le pire. Sur la lettre il y avait écrit :

    « Chère maman chérie, je t’écris pour te dire que j’ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain.

    S’il te plaît ne me cherche pas nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt.

    Eh oui maman je suis enceinte enfin, ne t’inquiète pas j’ai déjà 18 ans je suis une adulte et le manque d’expérience que j’ai, mon copain le comblera du haut de ses 44 ans, de plus j’espère que la science va trouver un remède contre le sida pour guérir Abou mon mec.

    Bon je te laisse, je vais prendre l’avion pour aller au Sri Lanka chez les parents d’Abou, je reviens dans un an et demi pour te présenter tes petits-enfants.

    Je te fais d’énormes bisous : CLAIRE

    PS : je te raconte des conneries je suis chez les voisins, c’était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur la table de nuit…

    Je t’aime TRÈS, TRÈS, fort

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    Alzheimer ou Parkinson

    Un mec demande à son pote :

    – Tu préfères avoir la maladie d’Alzheimer ou de Parkinson ?

    Son pote lui répond :

    – Je sais pas, tu préfères quoi toi ?

    Et il lui dit :

    – Moi je préfère Parkinson, parce qu’il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d’oublier de le boire…

  • Au supermarché

    Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leurs caddies. Indigné, l’un des deux réclame :

    – Hé ! Vous ne pouvez pas faire attention ?

    – Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.

    – Tiens ! Quelle coïncidence ! Moi aussi, je cherche la mienne ! Et elle est comment, votre femme ?

    – Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d’un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment est-elle ?

    – Oh, laissez tomber ! Allons trouver la vôtre… !