Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

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    Les vaches laitières

    C’est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.

    Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.

    Alors comment fait-il?

    Intrigués, les autres fermiers décident d’aller lui poser la question:

    – Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C’est quoi ton truc ?

    – Oh ! C’est tout simple…

    – Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.

    – Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !

    – Alors comment ?

    – Bien c’est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : « Alors mes petites ! Ce matin qu’est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ? »

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    Mur des lamentations

    Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d’un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des Lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

    Après trois quarts d’heure de prière et alors qu’il s’éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s’approche pour l’interviewer.

    « Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ? »

    « Moshe Rosenberg » répond-il.

    « Depuis combien de temps venez-vous prier ici ? »

    « Plus de 60 ans » répond-il.

    « 60 ans ! C’est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ? »

    « Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain. »

    « Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ? »

    « J’ai l’impression de parler à un mur. »

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    La dictée qui rend fou

    Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.

    Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.

    Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

    La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !

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    Les manteaux

    Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé plusieurs manteaux, la nuit, dans un magasin.

    Au premier rang, une femme pleure à chaudes larmes.

    Le président dit avec sévérité :

    – Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman ! Vous auriez pu penser à elle !

    – Je sais. Mais y avait pas sa taille !

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    Survivant

    Deux centenaires se retrouvent à la remise des décorations aux derniers anciens combattants de la guerre de 14.

    Le premier s’écrie :

    – Marcel ! Je te croyais mort ! On m’avait dit qu’il n’y avait eu aucun survivant lors de cette terrible attaque allemande, et que grâce à ma blessure deux jours avant, j’étais le seul rescapé du bataillon. Comment as-tu fait ?

    – Eh bien, quand les boches ont donné l’assaut, à dix contre un, et qu’ils ont envahi la tranchée, le capitaine a crié : « Tous à la baïonnette » et moi j’ai compris : « À la camionnette ».

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    Le tracteur

    Un fermier appelle au téléphone son voisin :

    – Allô ! répond une petite voix.

    – Allô ! C’est Michel, qui est là ?

    – C’est Maxime dit la voix douce.

    – Je peux parler à ton papa s’te plaît ?

    – Mon papa il est sous le tracteur.

    – Ah! et ta maman ?

    – Ma maman elle est sous le tracteur.

    – Bon et ton grand frère il est là ?

    – Il est sous le tracteur.

    – Alors ta grande sœur?

    – Elle est sous le tracteur.

    Le voisin, interloqué demande alors au petit:

    – Et toi, tu es où, ça va ?

    – Oui, ça va, j’étais sur le tracteur.

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    Au restaurant

    Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant.

    Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table.

    Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit :

    – Madame je crois que votre mari est tombé sous la table.

    – Non, vous faites erreur. Mon mari c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.

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    Le lumbago

    Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :

    – Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs! Je vais me prendre des cuites d’enfer !

    – Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

    Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :

    – C’est quoi un lumbago ?

    – Je sais pas…

    – Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?

    Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :

    – C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

    Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :

    – Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?

    – Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

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    A bicyclette

    C’est deux blondes qui font une balade à bicyclette.

    L’une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.

    – Mais qu’est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.

    – Mon siège est trop haut, lui répond l’autre.

    Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.

    Son amie lui demande à son tour :

    – Et toi ? Que fais-tu ?

    – Je retourne chez moi, t’es trop conne

  • Le castor

    C’est une journaliste qui va chez un artiste connu et elle lui demande :

    – Est-ce que je peux voir votre cuisine ?

    – Oui, c’est ici !

    – Vous avez une jolie vaisselle !

    – C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.

    – Est-ce que je peux voir votre salon ?

    – Avec plaisir ! Suivez-moi.

    – Votre divan est magnifique !

    – C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.

    – Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?

    – Oui, c’est en haut, suivez-moi !

    – Vos serviettes sont d’une très belle couleur !

    – C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.

    – Est-ce que je peux voir votre chambre ?

    – Oui, c’est à côté.

    – Votre lit est très confortable !

    – C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.

    – Maudit Castor! s’exclame-t-elle alors.

    Puis la journaliste s’en va.

    Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor. Comme il l’ignore, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire.

    Il cherche alors dans son dico et trouve:

    CASTOR : animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

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    Première visite du bébé

    C’est une dame qui va à l’hôpital pour la première visite du bébé.

    Ce n’est pas la première à devoir passer mais lorsque le médecin arrive, il la regarde étonné et dit:

    – Ça m’inquiète et passe une autre patiente avant elle.

    Il revient, la regarde à nouveau et dit:

    – Ce n’est pas à vous de passer mais tant pis, venez avec moi parce que là vraiment je suis inquiet.

    Il lui demande:

    – Le bébé est allaité au sein ou au biberon?

    La dame de répondre:

    – Au sein

    Le médecin la fait se déshabiller, lui palpe les seins dans tous les sens et s’exclame:

    – Mais madame vous n’avez pas de lait

    Et la dame de dire:

    – Ah bah j’espère bien je suis la grand-mère! Mais je regrette pas d’être venue!!

  • Deux musiciens bavardent

    Dans un club de trompettistes, deux musiciens bavardent (un Marseillais et un Breton).

    Tous les deux sont fiers de leur talent…

    Le Marseillais dit:

    – La semaine dernière j’ai joué un concerto dans Notre-Dame de la Garde à Marseille devant 6000 personnes ! J’ai tellement bien joué que j’ai fait pleurer la Vierge Marie.

    Le Breton réfléchit, puis répond:

    – Moi, la semaine dernière, j’ai joué devant plus de 10000 personnes c’était à la cathédrale de QUIMPER et à un moment j’ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.

    Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s’est approché de moi et m’a dit:

    – Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !

    Surpris je lui dis:

    – Mais oui Seigneur ! Mais pourquoi tu me dis cela ?

    Et il m’a répondu:

    – Parce que la semaine dernière, lors d’un concert à Notre-Dame de la Garde à Marseille, il y a un petit Marseillais prétentieux qui a tellement mal joué… qu’il a fait pleurer ma mère !