Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

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    Mon chien vient de tuer le votre

    Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.

    Le camionneur gueule:

    – C’est MON chien ! T’as un problème ?

    Le petit mec répond:

    – Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre !

    Le camionneur se lève d’un coup et dit:

    – QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?

    L’autre type répond:

    – Un caniche nain.

    – Un caniche ! hurle le camionneur. Putain, comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?

    – Eh bien, répond le type. Je crois qu’il s’est étouffé avec !

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    Traitement contre la toux

    C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.

    Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée:

    – C’est quoi l’affaire avec le gars dehors ?

    Elle lui répond :

    – À l’ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.

    Le pharmacien, choqué, hurle:

    – TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF…

    La jolie employée répond d’une voix douce :

    – Bien sûr que si, vous pouvez. Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !

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    Mamie avec un pyjama en 2012

    C’est une grand-mère qui va coucher ses petits-enfants, elle voit qu’ils ne portent pas de pyjama et qu’ils sont complètement nus.

    Elle leur demande pourquoi, les petits lui répondent:

    – C’est le pyjama de l’an 2012 !

    La grand-mère ne cherche pas à comprendre et leur souhaite une bonne nuit et elle va se coucher à son tour. Arrive le grand-père dans la chambre et au moment de soulever la couverture il voit la Mamie complètement nue et lui dit:

    – Qu’est-ce que tu fous à poil ?!

    La Mamie réplique:

    – Ben c’est le pyjama de l’an 2012 !

    Et là le grand-père lui dit:

    – Tu aurais pu le repasser au moins !

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    Les français sont bilingues

    Trois personnes sont convoquées pour un entretien d’embauche en Angleterre. Arrivés au test d’anglais, le recruteur leur dit : « Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow. »

    C’est d’abord le Belge qui se lance:

    – I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV.

    C’est ensuite au tour de l’Allemand:

    – I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day

    Enfin, le Français s’avance et dit:

    – I wake up in ze mornink, I hear ze phone: « green… green… green… » I pink up ze phone and I say « Yellow ? »…

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    Petite fable a trois morales

    Petite fable à trois morales !

    En hiver, un oisillon tombe de son nid. Un petit garçon le voit, grelottant, avise une bouse fumante, y creuse un trou avec un bâton et place l’oisillon dedans.

    L’oisillon se réchauffe et se met à chanter attirant un chat affamé.

    D’un coup de patte il le sort de la bouse et le croque.

    Morale 1 : quand on vous met dans la merde ce n’est pas forcément pour vous faire du mal !

    Morale 2 : quand on vous sort de la merde ce n’est pas forcément pour votre bien !

    Morale 3 : quand on est dans la merde mieux vaut fermer sa gueule !

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    Un policier rentre chez lui

    Un policier rentre chez lui avec un bouquet de fleurs pour sa femme.

    Contente elle lui demande :

    – Comment se fait-il que tu as un bouquet ?

    – Bah figure-toi, le commissaire nous a demandé combien faisait 8×8

    – Et ? Tu as répondu quoi ?

    – 68

    – Mais c’est pas le bon.

    – Je sais mais de toute la brigade, j’étais le plus près.

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    Trois pretres sur un scooter

    Trois prêtres sur un scooter roulent à toute allure. Au bout d’un moment ils se font arrêter par un policier :

    – Mais vous êtes fous ! À trois sur un scooter ça vous fera 120 euros d’amende !

    – Mais il ne nous arrivera rien monsieur l’agent, Dieu est avec nous.

    – Très bien je vous rajoute 40 euros parce que vous êtes quatre !

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    Une blonde arrive au travaille en pleurant

    Une blonde arrive au travail en pleurant, son patron lui demande ce qui ne va pas :

    – Ma mère est morte…

    – Mais rentrez chez vous ma pauvre !

    – Non, non je préfère travailler ça va peut-être me changer les idées.

    – Très bien mais si vous avez besoin, appelez-moi !

    La blonde reçoit un appel 5 min après et fond de nouveau en larmes, le patron se précipite et lui dit :

    – Mais qu’y a-t-il ?

    – C’était ma sœur, sa mère est morte aussi.

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    Un belge va sur une banquise

    Un Belge va sur une banquise, fait un trou et pêche puis d’un soudain il entend :

    – Il n’y a pas de poisson ici.

    Donc il regarde partout, personne. Il repêche tranquillement et entend encore :

    – Il n’y a pas de poisson ici.

    Il regarde partout et voit personne donc étonné, il crie :

    – Mais qui parle ?

    – Le propriétaire de la patinoire.

  • Une belle femme et son voisin

    Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :

    – J’ai une envie folle de m’amuser, de me saouler et de faire l’amour toute la nuit… êtes-vous occupé ce soir ?

    – Non! répond le voisin tout heureux.

    – Alors vous pouvez garder mon fils ?

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    Donnez moi des nouvelles de Madeleine Chamberland

    Une femme téléphone à l’hôpital :

    – Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients ?

    – J’aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, si elle prend du mieux ou pas…

    – La préposée lui demande : Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?

    – Madeleine Chamberland, chambre 302.

    – J’envoie votre appel à la personne responsable.

    – Service 3-A. Bonjour ! Comment puis-je vous aider ?

    – J’aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Chamberland chambre 302.

    – Un moment, laissez-moi regarder son dossier. Madame Chamberland se porte très bien. De fait, elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures. Et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.

    – La femme s’exclame : Quel soulagement ! Oh, c’est fantastique. Quelle bonne nouvelle !

    – L’infirmière répond : À voir votre enthousiasme, vous devez être de la famille ou une relation très proche ?

    – Ni l’un ni l’autre ! Je suis Madeleine Chamberland dans la 302 ! Personne ne me dit rien ici !…