Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

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    Deux paysans vont fêter leur 50 ans de mariage

    Deux vieux paysans vont bientôt fêter leurs 50 ans de mariage :

    Mamie dit :

    – Dis pépé, si on faisait comme dans notre jeune temps, et qu’on mangeait tout nus pour notre anniversaire

    Pépé répond :

    – Bin… Si tu veux

    Ils se retrouvent donc tous les deux nus devant leur repas.

    Au bout d’un moment Mamie s’exclame :

    – Tu sais pépé, bin ça me fait chaud au cœur de nous retrouver comme ça tous les deux !!!!!

    Et pépé répond :

    – C’est normal, t’as le sein gauche qui trempe dans la soupe !!!!

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    3 femmes emprisonnées dans une prison chilienne

    C’est 3 femmes, 2 brunes et 1 blonde, emprisonnées dans une prison chilienne.

    Condamnées à mort, un prêtre leur rend visite, elles se confessent. Le prêtre prend pitié d’elles et leur dit de bien écouter le conseil qu’il est sur le point de leur donner : « Ici, les gens ont peur des catastrophes naturelles, ils pensent que c’est la colère de Dieu. »

    Premier jour d’exécution, on emmène la première brune dans la cour de la prison, on l’attache au pilori.

    Le commandant crie « en joue », la femme mortifiée repense aux paroles du prêtre et crie « tornade », là les soldats terrifiés se sauvent, elle s’enfuit.

    Les 2 femmes ayant tout vu sont surprises.

    Deuxième jour, on emmène l’autre brune, le commandant crie « en joue », elle se dit qu’elle va tenter le coup et crie « cyclone », la même chose se passe.

    La blonde ayant vu la scène se pose des questions et réfléchit à ce qu’elle pourrait bien dire pour s’en sortir.

    Troisième jour, on emmène la blonde, le commandant crie « en joue », sûre d’elle, elle crie « FEU ».

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    Une femme qui va au ciel pose deux questions à Dieu

    Une femme qui va au ciel décide d’aller demander deux questions à son dieu. Elle demande donc :

    – Dieu, pourquoi est-ce que les garçons sont si beaux ?

    Le dieu répond :

    – Eh bien, pour que vous les aimiez.

    Cela répond bien à la question de la femme, alors elle pose la deuxième :

    – Mais alors, pourquoi sont-ils si cons ?

    Le dieu répond donc :

    – Eh bien, pour qu’ils vous aiment.

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    Une femme blonde va au cinéma

    C’est une blonde qui va au cinéma et qui achète un billet, 5 minutes plus tard, elle revient à la caisse et redemande un billet. 5 minutes après, elle revient encore demander un billet.

    – Mais je vous en ai déjà vendu 2 ! s’exclama la caissière.

    – Je sais, mais à chaque fois que je rentre dans la salle, il y a un type qui me le déchire.

  • Un pauvre petit bonhomme est dans un bar

    Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

    – Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n’était qu’une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer !

    – Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j’arrive en retard au travail. Mon patron m’annonce qu’il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j’annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. À peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison entière brûle. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d’arriver à l’hôpital, ma maison était détruite… Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu’un imbécile qui se croit rigolo vient me boire mon verre de poison !

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    Toto part à la guerre

    Toto part à la guerre. Sa maman lui dit :

    – Si on te demande comment tu t’appelles, tu réponds Toto, si on te demande ton âge, tu réponds 8 ans, et tu répondras toujours « Oui mon colonel ! »

    Deux heures plus tard…

    Le colonel demande à Toto :

    – Quel est ton âge ?

    – Toto

    – Comment tu t’appelles ?

    – 8 ans

    – Tu te fous de ma gueule ?

    – Oui mon colonel.

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    Cendrillon a maintenant 75 ans

    Cendrillon a maintenant 75 ans…

    Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.

    Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.

    Cendrillon lui demande :

    – Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?

    – Cendrillon, depuis la dernière fois que je t’ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?

    Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.

    Après y avoir réfléchi un peu, elle murmure :

    – J’aimerais être immensément riche.

    À l’instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.

    Cendrillon s’écrie :

    – Oh ! Marraine ! Merci !

    – C’est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?

    Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :

    – J’aimerais être belle et jeune à nouveau.

    Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d’antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu’elle n’a pas ressentis depuis longtemps : des élans oubliés, des ardeurs…

    – Je peux t’exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?

    Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :

    – Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.

    Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s’empêcher d’arrêter de voler et de tomber à ses pieds.

    La bonne fée dit :

    – Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.

    Et en un éclair, elle est partie…

    Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu’elle n’ait jamais vu. Puis, Bob s’avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l’oreille un souffle tout chaud et lui murmure :

    – Là, tu regrettes de m’avoir fait opérer, n’est-ce pas ?

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    Une lieutenante demande à un de ses soldats

    Une lieutenante demande à un de ses soldats :

    – Devine j’ai quel âge.

    Soldat : – 20 ans.

    La lieutenante sourit : – Vraiment ?

    Soldat : – Mon père m’a toujours appris que quand une vieille personne nous demande son âge, il faut juste lui dire la moitié pour être plus poli.

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    Un paysan a un cochon qui sait compter

    Une rumeur court dans un pays disant qu’un paysan possède un cochon sachant compter.

    Un jour un étranger arrive et vient voir ce cochon. Il va chez le paysan et lui dit :

    – Prouvez-moi que votre cochon sait compter.

    Le paysan à son cochon :

    – 4+5

    Le cochon :

    – Neuf… neuf… neuf

    – 11-3

    – Neuf… neuf… neuf

    – 3×3

    – Neuf… neuf… neuf

    L’étranger lui dit :

    – Mais votre cochon, il ne sait pas compter.

    Il lui dit 4×2.

    Le cochon ne répond pas, alors le paysan vexé donne un gros coup de pied dans les couilles du cochon.

    Le cochon :

    – Huiiiiiiit

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    Trois amis qui parlent de leur femme

    Trois amis se rencontrent après 20 ans qu’ils ne se soient pas vus. Le premier dit :

    – Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs je la saute, je la saute !

    Le second lui répond :

    – Moi, ma femme a une taille de guêpe, et tous les soirs je la pique, je la pique !

    Le troisième leur répond :

    – Beh moi, ma femme a une taille d’éléphant, et tous les soirs je la trompe, je la trompe !

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    Trois enfants sauvent Sarko

    3 enfants sauvent Sarko.

    Content, il dit :

    – Je vous donnerai tout ce que vous voulez.

    Le 1er répond : je veux un autographe de Zaz. Il l’eut.

    Le 2ème veut la PS3.

    Le 3ème dit alors :

    – Moi je veux des funérailles nationales.

    – Mais tu n’es pas trop jeune ?

    – Non, car quand je vais rentrer chez moi, et dire que j’ai sauvé Sarko, mon père va me tuer.

  • De haut en bas puis de bas en haut

    Lisez cette petite blague de haut en bas

    Elle : Salut !

    Lui : Ah, depuis le temps que j’attends ça !

    Elle : Tu veux que je parte ?

    Lui : Non. Je n’ose même pas y penser.

    Elle : Tu m’aimes ?

    Lui : Bien sûr ! Énormément !

    Elle : Tu m’as déjà trompée ?

    Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

    Elle : Tu veux m’embrasser ?

    Lui : Chaque fois que j’en aurai l’occasion.

    Elle : Tu me battras un jour ?

    Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie.

    Elle : Je peux te faire confiance ?

    Lui : Oui.

    Elle : Chéri !

    Puis de bas en haut