Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

Blagues | Blagues de Toto
Toto demande à la boulangère si elle a des tartes
C’est Toto qui va à la boulangerie et il demande à la boulangère :
– Bonjour madame, est-ce que vous avez des tartes aux poireaux ?
La boulangère répond :
– Non, désolée mon petit, mais nous n’avons pas de tarte aux poireaux.
Le lendemain, Toto va voir la boulangerie et demande à la boulangère :
– Bonjour madame, est-ce que vous avez des tartes aux poireaux ?
La boulangère répond à nouveau avec un air agacé :
– Non, désolée petit, nous n’avons toujours pas de tartes aux poireaux !
Sur ce, Toto rentre chez lui. Mais de son côté, la boulangère s’interroge :
– Si ce petit me demande des tartes aux poireaux, cela veut dire que des gens vont m’en acheter !
Donc la boulangère commande 200 tartes aux poireaux.
Le lendemain, Toto va chez la boulangère et demande :
– Bonjour madame, avez-vous des tartes aux poireaux ?
– Oui mon petit, répond la boulangère, j’en ai même beaucoup !
– Eh bien vous avez tort d’en vendre car ce n’est pas bon du tout !
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Blagues | Blagues courtes | Blagues de couple
Deux copains qui rentrent complètement ivres
Deux copains rentrent chez l’un d’eux, complètement ivres.
Le propriétaire de l’appartement dit à son ami :
– Chut, pas de bruit, ma femme doit sûrement dormir !
Et, en passant devant la chambre à coucher entrouverte, le copain dit à son pote :
– T’as vu que ta femme est en compagnie d’un autre mec ?
L’autre répond :
– Chut… Tais-toi, je n’ai que deux bières au frais !
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Blagues | Blagues sur le travail
Un employé dans une grande entreprise
Un employé d’une grande entreprise prend le téléphone et dit :
– Allô ma poule ! Lève ton joli petit cul, monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !
À l’autre bout du téléphone, une voix très masculine répond :
– Espèce de con, tu t’es trompé de numéro. Tu sais à qui tu parles ? Au directeur général !
Alors l’employé lui dit :
– Et toi connard, tu sais à qui tu parles ?
Le directeur rétorque :
– Non.
Alors l’employé (soulagé) répond :
– Ouf !!
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Blagues
Un pionnier ce prépare pour passer l’hiver
C’est l’histoire d’un pionnier qui vit près d’une colline peuplée d’Indiens.
Ce nouvel Américain coupe un tas de bois pour l’hiver.
Il s’essuie le front et se dit : « Est-ce que j’ai coupé assez de bois ? ». Il regarde autour de lui et voit sur la colline un chef indien qui le regardait.
Il pense alors : « Les Indiens sont intelligents et vivent en communion avec la nature, il pourrait m’aider ! ».
Il monte la colline en courant et arrive face au chef. Il lui demande :
« Salut grand chef ! Peux-tu me dire si l’hiver sera rude ? »
Le chef répond : « Oui, hiver sera rude ! ».
Le pionnier se dit qu’il n’avait pas assez de bois et court en couper plus.
Il fait un tas double du premier.
Content de son effort, il a de nouveau un doute et voit que le chef était toujours là-haut.
Il retourne le voir et lui demande : « Est-ce que l’hiver sera vraiment rude ? »
Et l’Indien répond : « Oui, hiver sera vraiment rude ! »
Il court pour couper beaucoup plus de bois ; il fait un tas trois fois plus gros que le deuxième, mais a toujours un petit doute. Il voit encore l’Indien au bout de la colline, et remonte le voir. Face au chef et à bout de souffle, il lui dit :
« Dis-moi grand chef… Est-ce que l’hiver sera très rude ? »
Et l’Indien lui répond : « Oui, hiver sera très rude ! »
Le pionnier se prépare à redescendre la colline mais hésite, refait face au chef et lui dit :
« Mais comment sais-tu que l’hiver sera aussi rude ? »
Et l’Indien de répondre :
« Homme blanc intelligent ! Alors quand homme blanc couper beaucoup beaucoup de bois, alors hiver sera vraiment très rude ! »
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Blagues | Blagues de voyage et de transport
Le commandant fait un looping avec un boeing 747
Ça se passe dans un 747. L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son dernier vol.
Salve d’applaudissements.
Le commandant de bord prend la parole et dit :
– Mesdames, Messieurs, pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière, je n’ai jamais pu faire : un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
– Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l’avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
– Le looping, le looping, le looping !
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit.
Les passagers :
– Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
– Dites donc, c’est pas bientôt fini vos conneries !
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Blagues | Blagues de voyage et de transport
Sarkozy va consulter une voyante
Sarkozy consulte une voyante. La voyante, très concentrée, ferme les yeux et lui dit :
– Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse.
Sarkozy sourit et lui demande :
– Alors la foule est heureuse ?
– Oui, comme jamais.
– Et les personnes qui courent après la voiture ?
– Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
– Les gens porteurs de drapeaux ?
– Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d’espoir et d’un meilleur avenir.
– Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
– Oui, les gens crient des phrases d’espoir : « Oh ! Maintenant, tout ira mieux !!! »
– Et moi, comment je réagis à tout cela ?
– Je n’arrive pas à le voir.
– Pourquoi ?
– Le cercueil est fermé.
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Blagues | Blagues d'enfants
Les trois femmes accouchent au même moment
Dans une maternité, il y a trois couples : un couple de blacks, un couple de Toulousains et un couple de Bordelais.
Les trois femmes accouchent au même moment…
Au moment de mettre les bracelets aux bébés, l’ampoule grille et le temps de la changer, la sage-femme oublie quel bébé est à qui.
Embêtée face aux trois bébés, la sage-femme décide d’aller voir les pères, espérant que le cœur, que le sang va parler…
Elle va donc voir les pères et demande qu’ils aillent voir les bébés pour reconnaître leur enfant.
Le Toulousain rentre en premier dans la salle et sans aucune hésitation prend le bébé black et s’écrie :
– Boudu con, mon fils comme tu es beau !
Sur ce, la sage-femme s’approche de lui et lui dit tout bas :
– Mais vous êtes idiot ou quoi ? Il y a un couple de blacks et vous prétendez que ce petit bébé black est le vôtre ? Expliquez-moi !
Alors le Toulousain lui répond :
– Ouais je sais, mais bon, comme ça je suis sûr de ne pas prendre le Bordelais !
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Blagues | Blagues d'enfants
Pourquoi tu es tout rouge papa
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
– Papa, pourquoi t’es toujours tout rouge ?
– Ben tu vois ma fille, c’est l’été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
– Mais papa, en hiver aussi t’es tout rouge.
– Oui ma fille, mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de Pastis et la tend à sa fille :
– Tiens, passe la mobylette à ton père !
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Blagues | Blagues de couple
Une crème miracle pour faire rajeunir
Béatrice, la cinquantaine, vient de s’acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware.
Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d’une bonne dizaine d’années.
Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones grasses et gommer les peaux d’orange, Béatrice est enfin satisfaite : le miroir lui renvoie l’image d’une jeune femme dans la fleur de l’âge…
C’est à ce moment que son mari Alain rentre du travail.
Souhaitant l’impressionner, elle l’interpelle :
– Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ?
Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse, puis il fait :
– Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans. D’après les traits de ton visage, je t’en donne 27…
L’épouse minaude :
– Oh, quel vil flatteur tu fais !
Le mari l’interrompt :
– Olaaaaa… Attends un peu… Je n’ai pas encore fait l’addition…
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Blagues
Deux ivrognes à la dérive dans une barque
Deux ivrognes sont dans une barque et dérivent depuis plusieurs jours sans avoir ni à boire, ni à manger, quand l’un d’eux repêche une vieille lampe à huile.
Il la frotte et un vieux génie apparaît :
– Écoutez, je suis fatigué d’exaucer des vœux alors je vais vous en accorder un seul… Réfléchissez bien !
Le premier répond aussitôt :
– Je veux de la bière à volonté, pour ne plus jamais avoir soif.
Alors le génie transforme la mer en un océan de bière. L’autre ivrogne, énervé, lui répond :
– C’est malin, maintenant on va être obligés de pisser dans la barque.
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Blagues
Deux amis vont boire une bière dans un bar
Deux amis vont boire une bière dans un bar tous les jours depuis 3 mois.
Un jour l’un dit à l’autre :
– Demain je déménage, promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar.
– Je te le promets.
Le lendemain, il revient et commande 2 bières.
Le barman lui demande pourquoi 2 bières :
– Mon ami a déménagé et j’ai promis de boire une bière pour lui tous les jours…
Des mois se passent et un soir, il commande juste 1 bière et le barman lui dit :
– Il est revenu votre copain ?
– Non, j’arrête de boire.
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Blagues
Quand je te trouverai tu seras à moi
Quand je te trouverai, je te posséderai.
Ce jour, au plus tard le suivant, je te porterai au lit.
Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps.
Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue.
Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer.
Je te laisserai sans respiration, sans air, sans pouvoir reprendre tes esprits.
Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai…
Signé… la grippe.
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