Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

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    4 vieilles font tourner un homme en bourrique

    mirudvdo

    4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son
    entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
    – Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton age avec exactitude !
    Le vieil homme leur réplique :
    – Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon age exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
    Une des  » vieilles poulettes  » lui réplique :
    – Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
    Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.. Les
    petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
    – Tu as 89 ans !
    Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :
    – Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
    Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 4 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :
    – Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

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    Controle de police pour le pape

    Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, mais le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant.

    Le chauffeur, après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l’arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périphérique et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu’elle a dans le moteur.

    À ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape.

    Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie :

    – Allô brigadier chef ?

    – Oui je vous entends.

    – A fortiori, nous venons d’arrêter quelqu’un de très important pour excès de vitesse.

    – Ah bon ? Le préfet ?

    – Non monsieur. Plus important.

    – Un ministre ?

    – Non monsieur. Plus important.

    – Enfin… Le président de la république ?

    – Non Monsieur. Plus important.

    – Ne me dites pas que c’est Barack Obama !

    – Non Monsieur. Plus important.

    – Enfin ce n’est pas possible ! Dites-moi enfin de qui il s’agit !

    Et le gendarme d’ajouter:

    – Écoutez, je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.

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    Un homme lassé du célibat

    Un homme lassé du célibat, épluche les petites annonces matrimoniales. Son attention se porte sur cette annonce :

    « Jeune femme, 30 ans, très jolie, cultivée, bonne situation, ayant un léger défaut, cherche âme soeur ».

    Il décide de prendre rendez-vous avec elle.

    Arrivé au rendez-vous, il ne la voit pas, il n’y a qu’une vieille femme moche.

    La femme s’approche de lui et lui dit : sois pas timide, on est là pour avoir un rendez-vous galant.

    L’homme répond : il doit y avoir une erreur, j’étais censé avoir rendez-vous avec une jolie jeune femme de 30 ans.

    La femme répond : oui mais le léger défaut dont je parlais, c’est que je suis menteuse.

  • Un homme dans un grand magazin

    Dans un grand magasin, un homme jette un coup d’oeil aux étiquettes des costumes exposés et lit :

    50% laine, 70% laine, 100% laine…

    À un moment, il en voit un marqué 200% laine.

    Il sursaute et demande au vendeur :

    – Que lisez-vous sur cette étiquette ?

    – Heu… 200% laine.

    – Et cela ne vous surprend pas ?

    – Non.

    – Alors, à votre avis, comment est-ce possible qu’un costume soit à 200% laine ?

    – Eh bien, vraisemblablement, le mouton qui l’a fourni menait une double vie.

  • Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman

    eqokagcn

    Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman:
    – Quel age as-tu, maman ?
    Sa mère lui répond:
    – Cela ne se demande pas mon chéri.
    – Combien tu mesures, maman ?
    – Cela n’est pas important mon chéri, reprend la mère.
    – Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon…
    – Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion.
    Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
    Son copain lui dit:
    – C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité.
    Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité. II est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent !
    II court alors voir sa mère et lui dit:
    – Maman, je sais ton age.
    – Ah oui ? Et j’ai quel age ?
    – 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
    – Ah oui ? Combien ?
    – 1 mètre 71.
    Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
    – Et bien cela m’étonnerait fort !
    – Tu as eu un F en sexe… c’est vraiment pas une bonne note !

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    Trois hommes meurent dans un accident

    3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.

    Saint Pierre les accueille et leur dit:

    – Ici, au Paradis, il n’y a qu’une seule règle : NE PAS ÉCRASER LES PETITS CANARDS !

    Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout… des petits canards…

    Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, l’un d’entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard.

    Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l’homme ait jamais vue !

    Il les attache ensemble et lui dit:

    – Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l’éternité !

    Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard.

    Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !

    Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !

    Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !

    La plus belle qu’il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !

    Saint Pierre les attache l’un à l’autre et s’en va sans mot dire.

    Notre homme est plus que surpris et dit à la femme:

    – Je me demande ce que j’ai bien pu faire pour mériter ça ?

    La femme lui répond:

    – Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d’écraser un canard

  • Un homme marche tout seul dans le désert

    Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau s’est enfui avec l’eau et la nourriture.

    Au bout d’un moment il voit un marchand. Il s’approche de lui et dit:

    – De l’eau, s’il vous plaît de l’eau !

    – Désolé, moi je n’ai pas d’eau, je ne vends que des cravates !

    Alors l’homme reprend sa route, il est de plus en plus fatigué et le soleil brille haut dans le ciel.

    Quelques heures plus tard l’homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s’avance vers lui à genoux.

    Et il lui dit:

    – De l’eau… s’il… vous… plaît !

    – Ah non, désolé, moi je ne vends que des cravates !

    Alors l’homme reprend sa route. Une demi-heure plus tard il tombe sur un troisième marchand. L’homme s’avance avec difficulté (il rampe) et dit à bout de souffle:

    – De l’eau… je… vous… en supplie… de l’eau !

    – Ah désolé mon bon monsieur, je ne vends que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.

    – Merci… Merci beaucoup !

    Alors l’homme va en direction du bistro, cinq minutes plus tard il le voit enfin le bistro.

    Il commence à courir et arrive enfin à l’entrée du bar, il s’écroule pratiquement sur le comptoir et demande :

    – De l’eau s’il vous plaît de l’eau !

    Et le serveur lui répond :

    – Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates !

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    Toto écrit une lettre à Jésus la veille de Noel

    Toto écrit une lettre à Jésus la veille de Noël :

    – Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d’être sage durant un mois…

    Il relit sa lettre et se dit :

    – Un mois ! C’est beaucoup, je ne pourrais jamais tenir aussi longtemps.

    Il réécrit :

    – Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d’être sage durant une semaine…

    Il trouve que c’est toujours trop.

    Il réfléchit, et se dirige vers la crèche sous le sapin, il prend la figurine de Marie, monte dans sa chambre, et la met sous son oreiller, alors il écrit :

    – Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère, achète-moi cette année un vélo.

  • Un gars demande à la caissière

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    Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
    – Où sont les tampax, SVP ?
    La caissière lui dit :
    – 3ème rangée à gauche.
    Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
    La caissière éclate de rire et lui dit :
     » Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !…
    Le gars lui répond alors :
    – La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier !
    Alors ses tampax, elle va se les rouler !

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    Un vieux monsieur est hospitalisé

    Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine. On lui a retiré ses prothèses dentaires.

    Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de « cacahuètes ».

    Il demande au monsieur s’il peut se permettre d’en prendre quelques-unes. Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu’il n’a pas de dents :

    – Vas-y mon jeune, sers-toi.

    Et l’infirmier en prend une petite poignée.

    Le lendemain, le même infirmier demande au vieux monsieur s’il peut se reprendre encore des cacahuètes. Le vieux monsieur lui répond :

    – Ne te gêne pas mon jeune, prends-en autant que tu voudras.

    Et la même situation continue pendant quelques jours.

    La dernière journée, il ne reste que quelques cacahuètes dans le fond du plat.

    L’infirmier hésite et dit au vieux monsieur :

    – Vous êtes sûr que je peux les prendre ? Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste.

    Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires :

    – Vas-y mon jeune, prends ce qui reste.

    L’infirmier prend la dernière poignée de cacahuètes et alors qu’il a encore la bouche pleine, il dit au vieux monsieur :

    – Ha! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup.

    Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents :

    – Ça m’a fait plaisir mon jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu’elles étaient enrobées de chocolat.

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    Un homme achète un chameau

    Un homme achète un chameau.

    Le vendeur de chameaux lui dit :

    – Pour le faire marcher il faut dire « vas-y », pour le faire courir il faut dire « ouf », et pour le faire arrêter il faut dire « je vais mourir ».

    L’homme lui répond :

    – D’accord merci et au revoir !

    Maintenant qu’il a acheté le chameau il décide de faire une petite balade :

    – « Vas-y »………… le chameau avance.

    Mais l’homme voulait aller plus vite :

    – « ouf » !!!!!!!!!!!!

    Alors, le chameau court. Malheureusement à force il oublie les paroles pour diriger le chameau.

    Mais loin, plus loin, encore plus loin, il s’approche de plus en plus d’une falaise raide comme un piquet.

    Voyant la falaise il perdit tous ses moyens, il dit :

    – Au secours !!!!!!!!!!!! Aidez-moi !!!!!!!!!!!! Je vais mourir !!!!!!!!!!!!

    Et le chameau s’arrêta à 1 m de la falaise.

    Et l’homme soulagé dit :

    – « ouf »…………