Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

  • Deux copains vont au restaurant

    Deux copains vont au restaurant et commandent chacun une sole. Le serveur arrive et leur présente le plat qui contient effectivement deux soles mais une très grosse et une très petite.

    Les deux copains sont un peu gênés quand l’un dit à l’autre:

    – Vas-y, sers-toi, je t’en prie !

    – Mais non, fait l’autre, après toi, je t’en prie !

    – Allez, fais pas d’histoire, choisis le premier…

    – Non, à toi l’honneur…

    Pendant 5 minutes, chacun hésite, se renvoie la politesse et, finalement, l’un des deux en a marre et se sert. Il prend la grosse sole.

    Son copain lui dit:

    – T’es gonflé, si moi je m’étais servi le premier j’aurais pris la petite !

    – Eh ben ! Qu’est-ce que t’as à râler ? Tu l’as la petite…

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    Femme jamais satisfaite

    Un mari dit à sa femme, jamais satisfaite au lit… :

    – Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe: « Enfin froide ! »

    Sur quoi, sa chère et tendre lui réplique :

    – Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne: « Enfin raide ! »

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    Un paysan avec son tracteur

    Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, à l’occasion, met les gaz et double le tracteur en trombe et hurle au paysan, en montrant son capot :

    – Il y a 200 chevaux là-dessous !

    Il va si vite qu’il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur et lui dit en souriant :

    – Alors, on fait boire les bêtes !

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    Un monsieur attend sa femme

    Un monsieur attend sa femme à l’hôpital parce qu’elle a eu un grave accident et ne sait pas si elle va s’en sortir.

    Un infirmier arrive et lui dit :

    – Bon elle est très handicapée.

    Le monsieur est désespéré. L’infirmier continue :

    – Il faudra lui donner à manger.

    – Aïe aïe aïe…

    – Il faudra la tourner quand elle dort. Et il faudra aussi changer sa couche toutes les heures.

    Le monsieur éclate en sanglots.

    Puis l’infirmier lui déclare en lui faisant une tape dans le dos :

    – Mais non je déconne, elle est morte !

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    Un mec inquiet va chez son médecin

    Un mec inquiet va chez son médecin :

    – Docteur, comment on fait pour vivre vieux ?

    – Je ne sais pas, est-ce que vous fumez ?

    – Non.

    – Est-ce que vous buvez ?

    – Non plus.

    – Avez-vous des relations sexuelles avec des partenaires multiples ?

    – Oh non !

    Le docteur, après réflexion :

    – Alors pourquoi vous voulez vivre vieux ?

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    Deux blondes en maillots de bain

    Deux blondes en maillots de bain se disputent au-dessus d’un pont :

    – C’est la Seine !

    – Non c’est la Garonne !

    – Je te dis que c’est la Seine !

    – Je suis sûre que c’est la Garonne !

    – Eh bien tu sais quoi ? Je vais plonger pour savoir quel fleuve c’est et je remonterai pour te le dire.

    Elle plonge puis remonte un peu plus tard, en se tenant le bras et en boitant, le visage ensanglanté.

    – Match nul : c’est l’A75

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    Toto cherche un ancien camarade

    Toto est maintenant adulte et cherche un ancien camarade d’école. Il entre dans un immeuble et s’adresse au concierge :

    – Bonjour, est-ce que Monsieur Dupoussin habite encore ici ?

    – Non, il n’y a pas de Monsieur Dupoussin dans cet immeuble.

    – Vous en êtes sûr ?

    – Oui. En revanche il y a un monsieur Ducoq.

    – Oh, ça doit sûrement être lui! Il a dû grandir depuis l’école depuis le temps !

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    Une fille dit a son père

    Une fille dit à son père :

    – Papa je suis amoureuse d’un garçon, nous nous sommes rencontrés sur Maktoub, sommes devenus amis sur Facebook, avons eu des discussions sur WhatsApp, nous nous sommes proposés sur Skype et maintenant 2 mois à travers Viber j’ai besoin de ta bénédiction.

    Son père lui répond :

    – Alors mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les à travers Gmail, et si tu es fatiguée de ton mari, vends-le sur Leboncoin !

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    Trois filles entrent dans un bar pour un job

    Trois filles entrent dans un bar pour déposer leurs CV.

    Le patron demande :

    – Si vous trouvez un billet de 20 euros par terre, que faites-vous ?

    La première répond :

    – Je le prends et je le mets tout de suite dans la caisse !

    La deuxième :

    – Je regarde s’il est à quelqu’un et je le mets tout de suite dans la caisse !

    La troisième :

    – Je le prends et le mets dans ma poche !

    Qui a été embauchée ? Celle qui avait la plus grosse poitrine !

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    Papa, je me suis fait virer de classe

    – Papa, je me suis fait virer de classe aujourd’hui …

    – Ah oui et pourquoi ?

    – Parce que la prof a voulu savoir ce qu’on voudrait faire plus tard et j’ai répondu que je voulais devenir médecin. Elle m’a répondu qu’avec mon niveau scolaire elle ne viendrait pas dans mon cabinet et je lui ai répondu que je voulais devenir médecin pas vétérinaire !

    – Bravo fils !

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    Jésus sait que tu es la

    Un jour, un voleur entre par effraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur.

    Il entend alors dans le noir une voix lui disant:

    – Jésus sait que tu es là !

    Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.

    Après un certain temps, n’entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaîne stéréo afin de la dérober.

    Juste au moment où il tire la chaîne stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau:

    – Jésus te surveille !

    Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.

    Et alors il s’aperçoit de la provenance de la voix. Il s’agit d’un perroquet.

    Il demande en regardant le perroquet:

    – As-tu dit ça ?

    – Oui, confesse le perroquet, j’essaie de te prévenir qu’il te surveille…

    Le voleur se calme:

    – Me prévenir ? Qui es-tu ?

    – Je me nomme « Moïse ».

    – « Moïse » ! Qui peut bien appeler son perroquet Moïse !

    Et le perroquet répond:

    – Les mêmes cons qui ont appelé leur Rottweiler Jésus !