Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

Blagues | Blagues de vieux
Un couple de vieux achète une maison
Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.
Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
« Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites-vous de vos journées ? »
Le papy répond :
« Réveil à 7h : activité sexuelle puis p’tit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. À 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. À 15h petite promenade avec Madame. À 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. À 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. À 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. À 21h coucher car fatigué »
Le Maire stupéfait demande :
« Quel âge avez-vous ?
– Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…
– Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ?
– Elle me casse les couilles… » !
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Blagues | Blagues de voyage et de transport
Communication radio
Transcription d’une communication radio entre un bateau de l’US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland (Terre-Neuve).
Ceux qui désirent en vérifier la véracité peuvent s’adresser aux affaires maritimes canadiennes.
L’incident s’est déroulé en octobre 1995.
Américains :
– Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. À vous.
Canadiens :
– Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. À vous.
Américains :
– Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. À vous.
Canadiens :
– Non, veuillez dérouter, je vous prie. À vous.
Américains :
– ICI, C’EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D’AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. À VOUS.
Canadiens :
– Ici, c’est un phare. À vous.
Américains :
– Silence
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Blagues
Le défi de Mr Bean contre Einstein
Histoire de Mr. Bean et Einstein
Einstein : J’te pose une question, et toi aussi tu m’poses une question. Si tu ne peux pas répondre à ma question, tu m’donnes uniquement 1$, et si j’peux pas répondre à la tienne, j’te donne 1000$.
Mr. Bean : OK.
Einstein : (donne une question ULTRA difficile à Mr. Bean)
Mr. Bean : (donne 1$ à Einstein)
Einstein : OK à ton tour.
Mr. Bean : Quel animal a 4 pattes mais quand il traverse la rue il en a 2, et quand il a terminé il a 5 pattes ?
Einstein : (pense vraiment fort…) J’abandonne. (Einstein donne 1000$ à Mr. Bean)
Einstein : Pis en passant… c’était quoi cet animal, Mr. Bean ?!?!
Mr. Bean : (donne 1$ à Einstein)
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Blagues
Elle n’a qu’une grippe
– Je t’ai répondu
– J’ai vu
– Tu as vomis
– Non
– Ta toujours envie de vomir
– Bah oui je suis malade
– Ma pauvre
– Mais c’est rien
– C’est quand MM la grippe
– Ouais et ? je suis une battante et tu le sais ! La je suis hyper mal mais a quoi bon de se plaindre de pleurer ? Qu’est ce que cela va m’apporter ? La j’ai mal partout mais je vais quand même à l’équitation je lis mon livre parle que je suis comme sa ! La grippe ou autre faut que je me batte Theo me rend extrêmement faible car j’ai besoin de lui mais je me tais et je suis forte ! Je dois être la pour les autres qui vont mal et je dois être la pour ma famille et qu’il soit tous fière de moi mm mon ange qui est partis même si il ne doit pas être très fière de moi j’essaie de le rendre plus heureux chaque jour et c’est comme sa que je suis !
– tkkt je dis pas sa méchamment je dis sa comme sa
– Tkt l’avais cors ris mais tu as raison la maladie tu vas la battre
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Blagues | Blagues de couple
Mon nez n’est pas centré
Sujet : Mon nez n’est pas centré. HELP HELP
Mon nez ne se trouve pas au centre de mon visage comme il devrait l’être.
Voici un schéma de mon visage :
OEIL GAUCHE <==> OEIL DROIT
————- 1CM ————
—–NEZ-1CM-1CM————-
————-BOUCHE———–
Comme vous le constatez il y a 1 CM de décalage entre la position de mon nez et celle où elle devrait être.
Jusque-là j’ai complexé en silence et n’ai jamais eu une remarque sur mon nez mal positionné mais il y a quelque temps le père de mon ex m’a dit « oui ça se voit comme le nez au milieu du visage ! »
Et là il m’a fait un sourire vicieux parce qu’il sait très bien que le mien n’est pas centré.
Je lui ai alors répondu « oui et le tien, c’est pas parce qu’il est centré qu’il est joli. »
Il a fait mine de ne rien comprendre.
Ma copine m’a quitté à cause de la tension qu’il y a eu avec son père à la suite de cet événement.
Aujourd’hui, je suis triste.
Une chirurgie esthétique pourrait-elle déplacer mon nez à la bonne position ?
Merci.
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Blagues | Blagues d'enfants
La tablette de la fille et la question du père
Une fille a achetée une tablette.
Lorsque son père à vu la tablette,
Il lui a dit: Quelle est la première chose que tu as fais après avoir acheté la tablette?
Elle répond : J’ai acheté une pochette pour la protéger.
Le père dit: Est ce que quelqu’un t’as obligé à le faire ?
La fille: Non
Le père: En faisant ça, est ce que tu as humilié la société qui fabrique les tablettes ?
La fille: Non, c’est la société même qui nous conseille d’acheter la pochette pour la protéger.
Le père: Maintenant la tablette n’est plus utile, car t’as mis une pochette ?

La fille: Non, je ne veux pas qu’elle se casse et après que sa valeur tombe !
Le père: Et est-ce-qu’elle est devenue moche quand t’as mis la pochette?
La fille: Non, à mon œil elle n’est pas moche. Et même si elle devient moche, la préserver est mieux que de l’abimer.
Le père regarde sa fille et lui dit doucement : C’est ça le Hijab ma fille
((BREF, Le papa essaye de convaincre sa fille de porter le voile, en utilisant la tablette et sa pochette comme exemple ))
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Blagues | Blagues courtes
Viens on passe la journée au lycée.
– Je m’ennuie 🙁
– Bah viens au lycée 😉
– Je me ferai grave chier…
– Mais non, on passerai la journée ensemble !!
– Cest bien ce que je dis.. je me ferai grave chier.
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Blagues | Blagues de Toto
La lettre de Toto flashé à 250 km/h
Lettre de Toto flashé à 250 km/h sur une portion de route limitée à 70 (en France) :
« Monsieur le Juge, j’ai effectivement bien vu le marquage « 70 » en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d’unités.
Vous savez que la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en France et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme UNITÉS DE BASE LÉGALES les unités du système international (S.I.). Vous pouvez vérifier tout cela sur le site du gouvernement :
Dans le système S.I. l’unité de longueur est le « mètre » et l’unité de temps est la « seconde ». Il est donc évident que l’unité de vitesse LÉGALE est alors le MÈTRE PAR SECONDE. Je ne peux pas imaginer une seconde que le Ministère de l’intérieur n’applique pas les lois de la République. Donc 70 m/s cela correspond très exactement à 252 km/h.
Les policiers affirment que j’ai été chronométré à 250 km/h et je ne le conteste pas. J’étais donc bien 2 km/h sous la limite autorisée. Merci d’en prendre bonne note, de me rendre mon permis et de me laisser repartir.
Avec mes meilleures salutations
Toto
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Blagues | Blagues d'enfants
Un instituteur demande à ses élèves
Un instituteur demande à ses élèves:
– Quelle serait pour vous une belle mort ?
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond:
– C’est mourir comme mon grand-père.
– Ah bon, réplique le maître. Et comment est-il mort ton grand-père ?
La petite fille lui répond:
– Il s’est endormi.
Là-dessus le maître demande alors:
– Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?
Et la même petite fille répond:
– Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
– Et comment sont-ils morts ?
Elle lui dit:
– Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s’est endormi…
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Blagues
Fouilles dans le sol russe
Lors de fouilles du sous-sol russe jusqu’à 100 mètres de profondeur, les archéologues russes ont trouvé des bouts de fil de cuivre qui dataient d’environ 1000 ans.
Les Russes ont déclaré partout que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains se sont mis alors à fouiller leur sous-sol jusqu’à 200 mètres de profondeur. Ils ont trouvé des restes de fibre de verre datant d’environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, bien avant les Russes.
Huit jours plus tard en Bretagne, à Lannion, on a publié le communiqué suivant :
« Lors de fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros-Guirec, jusqu’à 500 mètres de profondeur, les scientifiques bretons n’ont rien trouvé. Ils en ont conclu que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d’un réseau Wifi ».
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Blagues | Blagues d'animaux
Un éléphant rencontre un boa
Un éléphant rencontre un boa pour la première fois. Intrigué, il lui demande :
– T’es bizarre comme bestiole… Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes!
– Eh bien, c’est simple, je me déplace en rampant…
– Ah ok… !
L’éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande au serpent :
– Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules.
– T’es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n’en ai pas besoin.
– Ah ok…
L’éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s’asseoir devant le boa et lui dit:
– Je suis désolé de te déranger encore… Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?
– T’es vraiment chiant toi ! Je m’enroule autour du casse-croûte. J’ouvre grand ma gueule comme ça et j’engloutis ma proie direct !
– Ok … mais … si j’ai bien compris … Tu rampes. T’as pas de couilles. T’as une grande gueule. Tu ne ferais pas de politique par hasard ?
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Blagues
Le succès à tous les ages de la vie
Le succès à 2 ans : c’est de ne pas faire dans sa culotte…
Le succès à 3 ans : c’est d’avoir des dents…
Le succès à 12 ans : c’est d’avoir des amis…
Le succès à 18 ans : c’est d’avoir le permis de conduire…
Le succès à 20 ans : c’est de bien faire l’amour…
Le succès à 35 ans : c’est d’avoir de l’argent…
Et puis… ça repart dans l’autre sens !!!
Le succès à 50 ans : c’est d’avoir de l’argent…
Le succès à 60 ans : c’est de bien faire l’amour…
Le succès à 70 ans : c’est d’avoir le permis de conduire…
Le succès à 75 ans : c’est d’avoir des amis…
Le succès à 80 ans : c’est d’avoir des dents…
Le succès à 85 ans : c’est de ne pas faire dans sa culotte…
Ne riez pas… votre tour s’en vient !!!
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