Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !
Quand ta femme change le mot de passe…
– Chérie ? T’as changé le mot de passe ?
– Oui mon amour.
– Tu peux me dire ce que c’est ?
– Oui, c’est la date de notre première rencontre !
5 minutes de réflexion…
– Mais c’était quoi ce P*tain 2 B0rdel de M*rd !
Une mère a 2 enfants. L’un s’appelle Jenesaipas et l’autre Cervelle. Jenesaipas va pour la 1re fois à l’école et Cervelle va au marché. Arrivé à l’école, son prof lui demande :
– Comment tu t’appelles ?
– Jenesaipas.
– Comment tu t’appelles ??
– Jenesaipas.
– Te fous pas de moi, comment tu t’appelles ou sinon tu vas chez le directeur !!??
– Jenesaipas.
Son prof l’amène chez le directeur.
– Comment tu t’appelles ? lui demande le directeur.
– Jenesaipas.
– Comment tu t’appelles ??
– Jenesaipas !!
– Comment tu t’appelles ou j’appelle ta mère ??
– Jenesaipas !!
Le directeur appelle sa mère et lui demande :
– Madame, comment s’appelle votre fils ??
– Jenesaipas.
– Comment s’appelle votre fils ???
– Jenesaipas.
– Mais, où est passé votre Cervelle ???
– Au marché !
Un homme qui faisait son testament chez le notaire a décidé d’ajouter une clause assez spéciale à celui-ci.
Plusieurs d’entre vous vont adorer cette clause et vont probablement l’ajouter aussi prochainement.
L’homme en avait eu assez de payer des taxes et de l’impôt toute sa vie et il a donc décidé de se venger à sa façon du mieux qu’il pouvait !
Voici la conversation entre les deux hommes :
Le vieil homme : Ça, je vais l’ajouter à mon testament. « Quand je serai mort, je veux être incinéré. »
Le notaire : Ah ! Oui, et on fait quoi avec tes cendres ?
Le vieil homme réplique : Mets-les dans une enveloppe et envoie-les au Ministre du Revenu avec ce message :
Paiement final ! Maintenant vous avez tout de moi !!!
Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le voit et lui demande :
– Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache.
À la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
– Ça n’a pas l’air si grave que ça…
– Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?
Le paysan continue :
– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
– Et puis ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire.
Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
– Encore ?
– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
– Et ça a marché ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire.
Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
– Ouais, ça n’allait pas bien !
– Non monsieur.
Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
– Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
– Et alors… ? ! ? !
– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l’adresse.
C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit l’email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis.
C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.
Sur l’écran, on peut lire le message suivant:
» A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée demain vendredi.
J’ai hâte de te revoir.
J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.
P.S. : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il Fait une chaleur d’enfer ici !
« Quel fils indigne, qui ne respecte pas son vieux père et le laisse aller à pied ! »
« Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison ».
Le jour suivant, ils s’installent tous les deux sur l’âne avant de quitter la maison.
Les villageois commentèrent en disant :
« Ils ne respectent pas leur bête à la surcharger ainsi ! »
« Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison ».
Le jour suivant, ils partirent en portant eux-mêmes leurs affaires, l’âne trottinant derrière eux. Cette fois les gens du village y trouvèrent encore à redire :
« Voilà qu’ils portent eux-mêmes leurs bagages maintenant !
C’est le monde à l’envers ! »
« Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison ».
De retour à la maison, le père dit à son fils :
« Tu me demandais l’autre jour le secret du bonheur. Peu importe ce que tu fais, il y aura toujours quelqu’un pour y trouver à redire. Fais ce qui te plaît et là tu seras vraiment heureux. »
Et très nombreux sont ceux qui se reconnaîtront dans cette description… A faire tourner absolument !!
Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat. C’est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d’entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse.
Il parvient derrière le voleur, l’attrape par l’épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
– Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
– Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant !
C’est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !
C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
– Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
– T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
– Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
– T’entends ?! T’entends ?!…
Le présentateur, enfin :
– Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
– T’entends ?! T’entends ?! T’entends ?!…
Le mari s’adresse alors au présentateur :
– Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
– Euh… Non.
Alors il dit à sa femme :
– T’entends ?!
Deux amies : Une blonde et une brune se donnent rendez-vous dans la rue.
La blonde arrive et voit son amie pleurer : elle lui demande :
La blonde : Ma puce ! Qu’est-ce qui se passe ?
La brune : J’ai perdu mon chien PATOU !!!
La blonde : Vite il faut poser des affiches avec la photo de ton chien et ton adresse.
La brune : Ça servira à rien !!!!!!!
La blonde : Pourquoi ?
La brune : Mais parce qu’il ne sait pas lire mon PATOU !!!!!!
