Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

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    Une blonde postule pour un poste

    Une blonde postule pour un poste dans un restaurant :

    – Bonjour madame, quel âge avez-vous ?

    La blonde compte sur ses doigts et finit par répondre 22 ans.

    – Quelle est votre grandeur ?

    La blonde prend une règle sur le bureau et essaie de se mesurer :

    – 165 centimètres !

    – Ok, maintenant quel est votre prénom ?

    La blonde commence alors à bouger la tête de gauche à droite et de droite à gauche et répond :

    – Anita !

    – Écoutez, madame. Je peux comprendre que vous comptez sur vos doigts pour votre âge, je peux aussi comprendre que vous ayez besoin d’une règle pour connaître votre taille mais qu’est-ce qu’il y avait de si difficile à dire votre prénom ?

    – C’est que pour m’en souvenir, j’essaie toujours de me rappeler la chanson, vous savez… « Bonne fête, bonne fête, bonne fête Anita ! »

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    Femme blonde en Ferrari

    Une blonde roule sur l’autoroute avec sa nouvelle Ferrari.

    Elle se fait arrêter par un flic.

    Il lui demande :

    – Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h ?

    Et la blonde répond :

    – C’est parce que sur le panneau il y a marqué A20.

    Alors le flic lui répond :

    – Mais madame ça c’est le numéro de la route.

    La blonde dit :

    – Ah bon !

    Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde :

    – Mais dites donc, elle a pas l’air d’aller bien votre copine brune à côté !

    Et la blonde répond :

    – Ah ça doit être parce qu’on vient de quitter l’A313.

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    En plein centre de Manhattan

    En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.

    En descend une superbe blonde qui rentre dans l’établissement et demande un prêt de 2000 euros.

    Le chargé d’affaires lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.

    La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.

    Sur ces entrefaites, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaires et son directeur s’esclaffent :

    « Il faut vraiment être une blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2000 euros ».

    La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.

    Le banquier s’exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d’intérêts et de frais.

    Pris d’un certain remords le banquier demande :

    « Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin ? »

    La blonde de répondre :

    « Parce que 30 euros est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan ! »

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    Au zoo

    Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :

    – Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?

    – Eh bien, j’ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n’aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d’autres girafes.

    – Et toi l’ours polaire, où vas-tu ?

    – Eh bien, j’ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n’aime pas se faire remarquer, on va au pôle Nord, là où il y a d’autres ours polaires.

    – Et toi, le crocodile, où vas-tu ?

    – Eh bien moi, j’ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n’aime pas se faire remarquer, on va à Marseille…

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    Professeur de logique

    C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans son village après des années passées à la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :

    – Tiens ça fait longtemps qu’on t’avait pas vu dans le coin ! Mais tu deviens quoi toi maintenant ?

    – Bah moi je suis professeur de logique !

    – Et c’est quoi ça ?

    – Bouge pas je vais te montrer : t’as un aquarium chez toi ?

    – Ouaip !

    – Donc si t’as un aquarium c’est que t’aimes les poissons ?

    – Ouaip !

    – Si t’aimes les poissons c’est que t’aimes la mer ?

    – Ouaip !

    – Si t’aimes la mer c’est que t’aimes la plage ?

    – Ouaip

    – Si t’aimes la plage c’est que t’aimes les femmes sur la plage ?

    – Ouaip !

    – Bah tu vois c’est ça la logique !

    Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :

    – Je viens de croiser machin là et tu sais ce qu’il fait maintenant ?

    – Non ?

    – Il est professeur de logique.

    – Et c’est quoi ça ?

    – Bouge pas je vais te montrer : t’as un aquarium chez toi ?

    – Non

    – Bah ?! C’est que t’es gay alors !

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    Bill Gates va au purgatoire

    Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoire. Arrivé là, St Jean l’accueille embarrassé et lui dit :

    – Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t’es quand même un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis.

    Bill heureux décide de visiter les deux lieux avant de choisir ! Il commence par le paradis : là il voit des gens heureux, paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux.

    En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi nues, un lieu de débauche !

    Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu’il préfère malgré tout aller en enfer.

    Une fois aux portes de l’enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l’invite à entrer.

    Mais là, oh stupeur, Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torturent tout le monde…

    Bill étonné demande à Lucifer :

    – Mais ça ne ressemble pas à ce que j’ai vu tout à l’heure !

    Et le diable lui répond :

    – Oui je sais mais tu connais le problème avec les démos !

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    Un homme rentre du travail

    Un homme rentre du travail. À 50 mètres de chez lui il croise un type qui lui chuchote « cocu ! »… !

    Bon ! Le lendemain, à 50 mètres de chez lui le même homme lui chuchote « cocu ! » en le croisant… et ainsi le surlendemain.

    Excédé, il en parle à sa femme qui lui jure les grands dieux qu’il n’a pas à s’en faire et que ce type est un fou.

    Le lendemain, notre homme rentrant chez lui aperçoit son type qui va le croiser et est tout fier de ce que sa femme l’a rassuré la veille.

    Il sourit même à l’idée que le type va lui lancer son mot d’injure. Mais, arrivé à son niveau, l’autre lui lance : « cocu !… et rapporteur avec ça ! »

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    Un homme âgé se retrouve sur la table d’opération…

    Un homme âgé se retrouve sur la table d’opération attendant d’être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l’éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.

    Avant d’être endormi,il demande à parler à son gendre et lui dit :

     

    – Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m’arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!!

  • Le professeur de psychologie et son cours

    Un professeur de psychologie commence son cours :
    – Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
    Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
    – Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît?
    – Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro. Il se tourne alors vers les étudiants et dit :

    – Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
    Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
    – Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici!
    Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
    – Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
    Là-dessus, un étudiant lève la main :
    – Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
    Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
    – Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

  • Trois hommes vont jouer au golf ensemble

    Trois hommes vont jouer au golf ensemble.

    Le premier demande au deuxième comment a-t-il fait pour convaincre sa femme de le laisser venir, il répond :

    – Je lui ai donné 500 euros pour qu’elle parte faire les magasins !

    Le premier dit :

    – Moi je lui en ai donné 1000 euros !

    Le troisième se mit à rire et regarde ses deux copains en disant :

    – Moi ce matin en me levant j’ai dit à ma femme, chérie on fait l’amour ce matin ?, elle m’a répondu : « tu n’avais pas un match de golf ce matin ? »

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    Des couples se retrouvent au ciel

    Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre.

    Il leur dit :

    – SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait mener par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme.

    Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme.

    St-Pierre s’approche de ce monsieur et demande :

    – Monsieur, il y a des années que je n’ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ?

    – Je sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre ici !

  • Une belle femme dans un café

    Dans le café d’un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon.

    Elle s’approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d’elle tout naturellement. Puis en prenant l’air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu’il faut qu’il approche son visage au plus près d’elle. Lorsque le gars s’est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d’une voix engageante :

    – C’est vous le patron de ce café ? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)

    – Euh, en fait non…

    – Vous pourriez aller le chercher, j’ai quelque chose d’important à lui dire ? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)

    L’homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité.

    Il halète et dit dans un souffle :

    – Je suis désolé, mais il n’est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous ?

    – Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu’elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulûment)…

    Vous allez lui dire qu’il n’y a plus de papier dans les toilettes.