Blagues de vieux (57 blagues)

4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son
entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
– Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton age avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
– Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon age exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des  » vieilles poulettes  » lui réplique :
– Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.. Les
petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
– Tu as 89 ans !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :
– Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 4 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :
– Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine. On lui a retiré ses prothèses dentaires.

Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de « cacahuètes ».

Il demande au monsieur s’il peut se permettre d’en prendre quelques-unes. Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu’il n’a pas de dents :

– Vas-y mon jeune, sers-toi.

Et l’infirmier en prend une petite poignée.

Le lendemain, le même infirmier demande au vieux monsieur s’il peut se reprendre encore des cacahuètes. Le vieux monsieur lui répond :

– Ne te gêne pas mon jeune, prends-en autant que tu voudras.

Et la même situation continue pendant quelques jours.

La dernière journée, il ne reste que quelques cacahuètes dans le fond du plat.

L’infirmier hésite et dit au vieux monsieur :

– Vous êtes sûr que je peux les prendre ? Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste.

Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires :

– Vas-y mon jeune, prends ce qui reste.

L’infirmier prend la dernière poignée de cacahuètes et alors qu’il a encore la bouche pleine, il dit au vieux monsieur :

– Ha! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup.

Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents :

– Ça m’a fait plaisir mon jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu’elles étaient enrobées de chocolat.

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d’hiver.

Plusieurs clients les regardent avec admiration:

– Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années…

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l’arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Coca. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca, sa femme en fait autant. Il place le Coca entre eux. L’homme commence à manger sa partie d’hamburger.

Autour d’eux on murmure:

– Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu’un seul repas pour deux.

Un jeune homme se lève et s’approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager.

La vieille dame n’a encore rien mangé.

Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c’est la vieille dame qui lui explique que ce n’est pas nécessaire, qu’ils sont habitués à tout partager.

Comme le vieux monsieur termine de manger et s’essuie le visage proprement, le jeune homme s’approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.

Après qu’ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame:

– Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout. Qu’attendez-vous ?

Elle répond:

– J’attends les dents…

C’est un papy qui vient de s’acheter une voiture neuve. Il l’essaye sur l’autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure pour voir.

Au bout d’un moment dans le rétroviseur il s’aperçoit qu’un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !

Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.

Le chef descend du véhicule de police et lui dit:

– 160 KM/HEURE ! Ça ne va pas Pépé ! Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l’éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n’ai pas l’habitude d’entendre. Sinon P.V et points en moins !

Le papy le regarde, réfléchit, et dit:

– Il y a longtemps ma femme s’est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit: « Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène ! »

Un vieux Corse se meurt dans son lit, au premier étage de la maison, pendant que ses trois fils attendent, en silence, dans la grande pièce du rez-de-chaussée.

Sentant que sa fin approche, il décide de régler les problèmes d’héritage et crie :

« Dominique! Monte »

Le fils aîné grimpe quatre à quatre au chevet de son père, qui lui dit :

« Écoute petit, je ne suis pas bien riche. Je n’ai que la maison, les garrigues, et mes quelques chèvres. On ne peut pas couper ça en trois!

Alors, j’ai décidé de tout donner à celui d’entre vous qui symbolisera le mieux l’esprit corse, au plus paresseux des trois. Je vais faire un test. Suppose, petit, que tu sois sur la place du village. Tu n’as rien mangé depuis deux jours, et le marché est à cinquante mètres. Qu’est-ce que tu fais ?

– Papa, j’attends qu’on m’apporte à manger. Sinon, je meurs de faim !

– C’est bien, petit. Tu peux redescendre.

Il appelle son second fils :

« Antoine ! Monte ! »

L’autre rapplique dare-dare.

Après lui avoir expliqué qu’il léguera tout ce qu’il possède au plus paresseux de ses trois fils, il ajoute :

« Petit, je vais te faire un test, comme à ton frère. Tu es sur la place du village. Tu n’as pas bu depuis deux jours, et la fontaine, avec de l’eau bien fraîche, est à vingt mètres. Qu’est-ce que tu fais ?

– Papa, j’attends qu’on m’apporte à boire. Sinon je meurs de soif.

– C’est bien, petit. Tu peux redescendre.

Et là, il sent que ses dernières forces l’abandonnent. Alors, dans un effort surhumain, il réussit à appeler son troisième fils.

« Doume ! Monte ! »

Et d’en bas l’autre crie : « Non, papa. Toi, descends ! »

Deux petites vieilles se croisent dans la rue :

– Comment vas-tu Mathilde ?

– Oh! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari !

– Ah bon ! Que s’est-il passé ?

– Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire de la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours. Quand ils sont arrivés, il était déjà mort.

– Qu’est-ce que tu as fait alors ?

– Des pâtes.