Mari et femme, amoureux, belle-mère et jalousie : la vie à deux est une mine de blagues. Retrouvez ici nos histoires drôles sur le couple, des petites disputes du quotidien aux répliques qui font mouche, en passant par les anniversaires de mariage qui tournent mal et les excuses les plus créatives. Des blagues courtes ou plus longues à lire seul ou à raconter à votre moitié, si vous osez.
Mari et femme, amoureux, belle-mère et jalousie : la vie à deux est une mine de blagues. Retrouvez ici nos histoires drôles sur le couple, des petites disputes du quotidien aux répliques qui font mouche, en passant par les anniversaires de mariage qui tournent mal et les excuses les plus créatives. Des blagues courtes ou plus longues à lire seul ou à raconter à votre moitié, si vous osez.
Une belle-mère, qui vit chez son gendre, dit à celui-ci :
– Je vous écoute, chaque soir, endormir mon petit-fils en lui racontant une histoire.
Pouvez-vous m’expliquer pourquoi elles se terminent régulièrement par ces mots : « Ils se marièrent et vécurent très heureux, car la jeune mariée était orpheline » ?
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d’avoir ses 18 ans, donc majeure :
« Elisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu’enfin c’est le dernier !! Et à ce moment là, regarde bien sa tête ! »
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille :
« Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu’il n’est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là ! »
Fiancée depuis trois mois au fils d’un milliardaire, une femme annonce à une amie :
– Ça y est ! Je me marie.
– Bientôt ?
– La semaine prochaine.
– Eh bien, c’est ton fiancé qui doit être content.
– A vrai dire, pas tellement. Toutes réflexions faites, j’ai décidé d’épouser son père.
– Alors, demande un gars à l’un de ses potes, où est-ce que ça en est, la cour que tu fais à la fille du banquier ?
– Bah, ça commence à prendre tournure, répond l’autre. Disons que j’ai reçu quelques encouragements…
– Ah ouais ? fait le premier, étonné. Elle commence à rire des conneries que tu lui racontes, ou bien elle te regarde tendrement quand tu la dragues ?
– Heu… pas exactement, dit l’amoureux, mais par contre, hier soir elle m’a dit texto : « Je te dis NON et c’est la dernière fois ! »
Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d’aller se coucher.
Madame a décidé de faire ce qu’il faut pour le rabibochage : elle attend son mari, couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin, elle regarde son mari dans les yeux et lui dit :
– Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l’homme le plus heureux au monde !
Et, glacial, son mari lui répond :
– D’accord, tu veux que je t’aide à faire tes valises ?
Une femme, qui entend son mari rentrer sur le coup de minuit, lui demande, alors qu’il ferme la porte à clef:
– Ça s’est bien passé vos retrouvailles entre anciens copains de lycée ?
– Très bien.
– As-tu revu ce garçon dont tu m’as souvent parlé. Tu sais celui que tu avais contribué à faire renvoyer, après t’en être plaint au proviseur.
L’homme, qui a gagné la chambre, répond en montrant un oeil poché et un bras dans le plâtre :
– Oui, il était bien là et il s’est montré ravi de pouvoir évoquer de vieux souvenirs de notre jeunesse.
Le gendre d’une très grosse dame projette à des amis des photos qu’il a prises en vacances.
« Celle-ci, explique-t-il, montre la Tour de Pise, aux trois-quarts dissimulée par ma belle-mère, au premier plan…
Sur celle-ci, derrière ma belle-mère, vous pouvez apercevoir quelques pierres du Colisée… Sur cette troisième diapositive, vous voyez la statue de la louve romaine allaitant Romulus et Remus… Normalement, ma belle-mère aurait dû la cacher en partie mais, ce jour-là, elle souffrait d’un violent mal de gorge et était restée à l’hôtel. »
Un affreux jaloux rentre chez lui, complètement pété : Apercevant son reflet dans la glace de l’entrée, il se met en colère.
– Sale individu ! Tu profites de ce que je suis au boulot pour venir coucher avec ma femme ! Mais ça ne va pas se passer comme ça. Tiens, attrape !
Il lance un grand coup de poing dans la glace qui vole en éclats. Décontenancé, en voyant les morceaux de verre, qui jonchent le sol, l’ivrogne balbutie :
– Pourquoi, aussi, avant qu’on s’explique entre hommes, tu n’as pas enlevé tes lunettes ?
C’est un monsieur qui va voir son avocat et qui lui dit :
– Je veux divorcer. Tout de suite.
– Vous avez un motif grave ?
– Absolument, ma femme m’a traité d’idiot !
– Oui, mais enfin, ce n’est pas… Ce n’est pas si terrible que ça !
– Ben, oui et non. Figurez-vous que l’autre jour je rentre à l’improviste, elle était couchée dans mon lit avec un mec. Alors moi, je lui dis: « Quoi, qu’est-ce que tu es en train de faire ? » Vous savez ce qu’elle me répond ? « Tu le vois bien, idiot ! »
Ce sont deux amis qui discutent autour d’une table de bistrot :
– Tiens, au fait, c’est l’anniversaire de ma femme, je lui ai fais un super cadeau !
– Ah bon… quel âge ?
– Ben trente ans ! Alors pour cet anniversaire, je lui ai offert un voyage dans les îles !
– Ben mince, alors, tu es grand seigneur !..mais alors, que vas-tu lui offrir pour ses soixante ans si tu commences comme ça ?
– Pour ses soixante ans, j’irais la rechercher ….
Un archéologue affirme avoir découvert, dans une grotte d’Anatolie, une fresque préhistorique contant, de toute évidence, l’anecdote suivante :
Une femme des cavernes se précipite vers son homme des cavernes en hurlant
– Glop yard dipi grr hop mama (Chéri, un énorme diplodocus vient d’enlever maman).
A quoi l’époux répond, sans sourciller :
– Tant pis pour lui. Laisse ce stupide animal se tirer lui-même du pétrin où il s’est mis.
– C’est terrible, dit un homme à sa belle-mère, je n’ai pas dormi de la nuit en songeant aux 5.000 euros que je dois trouver avant demain.
– Vous auriez dû venir m’en parler, dit la belle-mère.
– Pourquoi ? Vous m’auriez prêté ces 5.000 euros ?
– Non. Mais je vous aurais conseillé un bon somnifère.