Blagues de couple (179 blagues)

Un homme va manger pour la première fois chez ses beaux-parents. Il arrive et ils mangent tous ensemble un délicieux cassoulet.

Malheureusement l’homme a très envie de péter. À ce moment-là, le chien des beaux-parents vient s’appuyer sur la cuisse de l’homme. Celui-ci décide donc de péter en pensant que la famille croira que c’est le chien.

Il pète donc et le père s’exclame :

– MEDOR !

L’homme fier de sa stratégie, recommence à péter. Le père répète :

– MEDOR !

L’homme en toute confiance lâche un gros pet. Le père s’exclame encore une fois :

– MEDOR, pousse-toi il va te chier dessus

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu’il a joué le matin même.

Ses 6 numéros sortent !

Bingo ! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l’autre côté de la route :

– Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto.

La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l’écrase…

Le mari dit alors:

– Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne.

Un monsieur attend sa femme à l’hôpital parce qu’elle a eu un grave accident et ne sait pas si elle va s’en sortir.

Un infirmier arrive et lui dit :

– Bon elle est très handicapée.

Le monsieur est désespéré. L’infirmier continue :

– Il faudra lui donner à manger.

– Aïe aïe aïe…

– Il faudra la tourner quand elle dort. Et il faudra aussi changer sa couche toutes les heures.

Le monsieur éclate en sanglots.

Puis l’infirmier lui déclare en lui faisant une tape dans le dos :

– Mais non je déconne, elle est morte !

Après un long coma, un homme se réveille et s’adresse à sa femme.

– Dans toutes les épreuves, tu as toujours été à mes côtés.

– Oui, mon chéri.

– Quand j’ai été licencié, tu étais là.

– Oui, mon chéri.

– Quand notre maison a brûlé, tu étais là.

– Oui, mon chéri.

– Quand je me suis cassé la jambe au ski, tu étais là.

– Oui, mon chéri.

– Tu sais quoi ?

– Quoi donc, mon amour ? demande sa femme, attendrie.

– Je crois que tu me portes la poisse !

Un couple est en voiture, l’homme conduit et sa femme lui dit:
– Je te quitte, je prend les enfants.
L’homme accélère alors à 170 km/h et la femme rajoute:
– J’ai vidé ton compte en banque !
Le mari accélère encore jusqu’à 250 km/h et se rapproche dangereusement d’un camion. La femme lui dit:
– Tu ne réagis pas ? J’ai tout pris ! Qu’as- tu que je n’ai pas ?
L’homme regarde sa femme avec un sourire et lui répond:
– L’airbag, connasse !

Un chasseur part pour un safari au Kenya avec sa femme et sa belle-mère.

Un soir, alors que tout le monde dort, l’épouse du chasseur est réveillée par un bruit et constate que sa mère a disparu.

Elle secoue son mari pour le réveiller et insiste pour qu’ils se mettent tout de suite à sa recherche.

Le chasseur prend sa carabine et ils commencent à chercher.

Dans une clairière, ils ont une vision terrifiante : la belle-mère est acculée à un arbre et un lion énorme lui fait face. L’épouse demande à son mari :

– Oh mon Dieu ! Qu’est-ce qu’on va faire ?

Et le mari lui répond :

– Ben, rien. C’est le lion qui s’est mis lui-même dans cette situation. Il n’a qu’à se débrouiller tout seul !

Georges DURANT, un homme d’un certain age vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train
de voler du matériel.
II appela alors la police qui lui demanda:
– Quelqu’un s’est-il introduit chez vous ?
II répondit:
– Non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma cabane de jardin…
La police répondit:
– Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dés qu’il sera libre.
Georges dit:
-O.K
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police:
– Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin… Ne vous inquiétez plus à ce propos… je les ai tués.
Puis il raccrocha. Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d’élite, un hélicoptère, deux camions de
pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit:
– Je croyais que vous les aviez tués ? Georges répondit:
– Je croyais que vous n’aviez personne de disponible !!!