Blagues de couple (179 blagues)

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s’être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sur parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d’une route déserte, lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l’accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.

Seulement l’un d’entre eux a survécu à cet accident. Lequel ?

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Gégé arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort…

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

– Gégé, tu es mort dans ton sommeil.

Gégé complètement abasourdi lui répond :

– J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !

St-Pierre dit :

– D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.

Gégé répond :

– Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Gégé se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.

Un coq s’approche de lui :

– Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ?

– Pas mal, dit Gégé la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.

– Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.

Gégé écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’œufs ! Ce qui remplit Gégé d’émotions, lui qui n’avait jamais connu la maternité.

Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle. Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !

– Réveille-toi idiot, t’es en train de chier dans le lit !

Un gars rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et le
soir de la st-valentin ,ils finissent par faire une sortie ensemble. Le gars, pour ne pas
louper son coup, décide d’inviter la fille dans un bon resto. Ils
s’installent, le serveur arrive et demande s’ils veulent un apéro. La
fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte
et, voyant que c’est déjà 10 $ pour le cocktail, il se dit: «C’est cher
mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.»
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit les canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit: «Merde, 20 $
pour une entrée! Mais bon, après ça, c’est sûr que ce soir je pourrai
faire mon affaire.»
Pour le plat principal, elle choisit le chevreuil avec sa sauce
chasseur accompagné d’une salade complète. Le gars a des sueurs froides
en constatant que le plat coûte 60 $, mais il se motive en se disant
qu’au moins, après ça, elle n’aura plus faim et il pourra certainement
la niquer le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert, et la fille demande un
assortiment de pâtisseries. C’est l’horreur, ça coûte encore la peau
du BIP et le pauvre gars n’en revient pas. Il se dit: «Toi ma cocotte,
tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir!» Mais quand même
intrigué par son appétit, il demande à la fille d’une manière très
habile: «Et vous avez toujours autant d’appétit? – Non, seulement quand
j’ai mes règles…»

Georges DURANT, un homme d’un certain age vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train
de voler du matériel.
II appela alors la police qui lui demanda:
– Quelqu’un s’est-il introduit chez vous ?
II répondit:
– Non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma cabane de jardin…
La police répondit:
– Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dés qu’il sera libre.
Georges dit:
-O.K
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police:
– Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin… Ne vous inquiétez plus à ce propos… je les ai tués.
Puis il raccrocha. Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d’élite, un hélicoptère, deux camions de
pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit:
– Je croyais que vous les aviez tués ? Georges répondit:
– Je croyais que vous n’aviez personne de disponible !!!

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

« Gérard, tu es mort dans ton sommeil. »

Gérard complètement abasourdi lui répond : « Je suis mort ??? Je veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! Je veux retourner sur Terre ! »

St-Pierre dit : « D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »

Gérard répond : « Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »

Aussitôt dit, aussitôt fait. Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.

Un coq s’approche de lui : « Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ? »

« Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »

« Tu ovules, explique le coq. Ne me dis pas que tu n’as jamais pondu d’œufs. Relaxe, laisse-toi aller, tout cela EST normal. »

Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’œuf ! Ce qui remplit Gérard d’émotion, lui qui n’avait jamais connu la maternité.

Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.

Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !

– Réveille-toi connard, t’es en train de chier dans le lit !!!!!!!!

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l’adresse.

C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit l’email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis.

C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.
Sur l’écran, on peut lire le message suivant:

 » A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée demain vendredi.
J’ai hâte de te revoir.

J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

P.S. : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il Fait une chaleur d’enfer ici !