Mari et femme, amoureux, belle-mère et jalousie : la vie à deux est une mine de blagues. Retrouvez ici nos histoires drôles sur le couple, des petites disputes du quotidien aux répliques qui font mouche, en passant par les anniversaires de mariage qui tournent mal et les excuses les plus créatives. Des blagues courtes ou plus longues à lire seul ou à raconter à votre moitié, si vous osez.
Une femme, après son rendez-vous chez le gynécologue.
Son mari lui demande :
– Alors, qu’est-ce qu’il t’a dit ?
La femme le rassure :
– Tout va bien ! Il a dit que j’avais les seins d’une jeune femme de 18 ans !
L’homme se met à rigoler et dit :
– Et qu’est-ce qu’il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
– Oh mais chéri, nous n’avons pas parlé de toi !
Deux vieux paysans vont bientôt fêter leurs 50 ans de mariage :
Mamie dit :
– Dis pépé, si on faisait comme dans notre jeune temps, et qu’on mangeait tout nus pour notre anniversaire
Pépé répond :
– Bin… Si tu veux
Ils se retrouvent donc tous les deux nus devant leur repas.
Au bout d’un moment Mamie s’exclame :
– Tu sais pépé, bin ça me fait chaud au cœur de nous retrouver comme ça tous les deux !!!!!
Et pépé répond :
– C’est normal, t’as le sein gauche qui trempe dans la soupe !!!!
Trois amis se rencontrent après 20 ans qu’ils ne se soient pas vus. Le premier dit :
– Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs je la saute, je la saute !
Le second lui répond :
– Moi, ma femme a une taille de guêpe, et tous les soirs je la pique, je la pique !
Le troisième leur répond :
– Beh moi, ma femme a une taille d’éléphant, et tous les soirs je la trompe, je la trompe !
Une femme très en colère attend son mari sur le bord de la porte.
Lorsqu’il entre, il pue l’alcool à plein nez et a du rouge à lèvres sur le col de sa chemise !
Son épouse lui dit :
– Je suppose que tu dois avoir une très bonne raison pour rentrer ici bourré à 6 heures du matin ?
Et lui :
– Euh, ouais, le déjeuner !
Un homme marié depuis 15 ans avec sa femme apprend par elle qu’elle a un amant.
Pour apaiser ses douleurs, il va sur le balcon et s’assoit sur la rambarde en attendant de faire le grand saut.
Sa petite fille qui passait par là le surprend et lui dit :
– Tu fais quoi papa ?
– Dis à ta mère que je vais sauter par la fenêtre !
La petite fille court voir sa mère :
– Maman ! Maman ! Papa va sauter par la fenêtre !
– Dis à ton père que ce sont des cornes qu’il a, pas des ailes…
Deux copains rentrent chez l’un d’eux, complètement ivres.
Le propriétaire de l’appartement dit à son ami :
– Chut, pas de bruit, ma femme doit sûrement dormir !
Et, en passant devant la chambre à coucher entrouverte, le copain dit à son pote :
– T’as vu que ta femme est en compagnie d’un autre mec ?
L’autre répond :
– Chut… Tais-toi, je n’ai que deux bières au frais !
Après un long coma, un homme se réveille et s’adresse à sa femme.
– Dans toutes les épreuves, tu as toujours été à mes côtés.
– Oui, mon chéri.
– Quand j’ai été licencié, tu étais là.
– Oui, mon chéri.
– Quand notre maison a brûlé, tu étais là.
– Oui, mon chéri.
– Quand je me suis cassé la jambe au ski, tu étais là.
– Oui, mon chéri.
– Tu sais quoi ?
– Quoi donc, mon amour ? demande sa femme, attendrie.
– Je crois que tu me portes la poisse !
Le mari, de tempérament un peu suspicieux, demande à sa femme :
– Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?
La femme le fixe droit dans les yeux et répond, toute orgueilleuse :
– Mais enfin, seulement avec toi chéri…
Puis reprend, après une courte pause :
…avec les autres…
…
…
… je restais éveillée !
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
– Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À mon avis, qu’est-ce que cela peut vouloir dire ?
– Tu le sauras ce soir, répond son mari avec un petit sourire.
Ce soir-là, l’homme rentre du travail avec un petit paquet à la main.
Sa femme ravie, commence à le déballer, et à l’intérieur, elle découvre… Un livre intitulé « L’interprétation des rêves ».
Un mari dit à sa femme, jamais satisfaite au lit… :
– Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe: « Enfin froide ! »
Sur quoi, sa chère et tendre lui réplique :
– Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne: « Enfin raide ! »
Un monsieur attend sa femme à l’hôpital parce qu’elle a eu un grave accident et ne sait pas si elle va s’en sortir.
Un infirmier arrive et lui dit :
– Bon elle est très handicapée.
Le monsieur est désespéré. L’infirmier continue :
– Il faudra lui donner à manger.
– Aïe aïe aïe…
– Il faudra la tourner quand elle dort. Et il faudra aussi changer sa couche toutes les heures.
Le monsieur éclate en sanglots.
Puis l’infirmier lui déclare en lui faisant une tape dans le dos :
– Mais non je déconne, elle est morte !
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu’il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo ! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l’autre côté de la route :
– Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto.
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l’écrase…
Le mari dit alors:
– Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne.