Blagues de police et de justice (36 blagues)

Cinq jeunes hommes arrivent au péage à bord d’une Audi Quattro où ils sont contrôlés par la gendarmerie.

Le gendarme lance au conducteur : vous savez pourquoi je vous arrête messieurs ?

– Heuu, non du tout qu’est-ce qu’il se passe ?

Le gendarme très sérieux et sûr de lui : Vous êtes cinq ! Et vous roulez dans une Audi Quattro.

Le conducteur étonné et légèrement moqueur : Écoutez, le nom de la voiture n’a rien à voir avec le nombre d’occupants. Nous avons le droit d’être à cinq.

– Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être quatre occupants maximum ! Si l’un de vous ne descend pas, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur qui commence à s’énerver : Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec les quatre roues motrices, ça n’a rien à voir avec le nombre de places assises enfin !

Le gendarme toujours imperturbable : Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l’un de vous ne descend pas du véhicule.

Le conducteur excédé : Fini la plaisanterie ! Vous êtes un incapable ! Faites venir votre supérieur que je puisse régler le problème avec lui !

Le gendarme : Ce n’est pas possible.

– Et pourquoi ça, où est-il ?

– Il est occupé avec deux personnes dans une Fiat Uno.

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L’homme répond : Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives.

Le policier, pas convaincu, demande alors : Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?

L’homme répond : Comme d’habitude, ça va être ma femme

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police sur le bord d’une route. Le policier s’avance vers la voiture et annonce au conducteur :
– Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 145 dans une zone limitée à 110.
– Oh non, m’sieur l’agent. Je roulais à peine à 105.

Assise à ses côtés, la femme prend la parole :
– Voyons, Robert ! Tu roulais au moins à 140, si ce n’est pas plus.

L’homme lance un regard noir à sa femme, mais avant qu’il n’ait pu dire quoi que ce soit, l’agent lance :
– Je vais également devoir vous verbaliser pour votre lumière arrière qui ne fonctionne pas.

Le type tente à nouveau de se défendre :
– La lumière arrière ne marche pas ? Je ne le savais vraiment pas…

Lui coupant la parole, sa femme lui dit :
– Mais enfin Robert ! Cela fait des semaines que tu le sais et que tu ne fais rien pour la réparer.

Le type est furieux et ce n’est que la présence du policier qui l’empêche de crier après son épouse. Et malheureusement pour le pauvre homme, le policier continue la liste des infractions :
– Je vais aussi devoir vous donner une contravention, car vous ne portiez pas votre ceinture de sécurité. Le type essaie une nouvelle fois de se plaider sa cause auprès du policier :
– Mais je la portais, m’sieur l’agent. Je l’ai détachée après que vous m’ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l’auto.

Mais sa femme intervient à nouveau :
– Enfin Robert ! Ne dis pas n’importe quoi, tu ne mets jamais ta ceinture !

L’homme est en furie et ne peut plus contenir sa colère : il se retourne vers sa femme et lui crie :
– VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, ESPECE DE CONNASSE !

L’agent se penche alors et demande à la femme :
– Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?

Et la femme de répondre :
– Oh non, monsieur l’agent ! Seulement quand il est ivre…

C’est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un voleur cagoulé et armé qui lui dit:

– Hé, toi, file-moi ta montre.

Le gars lui donne sa montre, une grossière imitation de Rolex.

Le racketteur se plaint:

– C’est quoi ça ? Une Kelton ? Quelle merde. File-moi ton portefeuille !

Le gars lui donne son portefeuille en skaï qui contient en tout et pour tout trois tickets de métro, une photo d’identité, un ticket restaurant et 20 centimes d’euro.

Le voleur s’énerve :

– File-moi les clés de ta caisse !

Le gars lui tend alors les clés d’une vieille BX toute pourrie.

– Qu’est-ce que c’est toute cette merde ?! Ta veste de costard est usée à mort, ton téléphone portable date de l’ère jurassique… T’es encore plus mal loti que moi. C’est quoi ton job ?

Le mec répond:

– Je suis ingénieur informaticien.

Le voleur, en enlevant sa cagoule demande:

– Ah bon ! Et t’as fait quelle école toi ?

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.

Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement il lui dit :

– Mais qu’y a-t-il monsieur ?

– Ben voyez j’ai 71 ans et je suis marié à une jeune femme de 30 ans.

– Mais c’est très bien, il n’y a aucune raison de pleurer.

– Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d’ange…

Et il pleure de plus belle. L’agent de police lui dit :

– Arrêtez de pleurer voyons !

– Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.

Le flic s’énerve :

– Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !

– Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c’est fou…

– Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n’avez aucune raison de vous plaindre !

– Mais si ! JE SAIS PLUS OÙ J’HABITE…

Le condamné est installé sur la chaise, on fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s’éteint, le type est mort… D’un seul coup, noir complet, pas dans les normes !

Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice. Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête.

Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
« Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie ! »