Blagues de curés et religion (59 blagues)

Curés, bonnes sœurs, confessions et paradis : la religion inspire depuis toujours des histoires drôles. Retrouvez ici nos blagues sur le confessionnal, saint Pierre aux portes du paradis, les sermons du dimanche et les miracles inattendus. Un humour bon enfant qui s’amuse des situations plus que des croyances, à lire et à raconter.

    Curés, bonnes sœurs, confessions et paradis : la religion inspire depuis toujours des histoires drôles. Retrouvez ici nos blagues sur le confessionnal, saint Pierre aux portes du paradis, les sermons du dimanche et les miracles inattendus. Un humour bon enfant qui s’amuse des situations plus que des croyances, à lire et à raconter.

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    Que celui qui n’a jamais péché…

    Dans un village proche de Nazareth, la foule en délire est en train de lapider une femme adultère. Arrive Jésus, qui s’interpose en déclamant haut et fort une de ses désormais célèbres maximes :
    « Que celui qui n’a jamais péché lui jette la première pierre. »

    Tous s’arrêtent en pestant contre le Messie :
    « Même pas drôle, si on peut plus s’amuser un peu… »

    A ce moment-là, un tout petit caillou vient rouler aux pieds de la femme adultère. Jésus se retourne et avec l’expression d’un doux reproche dit :
    « Maman… »

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    Le premier prêche du nouveau curé

    Après son premier prêche, le nouveau curé s’est posté à la porte de l’église pour saluer ses paroissiens.

    Tous les paroissiens étaient contents, complimentant le prêtre pour son sermon. Tous … sauf un qui ne cessait de répéter en suivant le curé :
    – Joli sermon sans envergure, Mon Père.

    Quand l’occasion se présenta, le prêtre demanda au sacristain qui était ce type …
    – Ne faites pas attention… C’est l’idiot du village : il ne fait que répéter ce que disent les autres !

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    Un ivrogne entre dans une église

    Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans le confessionnal.

    Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a dû commettre un gros péché, le prêtre de service rejoint à son tour le confessionnal.

    L’homme de foi attend alors quelques minutes mais comme l’homme, de l’autre côté de la paroi, demeure étonnamment silencieux, il finit par demander à voix basse :

    – Je peux vous aider mon fils ?

    Et l’ivrogne répond :

    – Ça dépend, il y a du papier de toilette de votre côté ?

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    Trois pretres sur un scooter

    Trois prêtres sur un scooter roulent à toute allure. Au bout d’un moment ils se font arrêter par un policier :

    – Mais vous êtes fous ! À trois sur un scooter ça vous fera 120 euros d’amende !

    – Mais il ne nous arrivera rien monsieur l’agent, Dieu est avec nous.

    – Très bien je vous rajoute 40 euros parce que vous êtes quatre !

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    Un politicien arrive au purgatoire

    Un politicien arrive au purgatoire et remarque qu’il y a énormément d’horloges.

    Il demande à saint Pierre:

    – À quoi servent ces horloges ?

    – À chaque horloge correspond une personne, et à chaque fois que cette personne ment l’aiguille se met à tourner.

    Regarde celle de la Vierge Marie, elle est à 00 car elle n’a jamais menti, celle de Simon marque 3 car il a renié 3 fois Jésus.

    – Ahhh!!!! dit le politicien, et où se trouve la mienne ?

    – Bah la tienne tournait tellement que Jésus l’utilise comme ventilateur.

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    Une femme qui va au ciel pose deux questions à Dieu

    Une femme qui va au ciel décide d’aller demander deux questions à son dieu. Elle demande donc :

    – Dieu, pourquoi est-ce que les garçons sont si beaux ?

    Le dieu répond :

    – Eh bien, pour que vous les aimiez.

    Cela répond bien à la question de la femme, alors elle pose la deuxième :

    – Mais alors, pourquoi sont-ils si cons ?

    Le dieu répond donc :

    – Eh bien, pour qu’ils vous aiment.

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    Mon père, j’ai commis le péché de chair

    – Mon père, j’ai commis le péché de chair.

    – Avec qui mon fils ?

    – Je ne peux pas vous le dire.

    – Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? Avec l’épicière ou la soubrette du notaire ?

    – Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars.

    En sortant, il rencontre son copain :

    – D’où viens-tu ?

    – De me confesser. Je n’ai pas eu l’absolution, mais j’ai eu trois bonnes adresses !

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