Blagues de curés et religion (59 blagues)

L’histoire se passe dans le massif de l’Himalaya. Un moine tibétain marche au milieu des pentes enneigées lorsqu’il entend un petit sifflement au détour d’un rocher. Il s’approche et trouve un tout petit oiseau en train de mourir de froid. Il le saisit délicatement et le réchauffe sous sa robe.

Il s’interroge alors:

– Que vais-je faire de lui ? Si je l’emmène avec moi, il va peut-être étouffer sous ma robe et au couvent les chats le mangeront. Et si je le laisse ici, il ne va pas survivre ! Que faire ?

Il réfléchit longuement et il lui vint une idée.

Pour le protéger du froid, il déposa le petit oiseau dans une bouse de buffle fumante qu’il avait vue au loin.

Il reprit sa route, l’âme apaisée.

Le petit oiseau se réchauffa, reprit de la vigueur et se mit à chanter à plein gosier comme pour remercier son bienfaiteur qui était déjà loin.

Un renard des neiges entendit ce cri de joie, et, intrigué par cette bouse chantante, il s’approcha, vit l’oisillon, et le mangea.

Moralités de cette histoire:

– Ce n’est pas parce que quelqu’un te fout dans la merde qu’il te veut forcément du mal.

– Ce n’est pas parce que quelqu’un te sort de la merde qu’il te veut forcément du bien.

– Quand on est dans la merde, on se la ferme !

Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Barack Obama meurent en même temps et se retrouvent en enfer.

À leur arrivée, ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité.

Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s’ils peuvent s’en servir.

Obama demande donc d’appeler les États-Unis, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de dollars. Obama fait un chèque.

La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres. Elle paye.

Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. À la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 5 euros.

Quand Obama entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est-il traité de manière préférentielle.

Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c’est donc un appel local.

Un jour, un voleur entre par effraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur.

Il entend alors dans le noir une voix lui disant:

– Jésus sait que tu es là !

Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.

Après un certain temps, n’entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaîne stéréo afin de la dérober.

Juste au moment où il tire la chaîne stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau:

– Jésus te surveille !

Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.

Et alors il s’aperçoit de la provenance de la voix. Il s’agit d’un perroquet.

Il demande en regardant le perroquet:

– As-tu dit ça ?

– Oui, confesse le perroquet, j’essaie de te prévenir qu’il te surveille…

Le voleur se calme:

– Me prévenir ? Qui es-tu ?

– Je me nomme « Moïse ».

– « Moïse » ! Qui peut bien appeler son perroquet Moïse !

Et le perroquet répond:

– Les mêmes cons qui ont appelé leur Rottweiler Jésus !

C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.

Elle se penche à la grille du parloir et commence:

– Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai péché.

Le père:

– Allez-y mon enfant, parlez, quel péché avez-vous commis?

La fille:

– Mon père, j’ai commis le péché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

À ce moment-là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit:

– Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un péché, c’est simplement une erreur.

Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.

Le jour de la confession il dit au curé :

– Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.

– Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.

Une première pénitente s’agenouille.

– Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…

– Combien de fois ?

– Trois fois.

– Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.

– Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place.

Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.

– Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…

– Combien de fois ?

– Deux fois.

– Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…

Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, mais le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant.

Le chauffeur, après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l’arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périphérique et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu’elle a dans le moteur.

À ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape.

Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie :

– Allô brigadier chef ?

– Oui je vous entends.

– A fortiori, nous venons d’arrêter quelqu’un de très important pour excès de vitesse.

– Ah bon ? Le préfet ?

– Non monsieur. Plus important.

– Un ministre ?

– Non monsieur. Plus important.

– Enfin… Le président de la république ?

– Non Monsieur. Plus important.

– Ne me dites pas que c’est Barack Obama !

– Non Monsieur. Plus important.

– Enfin ce n’est pas possible ! Dites-moi enfin de qui il s’agit !

Et le gendarme d’ajouter:

– Écoutez, je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.

3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.

Saint Pierre les accueille et leur dit:

– Ici, au Paradis, il n’y a qu’une seule règle : NE PAS ÉCRASER LES PETITS CANARDS !

Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout… des petits canards…

Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, l’un d’entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard.

Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l’homme ait jamais vue !

Il les attache ensemble et lui dit:

– Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l’éternité !

Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard.

Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !

Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !

Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !

La plus belle qu’il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !

Saint Pierre les attache l’un à l’autre et s’en va sans mot dire.

Notre homme est plus que surpris et dit à la femme:

– Je me demande ce que j’ai bien pu faire pour mériter ça ?

La femme lui répond:

– Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d’écraser un canard

Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoire. Arrivé là, St Jean l’accueille embarrassé et lui dit :

– Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t’es quand même un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis.

Bill heureux décide de visiter les deux lieux avant de choisir ! Il commence par le paradis : là il voit des gens heureux, paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux.

En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi nues, un lieu de débauche !

Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu’il préfère malgré tout aller en enfer.

Une fois aux portes de l’enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l’invite à entrer.

Mais là, oh stupeur, Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torturent tout le monde…

Bill étonné demande à Lucifer :

– Mais ça ne ressemble pas à ce que j’ai vu tout à l’heure !

Et le diable lui répond :

– Oui je sais mais tu connais le problème avec les démos !