Patrons, collègues, entretiens d’embauche et réunions interminables : le travail est une source inépuisable de blagues. Retrouvez dans cette rubrique nos histoires drôles sur le bureau, les employés, les métiers et les chefs, pour décompresser pendant la pause café. Des blagues courtes et longues à partager avec vos collègues, de préférence pas avec votre patron.
Patrons, collègues, entretiens d’embauche et réunions interminables : le travail est une source inépuisable de blagues. Retrouvez dans cette rubrique nos histoires drôles sur le bureau, les employés, les métiers et les chefs, pour décompresser pendant la pause café. Des blagues courtes et longues à partager avec vos collègues, de préférence pas avec votre patron.
Une secrétaire passe une interview d’engagement. Le Directeur lui demande combien elle voudrait qu’on la paye. Elle répond :
– Dans les 1200 euros
– Ça va, avec plaisir !
Elle lui répond :
– Non, avec plaisir, c’est nettement plus cher !
Dans un ministère :
– DURAND ! ÇA FAIT TROIS FOIS QUE JE VOUS SURPREND ENTRAIN DE DORMIR AU BUREAU, JE VAIS SÉVIR !
– Mais c’est pas ma faute, c’est à cause de vos chaussures, chef…
– ?
– Ben, oui avec vos nouvelles semelles de crêpe on ne vous entend plus venir…
– Mais c’est pas ma faute, c’est à cause de vos chaussures, chef…
– ?
– Ben, oui avec vos nouvelles semelles de crêpe on ne vous entend plus venir…
– Ça marche, ma chérie, votre travail au bureau ? s’inquiète une belle-mère.
– Très bien.
– Votre patron est gentil ?
– Très gentil. Tenez, hier, il voulait absolument m’augmenter mais j’ai refusé.
– Et pourquoi donc ?
– Ça aurait fait ma septième augmentation depuis le début du mois, votre fils aurait pu avoir des soupçons.
Demander une augmentation est toujours délicat. On se pose souvent cette question : « Comment le patron va-t-il réagir et est-ce que je serai convaincant ?« Cet homme décide de s’y prendre d’une façon bien particulière :
– Ça y est, raconte un employé de bureau à sa femme. Comme tu m’incitais à le faire depuis de longs mois, je me suis décidé à aller voir le patron pour lui demander une augmentation. J’avais bu un double whisky pour me donner du courage. J’ai frappé un grand coup à la porte de son bureau.
– Et alors ?
– J’ai eu de la chance : le temps que sa secrétaire vienne ouvrir la porte, j’avais eu le temps de courir pour reprendre ma place, mine de rien, devant mon ordinateur.
Un homme rentre chez lui après sa journée de travail, il voit un mot sur le lave vaisselle où est écrit : Propre mais pas vidé !
L’homme se met à table, mange, lave son assiette, vide le lave vaisselle, range, puis s’en va prendre sa douche et va se coucher.
Plus tard dans la soirée sa femme arrive et voit son mari couché avec un post-it sur son bidule, avec écrit : Propre mais pas vidé !
C’est deux secrétaires qui travaillent dans la même boite. Pendant la pause, l’une dit à l’autre :
– Oh dis donc, Bernard et moi on s’est encore disputé hier soir !
– Ah bon ? Et c’était quoi le motif de la dispute cette fois ?
– Ben, il cherchait quelque chose dans la salle de bains et il est tombé sur ma boite de pilules…
– Et alors, il n’y a pas de quoi s’engueuler ?
– Oui mais, il a quand même subi une vasectomie il y a deux ans…
C’est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s’apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
“PROPRE MAIS PAS VIDE”
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l’heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d’aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.
Pendant l’été, un jeune homme s’est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l’argent de poche.
Au début de sa première journée, le directeur du magasin l’accueille avec une franche poignée de mains et un sourire.
Puis il lui donne un balai et dit:
– Tu vas commencer par balayer toute l’entrée.
Le gars indigné répond:
– Mais… j’ai quand même obtenu une licence à l’université !
– Oh, pardon, je n’étais pas au courant, répond le directeur. Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer.
Un employé d’une grande entreprise prend le téléphone et dit :
– Allô ma poule ! Lève ton joli petit cul, monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !
À l’autre bout du téléphone, une voix très masculine répond :
– Espèce de con, tu t’es trompé de numéro. Tu sais à qui tu parles ? Au directeur général !
Alors l’employé lui dit :
– Et toi connard, tu sais à qui tu parles ?
Le directeur rétorque :
– Non.
Alors l’employé (soulagé) répond :
– Ouf !!
Le gouvernement a décidé d’adopter un principe japonais, soit l’exercice physique sur les heures de boulot afin de garder les Fonctionnaires en bonne forme.
Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les Fonctionnaires.
En voici un extrait :
– Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois en haut… Et quatre en bas. Parfait ! Maintenant on change de paupière…
Un employé va voir son chef de service :
– Chef, on est en train de faire des gros travaux de nettoyage à la maison et ma femme a besoin de moi demain pour l’aider.
– Écoute Robert, ça tombe mal… La moitié de l’effectif est malade à cause de l’épidémie de grippe et du coup, on se retrouve trop short en main-d’œuvre. Je ne peux pas te donner le jour de congé que tu réclames.
Et l’employé avec un soupir de soulagement :
– Ah merci chef ! Je savais que je pouvais compter sur vous !…