Patrons, collègues, entretiens d’embauche et réunions interminables : le travail est une source inépuisable de blagues. Retrouvez dans cette rubrique nos histoires drôles sur le bureau, les employés, les métiers et les chefs, pour décompresser pendant la pause café. Des blagues courtes et longues à partager avec vos collègues, de préférence pas avec votre patron.
Patrons, collègues, entretiens d’embauche et réunions interminables : le travail est une source inépuisable de blagues. Retrouvez dans cette rubrique nos histoires drôles sur le bureau, les employés, les métiers et les chefs, pour décompresser pendant la pause café. Des blagues courtes et longues à partager avec vos collègues, de préférence pas avec votre patron.
Trois filles entrent dans un bar pour déposer leurs CV.
Le patron demande :
– Si vous trouvez un billet de 20 euros par terre, que faites-vous ?
La première répond :
– Je le prends et je le mets tout de suite dans la caisse !
La deuxième :
– Je regarde s’il est à quelqu’un et je le mets tout de suite dans la caisse !
La troisième :
– Je le prends et le mets dans ma poche !
Qui a été embauchée ? Celle qui avait la plus grosse poitrine !
Un employé va voir son chef de service :
– Chef, on est en train de faire des gros travaux de nettoyage à la maison et ma femme a besoin de moi demain pour l’aider.
– Écoute Robert, ça tombe mal… La moitié de l’effectif est malade à cause de l’épidémie de grippe et du coup, on se retrouve trop short en main-d’œuvre. Je ne peux pas te donner le jour de congé que tu réclames.
Et l’employé avec un soupir de soulagement :
– Ah merci chef ! Je savais que je pouvais compter sur vous !…
Le directeur passe faire un tour d’horizon dans toutes les classes de son collège.
Arrivé dans la classe des tout petits, il se présente et demande aux élèves d’en faire autant.
Le premier : « Bonjour Monsieur le directeur, je m’appelle Thomas et pendant la récré, j’aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains… »
Le second : « Bonjour Monsieur le directeur, je m’appelle Yvan et pendant la récré, j’aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains… » et ainsi de suite…
Tout à coup le directeur en voit un qui pleure et lui demande :
« Et toi, pourquoi pleures-tu ? Tu ne joues pas avec tes copains à la récré ? »
« Si Monsieur le directeur, mais Dubois… c’est moi !!! »
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
– Je sais que ça peut paraître bizarre. D’habitude nous sommes trois dans l’équipe mais aujourd’hui le gars qui plante les arbres est en RTT !
Trois courtiers en assurances se retrouvent autour du buffet d’un séminaire de ventes. Ils en profitent pour frimer un peu sur leurs compagnies d’assurances respectives.
Le premier dit aux deux autres :
– Lorsqu’un de nos assurés meurt accidentellement un lundi, si on est informés dans la journée, on peut préparer la prime pour l’épouse le jour même et elle aura son chèque le mercredi matin par la poste !
Le deuxième ne veut pas être de reste :
– Si l’un de nos assurés meurt par accident un lundi, on est au courant dans les deux heures et on peut fournir à la veuve son chèque dans la soirée !
Le dernier vendeur leur annonce triomphalement :
– Tout ce que vous venez de dire n’est rien. Mon bureau se trouve dans la place Ville-Marie au dixième étage. Un jour, l’un de nos assurés était en train de laver les carreaux au 22ème étage lorsqu’il a glissé et est tombé de sa passerelle. Eh bien, vous me croirez si vous voulez, mais on lui a donné son chèque au moment où il est passé devant chez nous !
C’est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C’est un homme, à l’air austère.
– Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c’est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu’à dix ?
– Mais, bien sûr : Une deux, Une deux, Une deux…
– Ouh là là, ce n’est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
– J’étais adjudant dans l’armée de terre.
– Écoutez, on vous écrira.
La deuxième personne entre à son tour. C’est une femme, un peu niaise.
– Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu’à dix.
– Facile : Un trois cinq sept neuf…
– Dites donc, c’est pas fameux. Qu’est-ce que vous faisiez avant ?
– Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
– Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
– Bonjour Monsieur. Êtes-vous capable de compter jusqu’à dix ?
– Sans problème : Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
– Formidable ! Vous avez l’air du comptable idéal. Et vous pouvez continuer ?
– Oui : Valet, Dame, Roi…
– Aïe aïe aïe, ça se gâte, qu’est-ce que vous faisiez avant ?
– Employé des postes !
C’est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s’apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
“PROPRE MAIS PAS VIDE”
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l’heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d’aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.
Un inspecteur passe dans des entreprises, et demande à chacun d’entre eux ce qu’ils font :
– Moi je suis fleureure ; on ne dit pas fleureure, mais fleuriste.
– Ah ! Ok, je suis fleuriste.
– Et toi, tu fais quoi, demande toujours l’inspecteur du travail ?
– Moi, je suis tourniste.
– Pas tourniste, tourneur.
– Ah ! Excusez-moi, ok, je suis tourneur.
– Et vous ?
– Écoutez, moi avec votre histoire de eur et de iste, je ne sais plus si je suis mineur ou ministre.
Un Écossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20ème étage.
Ils mangent leur repas. L’Écossais s’exclame « Encore du chou et du corned-beef !!! Si j’en ai encore demain, je me jette en bas de l’édifice ! »
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s’exclame à son tour « Encore des Burritos !!! Si j’en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! »
Le blond ouvre son sac et dit : « Encore du jambon !!! Si j’ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi ! »
Le lendemain, l’Écossais ouvre sa boîte à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burritos et saute lui aussi.
L’homme blond ouvre son sac, voit son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l’épouse de l’Écossais, pleure. Elle dit : « Si j’avais su qu’il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné ».
L’épouse du Mexicain pleure aussi et dit :
« J’aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu’il détestait autant les Burritos. »
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s’exclame alors :
« Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!! »
Pendant l’été, un jeune homme s’est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l’argent de poche.
Au début de sa première journée, le directeur du magasin l’accueille avec une franche poignée de mains et un sourire.
Puis il lui donne un balai et dit:
– Tu vas commencer par balayer toute l’entrée.
Le gars indigné répond:
– Mais… j’ai quand même obtenu une licence à l’université !
– Oh, pardon, je n’étais pas au courant, répond le directeur. Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer.
Le gouvernement a décidé d’adopter un principe japonais, soit l’exercice physique sur les heures de boulot afin de garder les Fonctionnaires en bonne forme.
Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les Fonctionnaires.
En voici un extrait :
– Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois en haut… Et quatre en bas. Parfait ! Maintenant on change de paupière…
À tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot.
Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode :
En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te procurer CETTE marque.
Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.
Mets des habits dans lesquels tu te sens à l’aise, couche-toi sur le lit. Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit.
Prends le mode d’emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu’il contient l’information suivante :
« CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT ».
Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix : « Je suis si heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de chez Johnson & Johnson ».