Blagues sur le travail (45 blagues)

Le directeur passe faire un tour d’horizon dans toutes les classes de son collège.

Arrivé dans la classe des tout petits, il se présente et demande aux élèves d’en faire autant.

Le premier : « Bonjour Monsieur le directeur, je m’appelle Thomas et pendant la récré, j’aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains… »

Le second : « Bonjour Monsieur le directeur, je m’appelle Yvan et pendant la récré, j’aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains… » et ainsi de suite…

Tout à coup le directeur en voit un qui pleure et lui demande :

« Et toi, pourquoi pleures-tu ? Tu ne joues pas avec tes copains à la récré ? »

« Si Monsieur le directeur, mais Dubois… c’est moi !!! »

Un inspecteur passe dans des entreprises, et demande à chacun d’entre eux ce qu’ils font :

– Moi je suis fleureure ; on ne dit pas fleureure, mais fleuriste.

– Ah ! Ok, je suis fleuriste.

– Et toi, tu fais quoi, demande toujours l’inspecteur du travail ?

– Moi, je suis tourniste.

– Pas tourniste, tourneur.

– Ah ! Excusez-moi, ok, je suis tourneur.

– Et vous ?

– Écoutez, moi avec votre histoire de eur et de iste, je ne sais plus si je suis mineur ou ministre.

C’est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C’est un homme, à l’air austère.

– Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c’est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu’à dix ?

– Mais, bien sûr : Une deux, Une deux, Une deux…

– Ouh là là, ce n’est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?

– J’étais adjudant dans l’armée de terre.

– Écoutez, on vous écrira.

La deuxième personne entre à son tour. C’est une femme, un peu niaise.

– Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu’à dix.

– Facile : Un trois cinq sept neuf…

– Dites donc, c’est pas fameux. Qu’est-ce que vous faisiez avant ?

– Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.

– Eh bien on vous écrira.

Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.

– Bonjour Monsieur. Êtes-vous capable de compter jusqu’à dix ?

– Sans problème : Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix

– Formidable ! Vous avez l’air du comptable idéal. Et vous pouvez continuer ?

– Oui : Valet, Dame, Roi…

– Aïe aïe aïe, ça se gâte, qu’est-ce que vous faisiez avant ?

– Employé des postes !

À tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot.

Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode :

En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te procurer CETTE marque.

Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.

Mets des habits dans lesquels tu te sens à l’aise, couche-toi sur le lit. Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit.

Prends le mode d’emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu’il contient l’information suivante :

« CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT ».

Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix : « Je suis si heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de chez Johnson & Johnson ».

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.

Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.

Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.

Et le premier agent lui répond :

– Je sais que ça peut paraître bizarre. D’habitude nous sommes trois dans l’équipe mais aujourd’hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

Trois filles entrent dans un bar pour déposer leurs CV.

Le patron demande :

– Si vous trouvez un billet de 20 euros par terre, que faites-vous ?

La première répond :

– Je le prends et je le mets tout de suite dans la caisse !

La deuxième :

– Je regarde s’il est à quelqu’un et je le mets tout de suite dans la caisse !

La troisième :

– Je le prends et le mets dans ma poche !

Qui a été embauchée ? Celle qui avait la plus grosse poitrine !

Un employé prend un grand respire avant de demander une augmentation à son boss :

Employé : Scusez-moi de vous déranger Monsieur, auriez-vous 1 petite minute ?

Boss : OK. Rentre dans mon bureau. KESKIA ?

Employé : Eh bien Mr, comme vous le savez, je suis ici depuis quelques années…

Boss : Oui et ?

Employé : Je ne vais pas passer par 4 chemins Mr, j’aimerais avoir une augmentation. Il y a plusieurs compagnies qui sont après moi en ce moment, mais j’ai décidé de vous en parler en premier.

Boss : Une augmentation ? J’aimerais ça vous en donner une… mais sérieux ce n’est pas le bon moment financièrement.

Employé : Je comprends votre position et je connais le marché et je sais que quand l’économie va mal, les ventes sont moins grosses, mais prenez en compte mon travail acharné, ma fidélité et mon assiduité.

Boss : Bon OK. Je te donne 10% d’augmentation pis 5 jours de vacances de plus par an… est-ce que ça te convient ?

Employé : Parfait. On a un deal !! Merci Boss.

Boss : Par curiosité… avant que vous partiez, quelle compagnie était après vous ?

Employé : Ah ben… Vidéotron, Hydro-Québec pis la banque pour mon osti d’prêt étudiant… et Telus ma compagnie de cellulaire !!!