Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !
Je suis exaspérée par mon mari confie une jeune mariée à son amie.
– Quand je suis en colère, il reste impassible, à siffler.
– Comment est-ce possible ?
– Pendant 20 ans il a été arbitre de football et parfois il me sort même le carton rouge !
Un colon canadien, vers 1853, coupe du bois pour l’hiver. Un indien passe :
– Dis-moi, l’indien, fera-t-il froid cet hiver ?
– Hiver rude !
Alors le colon coupe plus de bois.
Le lendemain, l’indien repasse :
– Dis-moi, l’indien, fera-t-il vraiment froid cet hiver ?
– Hiver TRÈS rude !
Le colon recoupe du bois.
Un semaine après, l’indien repasse.
– Mais, l’hiver sera vraiment très rude ?
– Hiver TRÈS TRÈS rude.
– Mais comment le sais-tu ?
– Vieux proverbe indien dit : « Quand homme blanc coupe du bois, hiver sera rude. »
– Quand ma femme a été enceinte, pour la première fois, raconte un homme, on a eu tous les deux des envies.
Elle a eu des envies de fraises à la crème, de tripes à la mode de Caen, de choux-fleurs nappés de gelée de groseille… Moi, je n’en ai eu qu’une d’envie, mais farouche.
– Une envie de quoi ?
– De la planter là, avec son moutard et de me barrer au Venezuela !
Un jour au Vatican, un nonce tout excité s’en va prévenir Jean-Paul :
– Votre Sainteté, votre Sainteté, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Jean-Paul le calme tout de suite :
– Vas-y parle mon petit, je t’écoute.
Le nonce :
– La bonne nouvelle, c’est que Dieu est au téléphone et qu’il veut vous parler… La mauvaise, c’est qu’il appelle en PCV de Jérusalem.
Dans les urinoirs d’un aéroport, un homme se tourne vers son voisin et lui dit :
– Américain ?
– Yes…
– Juif ?
– Yes…
– Vous êtes du Colorado ?
– Aoh Yes !
– Né à Denver ?
– Fantastique ! Comment vous savoir ?
– C’est facile. J’ai vécu a Denver dans le temps. Là-bas, il y avait un rabbin complètement miro qui coupait de travers. Et ça fait 2 minutes que vous me pissez dessus…
Un motard de la police de la route a profité d’un jour de permission pour passer une soirée au cinéma avec sa femme. Quand ils rentrent, sur le coup de minuit, ils jettent un coup d’oeil au placard où ils rangent leurs bouteilles d’apéritif.
En voyant comme leur niveau a baissé, en quelques heures, l’épouse dit à son mari :
– Chéri, tu devrais bien faire passer la baby-sitter à l’Alcootest pour vérifier si elle est en état de rejoindre l’ascenseur sans risquer un accident.
Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu’un mec bourré arrive en titubant dans l’allée centrale. Il s’arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit :
« Eh ben, c’est le bébé le plus moche que j’ai jamais vu dans ma vie. »
La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s’est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l’autocar.
Puis le chauffeur dit à la jeune femme :
« Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos… »
La femme le remercie et accepte.
Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant :
« Et voilà pour votre petit singe. »
C’est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche du barman et timidement lui chuchote dans l’oreille :
– Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
– De l’autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l’autre oreille :
– Où sont vos toilettes ?
C’est un gars qui appelle le service technique :
– Allo, je n’arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d’apprentissage de l’anglais.
– Mettez le CD dans le lecteur, il démarre ?
– Non.
– Alors, faites « Démarrer »…
– Ça marche pas. Le lecteur ne lit rien.
– Vous êtes sous quel système d’exploitation ?
– Vous voulez parler de la marque de ma chaîne Hi-Fi ?
C’est un Alsacien qui arrive devant Saint-Pierre. Celui-ci examine son cas.
– Bon, vous êtes bien brave, mais vous avez quand même tué pendant la guerre.
– Oui, mais j’ai pas eu le choix ; j’ai été enrôlé de force dans la Wermacht et vous savez, sur le front russe…
– Ah oui, mais le boss, il rigole pas avec les dix commandements alors, pour vous, c’est l’Enfer, mais vous avez le choix entre l’Enfer français et l’Enfer allemand.
– Et c’est quoi la différence ?
– Dans l’Enfer français, vous êtes dans la merde jusqu’au cou et vous recevez 100 coups de bâton par jour. Dans l’Enfer allemand, vous êtes dans la merde jusqu’à la taille et vous recevez 50 coups de bâton par jour.
– Ben, y a pas photo, je vais dans l’Enfer allemand alors.
– Moi, si j’étais vous, j’irais plutôt dans l’Enfer français.
– Vous êtes maso ou quoi ?
– Mais non, mais vous savez bien comment ils sont les Français : un jour y a plus de merde, le lendemain ils ont perdu le bâton, après y’a grève…
Il y a quelques années déjà, dans une région française très très reculée, un médecin voulait prendre une journée de repos pour aller à la pêche. Alors il passe un coup de fil au véto pour lui demander de tenir la boutique le temps qu’il revienne.
L’ami véto lui répond :
« D’accord. Tu as des consignes à me donner ? »
Le médecin lui dit :
« Il y a la Mère Machin qui n’en a plus pour très longtemps avant d’accoucher, mais je ne pense pas que le bébé sera là avant que je revienne. De toute façon, si c’est le cas, tu n’auras qu’à vérifier que tout s’est bien passé et que la délivrance s’est bien faite. C’est son troisième accouchement et les deux premiers bébés sont passés comme des lettres à la poste. »
L’ami véto répond :
« C’est d’accord. »
Et le médecin s’en va pêcher.
Lorsqu’il revient, il appelle le véto pour savoir si tout s’est bien passé : « Alors comment ça a été ? »
– Très bien. répond le véto.
– Et la Mère Machin, elle a eu son petit ?
– Eh oui, un beau garçon de 4 kg ! Tout s’est bien passé.
– Aucun problème alors ?
– Oh, juste un tout petit embêtement…
– Quoi donc ? demande le médecin
– J’ai eu énormément de mal à la forcer à manger le placenta !
C’est une petite fille un mercredi après-midi.
Alors que sa maman lui raconte une histoire, la petite fille observe bien les cheveux de sa génitrice et lui demande :
– Maman, comment ça se fait que tu as des cheveux tout blancs ?
Alors la mère interrompt sa lecture et répond :
– Eh bien, les cheveux blancs, ils arrivent à chaque fois que tu fais quelque chose de mal, ou à chaque fois que tu fais quelque chose qui me rend malheureuse ou qui me fait pleurer…
La petite fille semble réfléchir, puis demande :
– Maman, comment ça se fait que les cheveux de mamie sont complètement blancs ?