Le camionneur et le petit type minable
Blague: Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre…
La femme élégante qui sort du bar ivre
Une femme super élégante et belle sort d’un bar avec un degré d’alcoolémie dans le sang très élevé (une cuite phénoménale)…
Le colonel et sa femme sur son lit de mort
Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brûle la langue depuis trente ans:
– M’as-tu trompé ?
…
La blonde qui veut vendre sa vieille voiture
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur…
La mamie dans le bus du pèlerinage
Dans un bus rempli de petits vieux en pélerinage à Ste-Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Une blonde ouvre son bureau d’avocate…
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d’avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d’attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d’être en communication:
– Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d’ailleurs simple… En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d’une voix posée:
– Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L’homme lui répond:
– Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique…Deux Belges font du camping
Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir…
La femme, l’amant et le mari absent
C’est une femme qui profitant de l’absence de son mari le trompe.
Une fois l’acte fini elle s’endort et l’amant s’éclipse. Mais alors qu’il passe devant l’armoire, il entend…
Jeanette, 101 ans, fait les courses
Jeanette Bertrand, qui est maintenant âgée de 101 ans, fait les magasins. Elle heurte son caddie sur celui d’une amie d’enfance.
– Mon Dieu ! Excusez-moi…
– Mais c’est Jeanette ?
– Oui, bonjour.
– C’est moi ! Marguerite. On était au couvent ensemble.
– Ah oui. Je te reconnais ! C’est super ! Comment vas-tu ?
– Bien. Mais je cherche mon vieux mari. Il doit tourner en rond.
– Tiens, moi aussi, répond Jeanette. Je l’ai perdu.
– Si on les cherchait ensemble. On pourrait jaser.
– D’accord.
– Qu’est-ce qu’il a l’air, ton mari ?
– Bien, dit Jeanette, il a 38 ans, il est grand, solide, et il porte un blazer Armani.
– Et toi, ton mari, on le reconnaît comment ?
– Aucune importance, on cherche le tien !
Georges, 88 ans, chez le médecin
Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine.
– Comment ça va, Georges ?
– TRÈS bien Docteur; Dieu veille sur moi !…
– Que voulez-vous dire?
– Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s’allume toute seule;
Dieu veille sur moi. Quand j’ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s’éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi.Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l’épouse de Georges…
– Georges m’a rendu visite aujourd’hui et m’a dit que Dieu veille sur lui et qu’Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ???
– Sacré nomdidju !!!!! Ne me dites pas qu’il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!
Trois vieux et l’âge le plus difficile
Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l’âge le plus difficile.
– 60 ans, c’est l’age vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l’impression d’avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort.
– Oh c’est rien, ça dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !
– Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges.
– Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.
– Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile-poil. Aucun problème.
– Alors, tu as des problèmes de digestion ?
– Non je fais tous les matins à 6h30
– Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu’est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
– Ben c’est que je me réveille qu’à 7h00
