Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !
Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau. Un visiteur s’exclame en les voyant :
– Qu’est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux !
– Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau.
Le gynécologue, qui vient de procéder à l’examen approfondi de sa jeune et jolie cliente, dit à celle-ci, tandis qu’elle se reculotte :
– Voyez-vous, mademoiselle, c’est exactement le genre d’endroit à la fois sain, vallonné et ombragé où j’aimerais passer mes week-ends et mes vacances.
C’est un mec super bien qui rentre dans un night club, il s’attend évidemment à ce que toutes les filles l’abordent.
Pas de chance, il a beau faire le Mickey sur la piste, montrer sa toison, rien à faire, toutes les supers nanas sont autour d’un laideron accoudé au bar.
Le mec commence à craquer et finalement il demande au barman pourquoi cette horreur arrive à avoir toutes les filles. Le barman sans se démonter lui demande alors de jeter un coup d’oeil sur le gugusse.
Et le super macho voit alors l’affreux se lécher délicatement les sourcils.
C’est madame Müller qui rencontre Mme Schmidt :
– Bonchour matame Achmidt ! Comante alé vou !
– Ah bonchour matame Müller ! Ça fa pien merci !
– Et comment fa fotre petite chienne ?
– Ah ! Elle a eu des petits…
– Déchà ?!
– Non, des chiots !
C’est l’histoire d’une toute petite galaxie, dans laquelle il y a une toute petite planète et dans cette toute petite planète.
il y a un tout petit continent, et dans ce tout petit continent, il y a une toute petite île, et dans cette toute petite île, il y a une toute petite maison et dans cette toute petite maison, il y a une toute petite armoire et à côté de cette toute petite armoire, il y a une toute petite commode dans laquelle il y a un tout petit tiroir et dans ce tout petit tiroir, il y a un tout petit coffre et dans ce tout petit coffre, il y a un tout petit carnet et dans ce tout petit carnet, il y a un tout petit mot et dans ce tout petit mot, il est écrit en tout petit : CA FAIT 5 MINUTES QUE JE VOUS EMBÊTE !
C’est l’histoire d’un fou dans la cour de l’asile, visiblement très occupé par une corde qu’il fait lentement remonter dans ses mains.
Approche un autre :
« Qu’est-ce que tu fais ? »
Le premier :
« Ben, ca se voit non, je cherche le bout de la corde. »
L’autre :
« Et ben tu risques pas de le trouver, je l’ai coupé hier ! »
Dans le train Marseille-La Garrigue, Marius et Olive, toujours prêts à faire une bonne blague, décident de prendre leur voisin d’en face comme tête de turc.
– A la guerre, commence Marius, j’ai reçu un obus sur la jambe. C’était épouvantable, j’ai eu la jambe coupée jusqu’au haut de la cuisse. Heureusement, tu connais mes réflexes, comme j’avais du fil dans ma poche, je me la suis recousue moi-même. Aujourd’hui, comme tu le vois, je marche comme tout le monde !
– C’est rien, peuchère, fait Olive. Moi, c’est ma tête qu’un obus a emportée. Dans le noir, je l’ai recherchée, j’ai mis la main dessus et je me la suis remise.
Le voyageur qui leur fait face n’a pas bronché. Déçu, Marius l’interpelle :
– Vous avez fait la guerre aussi, monsieur ?
– Oui, oui, répond l’autre.
– Et, pas de blessures ?
Alors le voyageur :
– Peuchère, qu’est-ce que vous me dites là ? Moi, j’ai été tué sur le coup la première journée.
– Mon fiancé est d’une jalousie maladive, dit une figurante d’un grand music-hall à une de ses camarades de la revue.
Il m’accuse de lui être infidèle alors que, depuis six mois que dure ce spectacle, je n’ai eu qu’un seul amant : le pompier de service.
– Tu oublies de préciser qu’il change tous les soirs.
Dans un lotissement de banlieue, le conducteur d’un bus perd le contrôle de son véhicule.
Défonçant la barrière d’un petit pavillon, le bus s’engage sur le gazon avant de stopper brutalement contre la maison. Une femme ouvre la porte, contemple la scène et on l’entend crier à son mari, à l’intérieur du pavillon :
– Tu as fais un faux numéro, c’est pas un taxi que tu as appelé !
– La première fois que j’ai demandé une fille en mariage, raconte un homme, son père m’a jeté par la fenêtre de leur appartement du second étage.
– Qu’avez-vous fait, alors ?
– Par la suite, je n’ai plus fréquenté que des filles habitant au rez-de-chaussée.
Un touriste demande au garçon, dans un restaurant :
– Franchement, entre nous, vous qui connaissez la cuisine du patron, que me recommandez-vous pour aujourd’hui ?
Le garçon lui répond :
– En toute confiance, je vous conseillerais d’aller dans un autre restaurant !
Après avoir discuté longuement avec un macho dans un bar, un mari revient à la maison, fou de rage, et dit à sa femme :
– A partir de maintenant, je suis le roi de mon château ! Mes mots feront loi ! Lorsque je voudrai manger, tu vas accourir à la cuisine pour cuisiner. Lorsque je voudrai prendre un bain, tu vas aller faire couler l’eau. Et nous allons commencer cela dès maintenant. Va chercher mon costume car je sors ce soir. ET JE SORS SEUL ! Et tu sais qui va aussi attacher ma cravate noire ?
Doucement, la femme se retourne vers lui et lui répond :
– Oui je le sais… l’entrepreneur de pompes funèbres..