Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

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    Le pantalon du pilote d’avion

    L’Airbus A330 faisant la liaison Roissy-New York vient de décoller. Après qu’il a atteint son altitude de croisière, le commandant de bord passe une annonce pour les passagers :

    « Mesdames et messieurs, c’est votre commandant de bord qui vous parle. Le personnel de la compagnie vous souhaite la bienvenue à bord de ce vol Paris-New York sans escale. La météo nous est clémente et notre vol devrait se dérouler dans des conditions idéales. Vous pouvez maintenant détachez vos… OH NOM DE DIEU ! BORDEL DE MERDE !…

    Un silence de mort suit.

    Puis le commandant de bord reprend la parole et dit :
    « Mesdames et messieurs, je suis désolé si je vous ai effrayé tout à l’heure, mais au moment où je vous parlais, notre hôtesse a malencontreusement renversé du café brûlant sur mes genoux… Vous devriez voir comment est arrangé le devant de mon pantalon ! »

    À ce moment là, un des passagers dans la cabine laisse tomber :
    « Ça c’est rien : vous devriez voir comment le mien est arrangé par derrière ! »

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    La taille des avions marseillais

    Trois petits marseillais, tous fils de pilotes de ligne, vantent l’avion de Papa.

    Le premier :
    – Ben l’avion de mon papa, il est tellement grand qu’on peut y mettre tous les joueurs de l’OM avec leurs supporters, et il reste encore assez de place pour l’autre équipe !

    – Peuh !, fait le second, il est minuscule l’avion de ton papa. L’autre jour, le mien, il transportait l’équipe de l’OM, celle du PSG, les arbitres, la télé, et tous les supporters, pour aller jouer le match à Nouillorque, vu que le Parc des Princes était trop petit. En arrivant à l’aéroport, pof ! Pas de bol, une grève des contrôleurs aériens. Et tu sais ce qu’ils ont fait ? Hé ben, ils ont joué le match dans l’avion !

    – Beuah ! Rikiki l’avion, fait le troisième. L’aut’ jour, mon papa, aux commandes, il entend un bruit bizarre, comme un bourdonnement. Il dit au copilote : « Prends la Twingo et va voir si ça vient pas de chez le radio. » Le copilote s’exécute. Une heure passe, deux heures, trois heures… 8 heures plus tard, le copilote revient :
    – J’ai rien trouvé. Qu’est-ce que je fais ?
    – Tu prends la 309, et tu vas voir si ça vient pas des moteurs.
    Un jour passe, deux jours, trois jours, une semaine, et le copilote revient finalement, tout aussi bredouille.
    – Prends la Safrane, et va voir à l’arrière.
    Une semaine, deux semaines, un mois, deux mois passent avant que le copilote revienne.
    – Ça y est, j’ai trouvé !
    – C’était quoi ?
    – Ben y’a un couillon qu’avait oublié de fermer le hublot des toilettes, alors y’a un 767 qu’est rentré par là, et il tournait autour du plafonnier en faisant « Bzzz… bzzz… ».

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    Le combat de coq Franco-Belge

    Une descente de police a eu lieu au début du mois dans l’arrière-cour d’un café d’une petite ville à la frontière Franco-Belge. Cette intervention en flagrant délit a eu lieu un dimanche matin alors que se déroulait un combat de coqs.

    Outre que ce type de combat est illégal, il est le prétexte à de nombreux paris. Une enquête très sérieuse confiée au parquet de Lille a déterminé que trois groupes distincts étaient impliqués dans ces paris autour du gallodrome : tout d’abord des Retraités des mines, des Belges, et enfin la mafia.

    Le commissaire de police qui a mené l’enquête a expliqué au procureur :
    « J’ai compris que les retraités de la maison de retraite d’à côté étaient dans le coup quand j’en ai vu un amener un canard dans l’arène. J’ai su que les Belges étaient là aussi quand j’en ai vu qui pariaient sur le canard… Et j’ai compris que la mafia chapeautait le tout quand le canard a été déclaré vainqueur ! »

  • La laideur qui tue

    Un gars de la Louisiane raconte…

    Chez nous dans le pays Cajun, on a des gens vraiment TRÈS LAIDS… Mon voisin, Thibodeaux, a l’habitude d’aller chasser tous les matins dans les bois et revient toujours tout un tas d’écureuils. Pourtant, je ne l’ai jamais vu emporter de fusil. Un jour, je suis sorti pour lui demander comment il faisait pour avoir autant d’écureuils à chaque virée : est-ce qu’il tendait des pièges ou autre chose ?

    Et là Thibodeaux me répond : « Non non, pas de piège, je les effraie à mort ! ». Alors je lui répond que je me demande bien comment c’est possible de faire mourir des écureuils de peur, et là il m’invite à aller avec lui pour une démonstration.

    Une heure plus tard, on se retrouvait en pleine forêt. A un moment, Thibodeaux me montre un écureuil dans un arbre. Il me dit de ne plus bouger, ensuite il siffle un coup pour attirer l’attention du rongeur, et au moment où l’écureuil le regarde, il lui fait la pire des grimaces que j’ai jamais vue.

    A ma grande stupeur, l’écureuil tombe de l’arbre aussi sec et tombe sur le sol, raide mort ! Je m’adresse alors à Thibodeaux : « C’est incroyable. Ça doit vraiment être difficile à faire, non ? »

    « Bof… Je connais pas mal de personnes qui peuvent en faire autant : » répond-il, « même ma femme sait le faire mais je ne la laisse plus chasser : avec elle, la viande se décompose tout de suite ! »

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    La punkette à l’hôpital

    À l’hôpital, une jeune punkette est admise aux urgences pour des maux de ventre très intenses. La jeune fille est coiffée à l’Iroquoise, la crête teinte en rouge vermillon et elle porte un peu partout quantité de tatouages.

    L’interne de garde qui l’examine détermine rapidement qu’elle est victime d’une crise d’appendicite aiguë et décide qu’il faut opérer.

    Une fois la fille sur le billard anesthésiée, l’équipe médicale constate qu’elle a les poils pubiens teints en vert et porte un tatouage juste au-dessus du pubis disant « Pelouse interdite ».

    Après l’opération, et la pose des bandages, le chirurgien s’en va chercher un crayon marqueur et inscrit sur le pansement :
    « Désolé, mais j’ai du tondre le gazon. »

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    Le gros besoin dans l’hôtel

    C’est l’histoire d’un gars qui passe la nuit dans un petit hôtel minable. Dans sa chambre, les toilettes sont malencontreusement bouchées, et comble de malchance, il a un besoin urgentissime… Un gros besoin.

    Le cigare au bord des lèvres, il se rue sur les toilettes de l’étage, mais constate qu’elles sont occupées. Il fait celles du rez-de-chaussée, mais c’est la même réponse : occupé !

    Désespéré, il retourne dans sa chambre, baisse son pantalon et « libère Mandela » dans un pot dont il avait au préalable retiré la plante verte. Le rectum vidé, il remet en place la plante dans le pot et quitte l’établissement.

    Deux semaines plus tard, il reçoit à son domicile une carte postale de l’hôtel :
    « Cher Monsieur X., tout est pardonné. Dites-nous simplement où vous l’avez mis ? »

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    Le Belge et l’hôtel miteux

    Un V.R.P. belge fait une halte dans un hôtel miteux d’une petite ville de province. Le lendemain, au moment de rendre ses clés à la réception, il pique une gueulante :

    – C’est inadmissible. Vos chambres sont minables, les draps sentent mauvais, et en plus, il n’y avait même pas de papiers dans votre toilette !
    – Ah j’avoue que nous sommes dans notre tort. Effectivement, ces choses ne devraient pas arriver. Mais à ce moment là, vous auriez du réclamer : vous avez bien une langue, non ?
    – Eh oh, j’suis pas contorsionniste non plus !

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    La vaisselle de la femme disparue

    Un gars entre dans un commissariat de police et s’adresse à l’agent de permanence :
    – Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu.

    – Ah oui, répond le policier, et depuis combien de temps n’est-elle pas reparue à votre domicile ?
    – Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant…
    – Dix jours ?! Et c’est seulement maintenant que vous signalez sa disparition ?
    – Ben oui. J’ai plus de vaisselle propre…

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    Une arnaque à l’argent de poche

    Un jeune garçon, pensionnaire dans une boite à bac appelle ses parents par téléphone en leur demandant un peu d’argent de poche.

    La mère répond :
    – Mais oui mon petit chéri, maman va t’envoyer un peu d’argent. On en profitera peut-être pour te renvoyer ton livre de math que tu as oublié à la maison dimanche dernier…
    – Euh, oui d’accord, répond le fils un peu embêté.

    Tout de suite après avoir raccroché, la mère va chercher le portefeuille du mari, le bouquin de son fils, et elle prépare un paquet. Ensuite elle dit à son mari de passer à la poste pour envoyer le colis. En rentrant de la poste, le mari demande à son épouse :
    – Alors, combien lui as-tu envoyé cette fois ?
    – Je lui ai envoyé 350 euros, répond la femme.
    – 350 euros ! Hurle le père. Tu es folle ?! Tu sais bien qu’il va s’empresser d’aller claquer tout l’argent avec ses copains…
    – Ne t’inquiète pas chéri, le rassure-t-elle, j’ai mis un billet de 50 bien en évidence au dessus du livre… mais les trois billets de 100 sont à l’intérieur du livre…

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    Mon si vilain bébé

    C’est l’histoire de ce mari et de son épouse, quadragénaires tous les deux et parents de deux superbes adolescentes courtisées par tous les garçons de leur lycée.

    Les deux parents, tiraillés par le désir d’avoir un garçon décident de tenter à nouveau la nature. Après plusieurs mois d’essais infructueux, la bonne nouvelle arrive : madame est enceinte, et l’échographie révèle que c’est un petit gars.

    Quelques temps après, le bébé naît, sans problème. Lorsque le papa va voir son bébé dans le couffin, c’est l’horreur ! Le bébé est d’une laideur atroce. Immédiatement, il dit à sa femme :
    – Mais enfin chérie, c’est impossible que je sois le père de ce bébé Regarde nos deux filles splendides… Comment peux-tu expliquer ça alors ?

    Et le père lance un regard soupçonneux à sa femme, puis il poursuit :
    – Ou bien alors, cela veut dire que tu m’as trompé ?

    Et la femme le regarde en grimaçant avant de répondre :
    – Pas cette fois.

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    L’avion de ligne en feu

    Un avion de ligne survole l’Atlantique. Les passagers sont confortablement installés dans leurs fauteuils… Et tout à coup ! Une voix grésille dans le haut-parleur :

    – Ici le commandant de bord. Nous vous informons que les quatre réacteurs sont en flammes. L’équipage a sauté en parachute et à l’heure actuelle, je vous parle d’un canot de sauvetage qui a été largué à la mer ! Surtout, que personne ne panique ! Nous sommes allés chercher du secours… Bonne chance à tous !

  • La bruyante séance de déchaussage

    C’est l’histoire d’un voisin du dessus et d’un voisin du dessous. Tous les soirs, le voisin du dessus, arrive, se met dans son fauteuil, enlève sa première chaussure, et la laisse tomber sur le sol… BOUM… Enlève sa deuxième chaussure, et la laisse tomber sur le sol… BOUM !

    Un beau jour, le voisin du dessous, excédé, monte voir son voisin du dessus. Il lui explique avec tact que la séance de déchaussage est devenue pour lui un supplice.
    – Mais Monsieur, lui répond le voisin du dessus compatissant, il fallait me le dire tout de suite. Ecoutez, c’est simple, à partir de maintenant, vous n’entendrez plus de bruit, c’est promis.

    Le même soir, le voisin du dessus arrive, enlève une première chaussure…BOUM… Et merde ! Se dit-il, j’ai oublié le voisin d’en dessous !

    Il enlève alors sa deuxième chaussure, la pose délicatement sur le plancher et s’endort.

    Vers 3h du matin, il entend sonner à sa porte. Il ouvre : c’est le gars d’en dessous qui lui dit d’une voix implorante :
    – Je vous en supplie Monsieur, par pitié, enlevez votre deuxième chaussure !