Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

  • |

    Clinton sauvé des eaux

    C’est trois gamins qui se baladent sur la plage de Malibu. Soudain, ils voient quelqu’un se noyer. Les trois gamins parviennent, grâce à leurs efforts combinés, à ramener le rescapé sur le sable…

    Et là Stupeur ! Ils se rendent compte que c’est le président des USA, Clinton himself qu’ils ont sauvé d’une mort atroce.

    Lorsqu’il a enfin repris ses esprits, Clinton demande aux petits gars :
    – Dites-moi chacun ce que vous désirez le plus, et je tenterai de vous l’obtenir !

    Le premier gamin dit :
    – Moi j’aimerais bien avoir 1 million de $
    Clinton lui répond que ça ne devrait pas poser le problème [sauf si le congrès s’y oppose bien sûr].

    Le deuxième gamin dit :
    – Moi je voudrais bien avoir un F-16 à moi tout seul.
    Clinton lui promet de lui en fournir un qui devrait aller à la casse.

    Enfin le troisième gamin dit :
    – Moi je voudrais bénéficier du Programme de Protection des Témoins du F.B.I.
    Clinton lui demande pourquoi il a cette demande qui lui semble tellement bizarre.

    Et le gosse répond :
    – Parce que quand mon père va apprendre que ce que j’ai fait, il va vouloir me tuer !

  • |

    La fraîcheur des œufs

    C’est un retraité de 65 ans, qui fait son marché et qui s’arrête devant un l’étal d’un petit fermier qui vend des œufs :
    « Y sont-y frais vos œufs ? »
    Qu’y demande le retraité.

    Le fermier lui répond :
    « Ah ben ça pour sûr qu’y sont frais. En tout cas, y sont toujours plus frais qu’les votres ! »
    (Et il part d’un grand éclat de rire)

    Alors le retraité reprend la balle au bond et dit :
    « Ça m’étonnerait, parce que les miens étaient encore au cul d’une poule y a pas une heure ! »

  • C’est un homme et une femme qui ont pas mal bu

    C’est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent
    des questions existentielles comme celle-ci:
    ‘Qui, de l’homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l’acte
    sexuel?’
    L’homme dit:
    – Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu
    que les hommes ont toujours envie de baiser?
    La femme répond:
    – Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te
    gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit
    doigt ou bien ton oreille?

  • Un Monsieur se ballade à Saint Denis

    Un Monsieur se ballade à Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne
    si vous préférez) et il lui demande
    – C’est Combien ?
    – 200 balles
    – Et pour 50 ça ira ?
    – Ça va pas non C’est pas l’Armée du Salut ici!! Allez tire-toi
    Il continue son chemin et s’approche d’une autre. Même discussion, même réponse.
    À 16 h, il se souvient qu’il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.
    Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
    Une des dames qu’il avait accostée éclate de rire et lui dit
    – Eh t’as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???

  • |

    Un mari et sa femme invités à une réception.

    C’est un mari et sa femme qui sont invités à une réception.
    À un moment, une très belle jeune femme passe devant eux. Alors le mari dit à sa
    femme tout de go:
    ‘Regarde, c’est la maîtresse de notre voisin’.
    Sa femme est plutôt choquée, mais ne répond rien.
    Quelques minutes plus tard, une autre très belle jeune femme passe devant eux,
    et le mari ajoute alors:
    ‘Et elle, c’est MA maîtresse’.
    L’épouse garde tout d’abord le silence, puis elle dit:
    ‘La notre est mieux!’

  • Danser sur ma tombe.

    Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier
    moment, il veut changer ses dernières volontés…
    – Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés,
    immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une
    condition…
    – Et quelle est elle? demande le notaire -Si elle veut tout hériter de moi, ma
    femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort!
    Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il
    demande:
    – C’est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela?
    – Oh oui! C’est parce que de cette façon, je suis sûr qu’au moins une personne
    regrettera ma mort.
    Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte… Et puis le mourant
    l’interrompt pour lui faire une recommandation de plus:
    -Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu’ensuite
    mes cendres soient dispersées dans la mer.
    Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux
    répond:
    -C’est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu’elle a toujours dit
    qu’elle ferait à ma mort… danser sur ma tombe.

  • | |

    La taille de leur femme

    Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié.
    L’un dit:
    – Moi, ma femme a une taille de guêpe, ce soir je vais la ‘piquer’.
    Le deuxième dit:
    – Moi, ma femme a une taille de sauterelle, ce soir je vais la ‘sauter’.
    Et le troisième dit:
    moi, ma femme a une taille d’éléphant, ce soir je vais la ‘tromper’…

  • |

    Le couple qui n’a plus d’argent

    C’est un couple qui s’entend très bien mais il n’y a plus d’argent pour faire
    tourner le ménage. Si bien qu’un jour, ils décident de prendre une décision et
    l’homme vient a dire :
    – Dorénavant, nous ne vivrons plus que d’amour et d’eau fraîche.
    Sur ce, celui-ci part bosser pour la journée. Il rentre le soir et aperçoit sa
    femme nue se laissant glisser sur la rampe d’escalier.
    – Mais enfin chérie, que fais-tu ?!?
    – Bah tu vois bien ! je fais chauffer le dîner…

  • |

    Un couple qui cherche un appartement

    C’est un couple qui cherche un appartement. Mais tout ce qu’on lui propose
    dépasse ses possibilités.
    Et un beau jour, miracle, l’agent immobilier les emmène visiter un magnifique
    appartement et leur annonce un prix qui est la moitié de ce qu’il devrait
    valoir.
    Le mari et la femme sont prêts à signer lorsque le vendeur leur dit :
    – Je dois vous dire la raison du prix exceptionnel de cet appartement. Le
    premier qui l’a acheté a vu mourir sa femme dans le mois qui a suivi. Effondré,
    il a revendu l’appartement sous son prix d’achat. La femme du second acheteur
    est morte dans le mois qui a suivi l’achat, et il l’a revendu immédiatement sous
    son prix d’achat et ainsi six fois de suite.
    Le client potentiel regarde sa femme et dit :
    – Tant pis je prends le risque.

  • | |

    Par où sortent les bébés

    Une gamine rentre chez elle en courant et demande à sa mère :
    – Maman, maman, c’est vrai ce que Dorothée elle m’a dit ? Que les bébés ils sortaient par le même endroit que le zizi des garçons il rentre ?

    La mère, un peu abasourdie répond :

    – heu… oui…

    Et sa fille lui répond :
    – Oh la la ! Alors, quand je vais avoir un bébé, on va être obligé de m’arracher les dents ?

  • Est-ce que tu aimes les femmes moches ?

    Dominique retrouve son voisin Marius sur le terrain de boules.
    – Hé dis-moi Marius, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ?
    – Wah l’autre hé, bien sûr que non !

    – Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu’aux genoux ?
    – Non plus !
    – Et les femmes avec une culotte de cheval, tu aimes ?
    – Oh peuchère non !
    – Alors dis-moi Marius, pourquoi est-ce que tu vas baiser ma femme pendant que je suis au travail ?

  • |

    Une petite fille dans une patisserie

    Une petite fille entre dans une pâtisserie et dit en parlant bizarrement :

    – Bonjour, madame, je viens acheter un gâteau d’anniversaire pour ma petite sœur.

    – Ah oui ? Et quel âge a-t-elle ? demanda la pâtissière.

    – 4 ans.

    – Comment s’appelle-t-elle ?

    – Plumelle !

    – C’est très joli. Et comment tes parents l’ont-ils choisi, ce prénom ?

    – Eh bien quand ma sœur est née une petite plume est tombée sur elle.

    – Ah ! Et toi comment t’appelles-tu ?

    – Poutrelle !