Je creuse
Lundi : je creuse
Mardi : je creuse
Mercredi : je creuse
Jeudi : je creuse
Vendredi : je creuse
Samedi : je creuse
Ok, la blague est plate mais le trou est profond !
Une mère sort avec son jeune fils
Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
– Marc, ordonne la mère, embrasse la dame.
– Non maman.
– Enfin Marc, obéis, c’est un ordre !
– J’ai dit non maman !
– Mais ne fais pas ta mauvaise tête ! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
– Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
Un ivrogne rentre dans un bar
Un ivrogne rentre dans un bar et, en se dirigeant vers le comptoir, dit :
– Tous ceux à ma droite sont des connards ! Tous ceux à ma gauche sont des merdes !
Un homme surpris et vexé par ces propos se lève et dit :
– Oh ça va ! Je suis pas une merde !
– Bin passe à droite connard, lui répond l’ivrogne !
Un type entre dans un bar
Un type entre dans un bar et se dirige vers le barman. Il lui dit :
– Je parie 200 balles que j’arrive à pisser dans ce verre posé sur le bar sans mettre une goutte à côté.
– D’accord, dit le barman pensant que c’était 200 balles vite gagnées !
Le type s’éloigne donc et commence à pisser : le mec en fout partout, sauf dans le verre. Totalement dépité, le type file les 200 balles au barman. Ce dernier est tordu de rire et lui demande ce qu’il lui a pris de faire un pari si insensé. Le type répond :
– Tu vois ces mecs là-bas ? Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que ça te ferait marrer !
Un monsieur visite un musée
Un monsieur visite un musée. Soudain il s’arrête et dit au guide :
– Ah, c’est moche !
– C’est du Picasso, répond le guide.
Plus loin, il s’écrie de nouveau :
– Ah, c’est vraiment moche !
– Ça, Monsieur, c’est un miroir !
Un pauvre homme a un terrible accident
Un pauvre homme a un terrible accident de travail dans lequel sa virilité en a pris un coup… Il a été tellement amoché qu’une greffe sera nécessaire pour qu’il se sente à nouveau un homme.
Le chirurgien qui s’occupe de lui à l’hôpital lui assure que tout ça peut s’arranger, mais comme il s’agit d’une intervention jugée comme étant “de confort”, la RAMQ et sa compagnie d’assurance ne prendront pas du tout l’opération en charge.
Le chirurgien lui donne alors les coûts à prévoir :
“Si vous vous satisfaites d’un zizi de petite taille, ça vous coûtera 3500 $… Pour un zizi de taille moyenne, il faudra compter 6500 $, et pour un zizi grand et gros, comptez que vous aurez à débourser 14000 $.”
Le gars est sûr qu’il va se décider pour une moyenne ou une grosse, mais le chirurgien lui conseille plutôt d’en parler avec sa femme avant de prendre la décision finale. Il quitte alors la chambre pour laisser son patient en discuter avec sa conjointe.
L’homme appelle alors sa femme au téléphone et lui explique les options qui s’offrent à eux.
Un peu plus tard, le docteur revient dans la chambre et trouve le mari l’air abattu, les larmes aux yeux :
“Alors”, lui demande-t-il, “qu’est-ce que vous avez décidé ?”
Et le pauvre gars répond :
“Elle préfère qu’on achète une nouvelle cuisine…”
Un jeune marié en voyage de noces
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
– Comment, tu n’es pas avec ta femme ?
– Ben non, tu sais combien j’aime la pêche.
– Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage…
– Ben non, elle a une infection vaginale… Et tu sais combien j’aime la pêche.
– D’accord, mais à ce moment-là tu pouvais tout de même l’embrasser un peu.
– Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées… Et tu sais combien j’aime la pêche.
– Bon, mais alors pourquoi tu ne l’as pas emmenée faire une promenade ?
– Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j’aime la pêche.
– Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l’as-tu épousée ?
– Ben c’est qu’en plus elle a des vers. Et tu sais combien j’aime la pêche.
Une petite vieille assiste à la messe du matin
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
– Que tous ceux qui ont commis le péché d’adultère s’avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin :
– Qu’est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
– Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s’avancent.
La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
– Vous ? Madame ? À votre âge, vous n’avez pas honte ?
– C’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps, vous savez.
Un gars qui rentre chez lui très tard après son travail
C’est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s’apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
“PROPRE MAIS PAS VIDE”
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l’heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d’aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.
Persuadé que son engin est un grain de mais
Un jeune homme un peu original vient un jour consulter le médecin :
– Écoutez docteur, j’ai un problème. Je suis persuadé que mon engin est un grain de maïs et ça me pose des problèmes. L’autre jour par exemple, je suis passé à côté d’un poulailler industriel et je me suis mis à paniquer à l’idée que les poules veuillent me la manger. Vous comprenez, si ça continue, je risque de devenir vraiment fou !
Le médecin l’écoute attentivement et décide de le prendre en main afin de le guérir.
Dix-huit mois plus tard, ils fêtent ensemble dans un bar la guérison du jeune homme, lorsque le médecin improvise un lâcher de poules.
En apercevant les volailles, le jeune homme s’enfuit à toute vitesse.
Le médecin le rattrape :
– Mais qu’est-ce que vous faites ? Vous savez bien que votre engin n’est pas un grain de maïs ! La thérapie, tous ces efforts, tout ce temps. Vous avez compris, non ?
– Oh oui, moi je sais que ce n’est pas un grain de maïs, mais la poule, elle, ELLE NE LE SAIT PAS !!
Un homme dit à sa femme
Un homme dit à sa femme :
– Tu ferais quoi si je gagnais au Loto ?
Sa femme lui répond :
– Je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais !
…
L’homme répond :
– OK, j’ai gagné 10 $, tiens 5 $ et casse-toi !
George Bush se rend dans une école primaire
George Bush se rend dans une école primaire pour parler du conflit armé au Moyen-Orient.
Après son discours, il permet une période de questions.
– Alors qui a une question ? demande Bush.
Un petit garçon lève sa main.
– Oui petit, quel est ton nom ?
– Billy, M. le président.
– Quelle est ta question Billy ?
– J’en ai trois M. le président :
1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l’Irak sans le consentement des Nations-Unies ?
2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous au scrutin ?
3) Et qu’est-il arrivé à Oussama Ben Laden ?
À ce moment la cloche se met à sonner annonçant la récréation. Bush dit qu’ensuite il poursuivra la période de questions.
Au retour de la récré, Bush demande :
– Où en étions-nous ? Ah oui, la période de questions. Y a-t-il quelqu’un qui a une question ?
Un petit garçon lève sa main.
– Oui petit, quel est ton nom ?
– Steve, M. le président.
– Quelle est ta question Steve ?
– En fait, j’en ai cinq M. le président :
1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l’Irak sans le consentement des Nations-Unies ?
2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous au scrutin ?
3) Qu’est-il arrivé à Oussama Ben Laden ?
4) Pourquoi la cloche de la récré a sonné 30 minutes plus tôt ?
5) Qu’est-il arrivé à Billy ?
