Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

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    Un passager pose une question au chauffeur

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    Un passager dans un taxi se penche vers l’avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.
    Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête quelques pouces de la vitrine d’un magasin !
    Pour quelques instants c’est le silence et le chauffeur déclare, d’une voix tremblante:
    – Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur!
    Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant.
    Le chauffeur répond:
    – Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute. C’est ma première journée de conduite de taxi.
    Ces 25 derniéres années, je conduisais un corbillard…

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    Un homme allait se coucher quand sa femme lui dit

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    Georges DURANT, un homme d’un certain age vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
    Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train
    de voler du matériel.
    II appela alors la police qui lui demanda:
    – Quelqu’un s’est-il introduit chez vous ?
    II répondit:
    – Non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma cabane de jardin…
    La police répondit:
    – Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dés qu’il sera libre.
    Georges dit:
    -O.K
    Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police:
    – Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin… Ne vous inquiétez plus à ce propos… je les ai tués.
    Puis il raccrocha. Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d’élite, un hélicoptère, deux camions de
    pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
    Un policier lui dit:
    – Je croyais que vous les aviez tués ? Georges répondit:
    – Je croyais que vous n’aviez personne de disponible !!!

  • Une jeune fille va en Amérique

    Une jeune fille en route pour aller habiter
    en Amérique reçoit des consignes de ses
    parents:
    – Si un homme veut toucher ta poitrine, il
    faut lui dire, Don’t!
    S’il veut descendre plus bas pour toucher
    le…, tu sais de quoi je parle, il faut lui dire Stop!
    5 mois après le papa, venant rendre visite
    à sa fille constate qu’elle était enceinte.
    Surpris il lui demande pourquoi elle n’avait
    pas suivi ses conseils et la fille de
    répondre:
    – C’est que papa il a touché en haut en bas
    en même temps. Alors je lui ai dit « Don’t
    Stop! »

  • Deux amis discutent de la chance

    Deux amis discutent en allant à l’hippodrome :
    – J’ai vraiment de la chance, mais pas en ce moment ! Dit le premier
    – Ah, pourquoi ? Lui demande le second.
    – Comme tu le sais, je suis né le septième jour du septième moi en 77.

    – Le sept est ton chiffre porte bonheur alors ?
    – Exactement. Mais, Je suis aller jouer 7777 € sur le cheval numéro 7 de la septième course.
    – Et il est arrivé 1er ?
    – Oh non, il est arrivé septième…

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    Un politicien arrive au purgatoire

    Un politicien arrive au purgatoire et remarque qu’il y a énormément d’horloges.

    Il demande à saint Pierre:

    – À quoi servent ces horloges ?

    – À chaque horloge correspond une personne, et à chaque fois que cette personne ment l’aiguille se met à tourner.

    Regarde celle de la Vierge Marie, elle est à 00 car elle n’a jamais menti, celle de Simon marque 3 car il a renié 3 fois Jésus.

    – Ahhh!!!! dit le politicien, et où se trouve la mienne ?

    – Bah la tienne tournait tellement que Jésus l’utilise comme ventilateur.

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    Toto va à la guerre

    Toto va à la guerre et le commandant dit:

    – Alors Toto ça sert à quoi une mitraillette ?

    Toto répond :

    – À mitrailler

    Le commandant dit :

    – À quoi ça sert un fusil ?

    Toto dit :

    – À fusiller

    Le commandant lui pose une dernière question et dit :

    – À quoi ça sert un tank ?

    Toto répond :

    – À tankuler.

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    Laguerre et Tagueule chassent

    Laguerre et Tagueule chassent dans la forêt. Soudain, ils se perdent de vue.

    Après avoir cherché pendant des heures son camarade, Tagueule décide d’appeler la police.

    – Police secours, quel est votre problème?

    – J’ai perdu mon ami.

    – Quel est votre nom?

    – Tagueule…

    – S.V.P, votre nom!

    – Tagueule je vous dis !

    – Cherchez-vous la guerre?

    – Oui, s’il vous plaît !

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    La petite fourmi travailleuse

    Et c’est tellement vrai… (il suffit de regarder autour de vous)

    Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui tous les jours arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette. Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur, elle n’était pas pilotée par un manager !

    Le Frelon, PDG de l’entreprise, considérant qu’il n’était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d’expérience. La première préoccupation de la Coccinelle fut d’organiser les horaires d’entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l’aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu’elle recruta une Araignée qui mit sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.

    Pendant ce temps-là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler. Le Frelon, PDG de l’entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu’il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.

    Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée. Le Frelon, PDG de l’entreprise, considéra qu’il était temps de prendre des mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.

    Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tout le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu’un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service ressentit rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service. Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.

    « Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social », dit la Cigale. Mais, un jour, le Frelon, PDG de l’entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille n’était plus aussi rentable qu’avant. Il eut donc recours aux services d’un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu’il fasse un diagnostic et qu’il apporte des solutions.

    Le Hibou fit une mission de trois mois dans l’entreprise à l’issue de laquelle il rendit son rapport : « Il y a trop de personnel dans ce service ».

    Le Frelon, PDG de l’entreprise, suivit ses recommandations et… licencia la Fourmi !

    Moralité

    Ne t’avise jamais d’être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n’ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait ! Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas.

    Si tu t’obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n’auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard. Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des êtres humains tendent à devenir des parasites.

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    Un vieil homme pleure sur le trottoir

    Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.

    Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement il lui dit :

    – Mais qu’y a-t-il monsieur ?

    – Ben voyez j’ai 71 ans et je suis marié à une jeune femme de 30 ans.

    – Mais c’est très bien, il n’y a aucune raison de pleurer.

    – Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d’ange…

    Et il pleure de plus belle. L’agent de police lui dit :

    – Arrêtez de pleurer voyons !

    – Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.

    Le flic s’énerve :

    – Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !

    – Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c’est fou…

    – Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n’avez aucune raison de vous plaindre !

    – Mais si ! JE SAIS PLUS OÙ J’HABITE…

  • Un gars sort du bar en tituban

    Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !

    Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

    Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après.

    Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte…

    Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

    Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d’arrestation.

    Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien… Pas 1 goutte d’alcool !

    Les flics lui demandent :

    – Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?

    – Ah ça… ce soir, c’était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !

  • Avec les femmes

    Avec les femmes c’est toujours une question d’histoires :

    À 8 ans, il faut l’emmener au lit et lui raconter une histoire.

    À 18 ans, il faut lui raconter une histoire pour l’emmener au lit.

    À 28 ans, il n’y a plus besoin de lui raconter une histoire pour l’emmener au lit.

    À 38 ans, elle vous raconte une histoire pour vous emmener au lit.

    À 48 ans, elle vous raconte une histoire pour éviter d’aller au lit.

    À 58 ans, vous restez au lit pour éviter les histoires.

    À 68 ans, si vous réussissez à l’emmener au lit ce sera toute une histoire.

    Et enfin à 78 ans, elle te demande : « Qui es-tu ? »