Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !
Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leur voyage à Cuba et après avoir attrapé la tourista.
Une des femmes dit:
– Ah, moi, mon mari est médecin. Il m’a prescrit un traitement, et ma diarrhée s’est passée!
Une autre s’exclame:
– Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m’a donné un médicament, et tout est revenu dans l’ordre.
La blonde rétorque:
– Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l’accepte!
Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d’Ariane espace. La brune passe la 1ère.
Le responsable lui demande:
– Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?
La brune réfléchit:
– Je veux aller sur Mars car j’ai lu dans un magazine que la vie extraterrestre existe peut-être sur cette planète.
Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question.
– Moi, j’irais bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse.
– Très ambitieux ! reprend le responsable.
Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre:
– Je veux aller sur le soleil !
Avec un sourire en coin, l’homme remarque:
– Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d’y arriver !
– Vous me prenez vraiment pour une idiote. Je vais y aller de nuit, pas de jour.
C’est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat.
Un jour, alors qu’elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège à souris.
Elle la soigne et lui donne quelque chose à boire et manger. C’est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits.
La petite vieille réfléchit et dit:
– J’aimerais que ma cabane soit un château.
– Comme deuxième vœu, j’aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de
mes vingt ans
– Et pour finir, j’aimerais que mon chat se
transforme en Prince charmant…
Sitôt dit, sitôt fait.
C’est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
– C’est maintenant que tu vas regretter de m’avoir fait castrer !
Un jeune homme voulait acheter un cadeau à sa compagne. Après mûre réflexion, il décide de lui acheter une paire de gants.
Accompagné de la sœur de sa copine, il alla les acheter chez Carrefour.
En même temps, la sœur de sa copine s’acheta deux paires de petites culottes.
Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles, le jeune homme hérita des petites-culottes et vice-versa.
II prépara donc le cadeau à sa compagne avec la lettre suivante:
Mon Amour,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.
Si ce n’avait pas aidé de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, facile à enlever.
La couleur est plutôt pâle, mais la jeune vendeuse ma montrée une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale, elle en a fait l’essai devant moi et ça lui allait très bien.
J’aurais bien aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois, mais sans doute que beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je puisse te voir.
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les mettre de coté afin de chasser l’humidité qui reste toujours après l’usage.
J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi vendredi soir prochain.
P.S. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le Plaisir de les embrasser au cours des prochaines années. Enfin, la dernière mode, c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.
Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars
particulièrement sale et tout débraillé avec l’allure d’un sans-abri, qui lui demande quelques euro afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10€ et lui demande:
– Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
Le sans-abri réplique:
– Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrêté de boire.
L’homme demande:
– Allez-vous l’utiliser pour jouer au casino au lieu de manger ?
Le sans-abri dit:
– Non, je ne joue pas. J’ai besoin de tout l’argent que l’on veut bien me donner, simplement pour survivre.
L’homme demande:
– Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d’acheter de la nourriture ?
Le sans-abri répond:
– Vous voulez rire de moi ! II y a plus de vingt ans que je n’ai pas joué au golf !
L’homme dit:
– Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture ?
Le sans-abri s’exclame:
– Et prendre la chance d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10€ !!!
L’homme dit:
– Bien… Je ne vais pas vous donner l’argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.
Le sans-abri était abasourdi:
– Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action ? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais !
Et le bon samaritain répond:
– Non, soyez tranquille, c’est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe !
C’est l’histoire d’un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d’Alzheimer.
Son fils qui l’aime beaucoup, mais qui n’en voit plus le bout décide avec l’accord du Père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d’une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son coté vers la droite. L’infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l’infirmière bondit et parvient arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant. Cette fois-ci, l’infirmière l’attache carrément sa chaise.
ce moment, le fils a fini de remplir les papiers.
II se lève et demande son père:
– Alors papa, tu vas te plaire ici ?
Et le vieux répond:
– Ouais, je pense. Mais mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.
C’est l’histoire d’un gars qui créve le pneu de sa voiture devant le mur d’un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le type démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
II prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d’égout qui était juste à côté.
Le gars est très embêté parce qu’il ne peut plus remonter sa roue.
II se demande ce qu’il va faire, quand tout à coup le fou lui dit :
– Vous n’avez qu’à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller å un garage.
Le type, là, il est épaté :
– Ben ça alors! C’est mauditement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu’est-ce que vous faites dans cet asile ?
– Ben je suis fou, pas con.
C’est le mois de juin. Il fait très chaud.
Trois papys de la maison de retraite font leur promenade de l’après-midi.
Sur leur trajet, ils longent une superbe propriété avec une piscine où se baigne une dame complètement nue.
Naturellement, les trois papys s’arrêtent pour la regarder. Mais subitement, sans prévenir, l’un d’eux, Albert, repart aussi vite que son déambulateur le lui permet. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le lendemain, il fait toujours aussi beau, et la dame se baigne toujours aussi nue. Comme la veille, Albert s’enfuit.
Le troisième jour, la dame est encore là. Cette fois, les deux copains ont décidé d’en avoir le cœur net : dès qu’Albert fait mine de partir, ils le rattrapent.
– Hé ! Qu’est-ce qu’il y a ? Tu as peur des femmes toutes nues ?
– Non, non, ce n’est pas ça. Mais ma mère m’a toujours dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je me transformerais en statue de pierre… et je sens que ça commence : je deviens déjà tout dur !
D’après une brève dans un journal, une école privée de Washington a été
confrontée récemment à un problème inhabituel.
Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres et à se l’appliquer dans les toilettes.
Jusque là, aucun problème, mais après l’avoir mis, elles appliquaient leurs lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques.
Chaque nuit, l’homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient.
Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a organisé une réunion entre les filles et l’homme de ménage dans les toilettes.
II a ensuite expliqué que les marques étaient un gros problème pour le nettoyage car c’est très dures à retirer.
Pour montrer à quel point ces marques sont difficiles à enlever, il demande à l’homme de ménage de nettoyer le miroir.
Celui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une cuvette de toilettes et nettoie le miroir avec.
Depuis, il n’y a plus de marques de rouge à lèvres…
Un couple est en voiture, l’homme conduit et sa femme lui dit:
– Je te quitte, je prend les enfants.
L’homme accélère alors à 170 km/h et la femme rajoute:
– J’ai vidé ton compte en banque !
Le mari accélère encore jusqu’à 250 km/h et se rapproche dangereusement d’un camion. La femme lui dit:
– Tu ne réagis pas ? J’ai tout pris ! Qu’as- tu que je n’ai pas ?
L’homme regarde sa femme avec un sourire et lui répond:
– L’airbag, connasse !
Dans la phrase:
« Le voleur a volé les pommes », où est le sujet?
– En prison.
Le futur du verbe « je baille » est
– Je dors.
L’eau potable est celle…
– que l’on peut mettre dans un pot.
L’oiseau migrateur est appelé ainsi…
– car il ne peut se gratter que la moitié du dos.
La nuit, pour éviter les moustiques…
– il faut dormir avec un mousquetaire.
La peau de la vache sert…
– à garder la vache ensemble.
Le chat a quatre pattes:
– deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.
Le singe peut faire des grimaces.
– C’est l’animal qui ressemble le plus à l’homme.
On dit chevaux
– quand il y a plusieurs chevals.
Prenant nos jambes à deux mains,
– nous courons å toute allure.
Qui a été le premier colon en Amérique?
– Christophe.
Raphael a peint…
– les frasques du Vatican.
Å la fin les soldats en ont assez…
– d’être tués.
Je me réveille et à ma grande surprise…
– je suis encore vivant.
La nuit tombée…
– le renard s’approcha à pas de loup.
L’institutrice: « Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce? »
L’élève répond:
– Le passé madame.
La Mére supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
– Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !
– Merci ma Mére, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côte du lit !
Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
– Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côte du lit !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit:
– Bonjour Sœur Noélla, soyez sincère…
Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côte du lit ce matin ?
– Oui, ma Mère…
– Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?
– Vous avez mis les sandales du Père Émile !