Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

Blagues | Blagues d'enfants
Tout était mieux avant
Depuis toujours les parents se heurtent au problème des programmes. On les entend souvent parler de leur temps. Tout était mieux.
L’enseignement était plus sérieux, les élèves étaient bons en orthographe et tous savaient résoudre les nombreux problèmes de mathématiques. Or l’enseignement a évolué depuis de nombreuses années.
Vous en êtes-vous rendu compte ? Afin de vous aider à comprendre l’évolution de l’enseignement, je vous propose des exemples très concrets sur l’art et la manière de présenter un problème de mathématiques.
Enseignement avant 1960 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s’élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?
Enseignement traditionnel avant 1970 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s’élèvent aux 4/5 du prix de vente, c’est-à-dire 80 francs. Quel est son bénéfice ?
Enseignement moderne vers 1970 :
Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l’ensemble M est égal à 100 et chaque élément PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l’ensemble M. L’ensemble F des frais de production comprend 20 gros points de moins que l’ensemble M. Représente l’ensemble F comme sous-ensemble de l’ensemble M et donne la réponse à la question suivante : quel est le cardinal B des bénéfices (à dessiner en rouge) ?
Enseignement rénové en 1980 :
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s’élèvent à 80 francs et le bénéfice à 20 francs.
Devoir : souligne les mots « pommes de terre » et discutes-en avec ton voisin.
Enseignement réformé en 1980 :
Un peizan kapitalist privilégié sanrichi injustement de 20 francs sur un sac de patat. analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de grammaire, d’ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet manière de s’enrichir.
Enseignement assisté par ordinateur en 1990 :
Un producteur de l’espace câblé consulte en conversationnel une data-bank qui display le cev-rate de la patate. Il loade son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap. Dessine avec ta souris le contour intègre 30 du sac de pommes de terre. Puis logue-toi au network par le 3615 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu.
Enseignement adapté à l’an 2000 :
Qu’est-ce qu’un paysan ?
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Blagues | Blagues de couple
Gérard arrive chez lui bourré
Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
« Gérard, tu es mort dans ton sommeil. »
Gérard complètement abasourdi lui répond : « Je suis mort ??? Je veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! Je veux retourner sur Terre ! »
St-Pierre dit : « D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »
Gérard répond : « Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
Aussitôt dit, aussitôt fait. Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui : « Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ? »
« Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »
« Tu ovules, explique le coq. Ne me dis pas que tu n’as jamais pondu d’œufs. Relaxe, laisse-toi aller, tout cela EST normal. »
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’œuf ! Ce qui remplit Gérard d’émotion, lui qui n’avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
– Réveille-toi connard, t’es en train de chier dans le lit !!!!!!!!
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Blagues | Blagues de voyage et de transport
Un avion est au bord du crash
Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : « Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans ». Il prend le premier parachute et saute.
Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : « Je suis la femme de l’ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l’Amérique ». Elle prend le deuxième parachute et saute.
Le troisième passager, François Hollande, dit : « Je suis le président de l’État français. J’ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l’histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir. » Il prend un parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier : « Je suis déjà vieux. J’ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute. »
Et le petit répond : « Il n’y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable. »
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Blagues | Blagues d'animaux
Un roi qui voulait aller à la pêche
Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son fonctionnaire météorologue et lui demande l’évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu’il pouvait aller tranquillement à la pêche, il n’y aurait pas de pluie.
Comme la reine vivait près de là où il allait, le roi revêtit ses plus beaux atours. Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui, en voyant le roi, lui dit : « Seigneur, vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps. »
Bien sûr, le roi continua en pensant :
« Comment ce type peut-il mieux savoir que mon spécialiste, très bien payé, qui m’a indiqué le contraire… Poursuivons. »
Et c’est ce qu’il fit… et bien sûr, il plut à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi retourna au palais et congédia son fonctionnaire.
Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa : « Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu’il va pleuvoir. »
Et le roi a embauché l’âne…
C’est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers et fonctionnaires les mieux payés.
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Blagues | Blagues de couple
Une fée dit à un couple marié
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d’avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c’est au tour du mari : euh… c’est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les fées sont toujours des femmes.
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Blagues
Un étudiant a raté son examen
Un étudiant en droit a raté son examen final.
Il va voir son professeur à la fin de l’épreuve et lui dit :
– Monsieur, j’ai une question qui concerne les droits qui me pose problème depuis longtemps.
Pouvez-vous y répondre ?
– Bien sûr, c’est mon métier.
Alors l’étudiant ajoute :
– Si vous ne pouvez pas répondre, vous me mettez un A à l’examen.
– D’accord.
– La question est la suivante :
Qu’est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et ni logique ni légal ?
Le professeur cherche et utilise toutes ses connaissances en droit mais ne trouve pas la réponse. En bon joueur, il lui met un A à l’examen.
Plus tard, il demande à ses élèves les plus brillants quelle est la réponse à cette question. À son grand étonnement, tous ses élèves lèvent la main. Il en interroge un et l’élève lui dit :
– Vous avez 75 ans et vous avez une femme qui a 22 ans, c’est légal mais pas logique, elle a un amant qui a aussi 22 ans, ce qui est parfaitement logique mais illégal, et ce qui est ni logique, ni légal, c’est que vous avez mis un A à l’examen que l’amant de votre femme avait raté !
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Blagues | Blagues de police et de justice
Un procès dans une ville de province
Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.
Il s’approche d’elle et lui demande :
– Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
– Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance, Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup !
Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.
Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.
Vous n’êtes qu’une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais !
L’avocat, surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt.
– Mme Jeanne, connaissez-vous l’avocat de la défense ?
– Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu’il est tout jeune.
Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l’un des pires avocats de tout le département.
Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l’une d’entre elles est votre épouse. Oh ! Oui je le connais !
L’avocat de la défense est au bord de l’apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d’approcher et, d’une voix très calme, leur dit :
– Si l’un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour.
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Blagues | Blagues de médecins
Le patient chez le psychiatre
Le patient chez le psychiatre :
– Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
– Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
– Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
– 60 € par séance… Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
Le patient (songeur) :
– Euh… je crois que je vais réfléchir…
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
– Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
– 8700 € ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème pour 30 € seulement.
Le psychiatre (vexé) :
– Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :
– Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !
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Blagues | Blagues courtes | Blagues de Toto
Une fille dit à Toto
Une fille dit à Toto :
– Dis, on se mariera quand on sera grands, Toto ?
– Avec toi ? Tu rigoles, c’est impossible !
La fille répond :
– Tu me trouves moche ?
– Non, c’est pas ça, mais chez nous, on se marie qu’en famille : mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy…
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Blagues | Blagues d'enfants
Un petit garçon frappe à la porte
Le soir d’Halloween, un petit garçon frappe à la porte d’une maison, déguisé en Rocky…
Une dame lui ouvre et lui demande :
– Tu viens pour des bonbons ? Tiens, en voici une grosse poignée !
Le petit garçon la remercie et s’en va.
Dix minutes plus tard, la dame entend sa sonnette retentir à nouveau.
Elle ouvre la porte et reconnaît le petit garçon.
Elle lui dit :
– Je te reconnais petit malin ! Tu es passé il y a 5 minutes, déguisé en Rocky !
Et le petit lui répond :
– C’est pas moi, m’dame… Moi j’suis Rocky 2 !
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Blagues | Blagues de curés et religion
Un curé est pris dans les sables mouvants
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu’il s’enfonce jusqu’aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
– Vous avez besoin d’aide ?
– Ce n’est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s’enfonce jusqu’à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
– Vous avez besoin d’aide ?
– Ce n’est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n’a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
– Vous n’avez toujours pas besoin d’aide ?
– Ce n’est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s’enfonce complètement et lorsqu’il arrive au paradis, il dit au Seigneur :
– Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le Seigneur lui répond :
– Je t’ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !
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Blagues | Blagues d'animaux
Les hommes et les chats
18 ressemblances entre les hommes et les chats…
01) C’est plein de poils !
02) Ça perd toujours son poil !
03) Ça comprend oui quand tu lui dis non !
04) Ça dort tout le temps !
05) Ça veut toujours avoir du sexe !
06) À la première femelle en vue, ils sautent dessus !
07) Ça te regarde toujours en se demandant ce que tu fais !
08) Ça ne fait jamais ce que tu lui demandes !
09) Ça fait toujours tout pour avoir de l’attention !
10) Ils se cachent quand ils font une gaffe !
11) C’est bien beau à première vue mais ça fait juste engraisser !
12) Ça « sent » jamais la toilette !
13) C’est toujours dans le maudit salon !
14) Ça se fout de ce que tu lui donnes à manger !
15) Ça prend du temps à dresser !
16) Tu ne peux pas lui faire confiance à 100 % quand tu lui dis de ne pas toucher !
17) Ça fait juste manger puis « chier »
18) À la longue, on se tanne et on s’en débarrasse !
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