Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

  • Trois copains qui jouent au golf

    C’est l’histoire de 3 copains : un médecin, un prêtre et un informaticien.

    Ils jouent au golf et tout, mais ils en ont marre parce que y a un groupe de 4 gars devant eux qui mettent trois heures à finir un trou.

    Alors ils vont demander à un responsable s’ils peuvent pas les virer.

    – Ils font chier ces gars, dit l’informaticien ! Ils sont super lents !

    – Faut pas leur en vouloir, dit le responsable. Je vous explique. L’an dernier, le parcours de golf a pris feu et ces 4 gars l’ont sauvé au péril de leur vie. Malheureusement, au cours de leur sauvetage, ils ont perdu la vue.

    Sur ce, les 3 amis se sentent un peu cons et essayent de se rattraper :

    – Je demanderais à un de mes amis ophtalmo de les aider, dit le médecin.

    – Je prierais tous les jours pour qu’ils retrouvent la vue, dit le prêtre.

    Et l’informaticien se gratte la tête et dit :

    – Ben pourquoi ils jouent pas la nuit ?

  • |

    Le petit chaperon rouge va chez sa grand mère

    C’est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.

    Tout d’un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :

    – Qu’est-ce que tu as de grands yeux !

    Et là, le loup prend peur et s’en va en courant.

    Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin.

    Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :

    – Qu’est-ce que tu as de grandes oreilles !

    Là, pareil, le loup s’en va en courant.

    Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui, et revoit le loup derrière un buisson.

    Il lui dit :

    – Qu’est-ce que tu as de grandes dents !

    Et là le loup énervé lui répond :

    – Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

  • |

    Nuit de noces pour deux jeunes mariés

    Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel.

    Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras.

    À la réception, l’hôtesse a l’air bien ennuyée :

    – Je dois vous dire… votre chambre est au 35ème étage et l’ascenseur est en panne.

    – Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là.

    Et les deux amoureux grimpent…

    Au premier étage, la femme murmure :

    – Chéri, j’ai quelque chose à te dire…

    – Tu me le diras plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser.

    Au deuxième étage, elle recommence :

    – J’ai quelque chose à te dire.

    – Oh ! Je préfère un baiser.

    Et ainsi de suite jusqu’au 35ème étage. Là, la femme supplie :

    – Chéri, il faut absolument que je te dise…

    – Quoi, mon amour ?

    – J’ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception.

  • |

    Un homme se réveille et dit à sa femme

    Après un long coma, un homme se réveille et s’adresse à sa femme.

    – Dans toutes les épreuves, tu as toujours été à mes côtés.

    – Oui, mon chéri.

    – Quand j’ai été licencié, tu étais là.

    – Oui, mon chéri.

    – Quand notre maison a brûlé, tu étais là.

    – Oui, mon chéri.

    – Quand je me suis cassé la jambe au ski, tu étais là.

    – Oui, mon chéri.

    – Tu sais quoi ?

    – Quoi donc, mon amour ? demande sa femme, attendrie.

    – Je crois que tu me portes la poisse !

  • Un homme musclé entre dans un bar et annonce

    Un homme musclé entre dans un bar et annonce :

    – Un chocolat, sinon…

    Le barman prend peur et lui sert donc son chocolat.

    L’homme musclé, satisfait, s’en va sans payer.

    Ce scénario se reproduit tous les jours de la semaine.

    Au bout d’une semaine le barman décide de réagir et de ne pas faire durer cette situation intolérable.

    Le lendemain, l’homme musclé entre dans le bar et annonce :

    – Un chocolat, sinon…

    – Sinon quoi ?

    – Sinon un jus de tomate !

  • |

    Toto va chez le docteur et voit une fille

    ffkcgred

    Toto va chez le docteur et voit une fille qui pleure.
    Il lui demande :
    – Pourquoi tu pleures ?
    Elle répond :
    – Parce que je viens faire une analyse de sang.
    Toto dit :
    – C’est pour ça que tu pleures ?
    Elle répond :
    – Oui car mon frère m’a dit qu’il fallait couper le bout du doigt pour faire l’analyse !
    Et Toto commence à pleurer.
    – La fille demande :
    Pourquoi tu pleures maintenant ?
    Il répond :
    – Parce que moi je viens faire une analyse d’urine.

  • |

    Deux garçons jouaient au football au parc Borelly

    Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l’un d’eux fut attaqué par un pitbull.

    L’autre eut le réflexe d’arracher une planche de la clôture proche et de l’abattre sur le chien, lui brisant la nuque.

    Un journaliste qui passait par là se précipita pour interviewer le garçon.

    Il commença par noter : « Un jeune supporter de l’O.M. sauve son ami d’une mort sanglante ».

    Le garçon remarqua alors :

    – Mais, je suis pas un supporter de l’O.M…

    – Mais tu es pour quelle équipe alors ? demande le reporter surpris.

    – Je suis pour le PSG ! répond le garçon.

    Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article :

    « Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d’une honnête famille marseillaise ».

  • |

    Trois hommes qui arrivent au Paradis

    Trois Français se présentent devant St-Pierre.

    Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes « zones d’habitation », selon le QI des résidents.

    Il leur propose donc de passer un test. Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième un QI de 10 seulement.

    St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle « zone d’habitation ».

    Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :

    – Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?

    – A-t-on découvert des nouveaux vaccins ?

    Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l’objet d’interrogations variées :

    – As-tu lu le dernier Jean d’Ormesson ?

    – Ça fait quoi de payer ses achats en euros ?

    Le troisième arrive enfin dans son groupe.

    Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :

    – C’est qui le nouvel entraîneur de l’OM ?

  • |

    Un petit garçon entre dans une boulangerie

    Un petit garçon entre dans une boulangerie et demande des gâteaux :

    – Il me faudrait pour demain 10 croissants, 10 pains au chocolat, 3 religieuses, 3 mille-feuilles et 2 Paris-Brest.

    – Et avec ceci ?

    – C’est tout ! Combien cela fait-il de gâteaux en tout ?

    – 28, mon petit !

    – Nous sommes 7 à table, combien y en a-t-il par personne ?

    – 4 par personne. Où dois-je livrer cette commande ?

    – Non, ce n’est pas la peine, c’était juste pour mon devoir de math !

  • |

    Toto a eu un zéro à sa rédaction

    Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.

    – Comment cela se fait-il ? D’habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction…

    – Ben… balbutie Toto.

    – Fais-moi voir ton texte !

    Et papa commence à lire : En me promenant dans la forêt, au détour d’un chemin, j’ai vu un caca tout vert : c’était le caca d’Albert. Un peu plus loin, j’ai vu un caca tout noir : c’était le caca d’Édouard. Au pied d’un arbre, j’ai vu un caca tout gris : c’était le caca de Denis…

    – Mais qu’est-ce que c’est que ça, Toto, qu’est-ce que c’est que ça ?

    – Ben… c’était le sujet quoi !

    Et son père lit le sujet : « Sujet : C’est dans le besoin que l’on reconnaît ses amis »…

  • |

    Une fille part en voyage de classe

    Une fille part en voyage de classe, le quatrième jour elle envoie un SMS à son frère :

    – Coucou mon frère adoré, déjà quatre jours que je suis en voyage, tu me manques !

    – Moi aussi ! Ça s’est bien passé depuis ton départ ?

    – Ben à part qu’on avait plus de réseau les deux premiers jours, ça va… Tout va bien chez nous ?

    – Aïe non. Premièrement le chat est mort.

    – QUOI ! Oh merde… Tu aurais pu me l’annoncer autrement. Doucement, genre il se promenait sur le bord du balcon et… Bref. Et maman, elle va bien ?

    – Elle se promenait sur le bord du balcon…

  • |

    Quatre vieilles parlent de leurs fils respectifs

    Quatre vieilles dames prennent le café en parlant de leurs fils respectifs.

    – Mon fils, dit la première, est prêtre. Tout le monde l’appelle « Mon Père » !

    – Mais le mien, dit la seconde, est évêque. Quand les gens s’adressent à lui, ils lui donnent du « Monseigneur » !

    – Allons, allons, proteste la troisième. Mon fils à moi est cardinal. On lui dit « Votre Éminence » !

    La quatrième dame ne dit mot. Elle déguste son café. Alors ses trois « copines » n’en peuvent plus.

    Elles demandent en chœur :

    – Et vous, ma chère ? Comment s’adresse-t-on à votre fils ?

    – Oh, mon fils ? C’est très simple, il est stripteaseur dans une boîte de nuit. Il mesure 1,90 mètre, et quand il finit son numéro, tout le monde s’écrie « Oh, mon Dieu » !