Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

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    Un Corse en voiture est arrêté à la douane

    Un Corse en voiture est arrêté à la douane.

    – Avez-vous quelque chose à déclarer ?

    – Non, je n’ai rien.

    – Qu’avez-vous dans votre coffre ?

    – Quelques calculettes uniquement !

    – Vous en avez beaucoup ?

    – Quatre ou cinq, pas plus.

    – Ouvrez votre coffre, s’il vous plaît. Je veux voir ça. C’est tout de même curieux de mettre des calculettes dans un coffre de voiture !

    Le Corse ouvre le coffre, et le douanier est stupéfait : un révolver, un fusil de chasse, un pistolet-mitrailleur, un lance-roquette…

    – Dites donc ! Vous vous moquez de moi ? Vous appelez ça des « calculettes », vous ?

    – Absolument, car c’est avec ça que je règle mes comptes, moi !

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    Toto fait une partie de football avec son papa

    Toto fait une partie de football avec son papa.

    – Papa, on peut arrêter ? J’ai envie d’aller aux toilettes.

    – Non ! Quand on commence quelque chose, on le finit ! Tu iras tout à l’heure.

    La partie de foot terminée, Toto court aux toilettes et, après lui, son papa s’y rend aussi. Quelques instants plus tard, le papa se met à crier :

    – Qui a fini tout le papier !?

    Toto répond :

    – C’est moi, papa ! Tu m’as dit que quand on commence quelque chose, on le finit !

  • Les femmes et le sport au fil des années

    Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.

    Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.

    Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.

    Une femme de 40 ans est comme une balle de baseball : 1 homme lui court après.

    Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : Chaque homme la renvoie à l’autre.

    Une femme de 60 ans et plus est comme une balle de golf : On s’applique à l’envoyer le plus loin possible.

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    Deux belges qui se promènent dans un parc

    C’est deux Belges qui se promènent dans un parc. L’un d’eux ramasse un objet qu’il manque d’écraser :

    – Dis donc, qu’est-ce que c’est que ça ?

    – Ben je sais pas… on dirait une merde.

    Il la scinde en deux, l’un la renifle, et l’autre la goûte.

    – C’est drôle, dit celui qui mâchait la substance, mais on dirait de la merde. Tiens y a quelqu’un. Eh monsieur, lui dit le Belge en tendant la chose vers le passant, est-ce que vous sauriez… commença-t-il.

    – Bâh ! Mais lâchez ça, monsieur !

    – Quoi, c’est quoi d’après vous ?

    – Mais… de la merde !

    Le passant s’en va, laissant les deux Belges contempler le morceau d’étron, qui continuent leur chemin en le jetant dans un buisson.

    – Dis, quand je pense qu’on a failli marcher dedans !

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    Un Belge va voir son médecin et lui dit

    Un Belge va voir son médecin et lui dit :

    – Je suis très embêté docteur, je me suis brûlé les oreilles.

    Le médecin étonné lui demande :

    – Mais comment cela vous est arrivé ?

    – Ben j’étais en train de repasser mon linge quand le téléphone a sonné mais je me suis trompé, j’ai mis le fer à repasser à mon oreille et je me suis brûlé !

    – À votre oreille ? Mais vous avez les deux oreilles brûlées !

    – Oui je sais docteur, la deuxième c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance !

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    Toto apprend à compter à l’école

    Le grand-père de Toto l’interroge :

    – Qu’as-tu appris à l’école, aujourd’hui ?

    – Les additions, papy !

    – Ah ! Alors, peux-tu me dire combien font 7 + 4 ?

    – Heu… 11 !

    – Très bien ! Je te félicite ! Pour te récompenser, je vais te donner 11 bonbons !

    – En fait, je me suis trompé, ça fait 36 !

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    Trois hommes courtiers en assurances

    Trois courtiers en assurances se retrouvent autour du buffet d’un séminaire de ventes. Ils en profitent pour frimer un peu sur leurs compagnies d’assurances respectives.

    Le premier dit aux deux autres :

    – Lorsqu’un de nos assurés meurt accidentellement un lundi, si on est informés dans la journée, on peut préparer la prime pour l’épouse le jour même et elle aura son chèque le mercredi matin par la poste !

    Le deuxième ne veut pas être de reste :

    – Si l’un de nos assurés meurt par accident un lundi, on est au courant dans les deux heures et on peut fournir à la veuve son chèque dans la soirée !

    Le dernier vendeur leur annonce triomphalement :

    – Tout ce que vous venez de dire n’est rien. Mon bureau se trouve dans la place Ville-Marie au dixième étage. Un jour, l’un de nos assurés était en train de laver les carreaux au 22ème étage lorsqu’il a glissé et est tombé de sa passerelle. Eh bien, vous me croirez si vous voulez, mais on lui a donné son chèque au moment où il est passé devant chez nous !

  • Un homme gagne des millions au casino

    Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l’argent qu’il avait en une seule nuit, tant et si bien qu’il n’a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur).

    Le voilà obligé d’emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.

    Par bonheur, lorsqu’il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.

    Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s’empresse d’aller la glisser dans la fente d’une machine à sous.

    JACKPOT !

    Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains…

    Le voilà millionnaire en dollars !

    Dans les jours qui suivent, l’histoire vient aux oreilles d’un journaliste qui passait par là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d’un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions…

    Et le joueur ajoute même :

    – Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !

    Quelques jours après la parution de l’article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :

    – Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino… Vous vous souvenez ?

    Et le joueur lui répond :

    – Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte…

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    Les perles que les assurances recoivent

    L’autre voiture a frappé la mienne sans m’avertir de ses plans.

    J’ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

    J’ai dépensé beaucoup pour elle : des lunettes qu’elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu’elle a un défaut d’image.

    Depuis l’accident, j’ai des mots de tête.

    À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l’expert pour lui montrer ses dommages.

    Je me suis tassé sur le bord du chemin, j’ai regardé ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.

    Le pauvre type était partout à la fois. J’ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.

    On l’a trouvé mort dans un état grave.

    Puisque mon assurance de frais médicaux s’étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien ?

    Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

    Pourriez-vous me donner la date d’expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu’à quand je peux réclamer.

    Ma voiture a subi d’importants dommages corporels.

    J’ai décidé de ne pas prendre d’assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre : je suis si inoffensif !

    Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le numéro de dossier.

  • Petite pause pipi sur la route

    J’étais sur l’autoroute quand je décidai de m’arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.

    La première toilette était prise, j’entre donc dans la deuxième. À peine suis-je assis que j’entends une voix qui vient de l’autre toilette :

    – Salut, comment ça va ?

    Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m’a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé :

    – Euh… ça va.

    Et l’autre qui poursuit :

    – Et qu’est-ce que tu fais de beau ?

    Tu parles d’une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je lui dis :

    – Ben, chuis comme toi… Je fais caca…

    Et là, j’entends le gars dire, tout énervé :

    – Écoute, je te rappelle plus tard, y’a un couillon à côté qui répond à toutes mes questions !!!