Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !
Le gouvernement a décidé d’adopter un principe japonais, soit l’exercice physique sur les heures de boulot afin de garder les Fonctionnaires en bonne forme.
Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les Fonctionnaires.
En voici un extrait :
– Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois en haut… Et quatre en bas. Parfait ! Maintenant on change de paupière…
Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d’en expliquer le
fonctionnement à son épouse.
Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d’aller se promener.
II lui recommande:
– Dés que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l’épicerie, le téléphone se met à sonner.
Immédiatement, elle presse le bouton vert.
Le mari s’exclame alors à l’autre bout de la ligne.
– Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n’est pas si
compliqué.
Et la blonde, fière d’elle même :
– Oui c’est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j’étais à l’épicerie ? «
J’étais installé au bar, à contempler distraitement mon verre, lorsqu’un motard plutôt costaud qui semblait chercher les ennuis est arrivé derrière moi et a pris mon verre pour le boire d’un seul trait.
« Alors, tu vas faire quoi maintenant ? », m’a dit le motard avec un air de défi. Quant à moi, j’ai tout de suite fondu en larmes.
« Allez, je ne pensais pas que tu allais te mettre à pleurer ! s’exclame le motard. Je ne peux pas supporter de voir un homme pleurer ! »
« C’est le pire jour de ma vie, lui ai-je rétorqué. Je suis une vraie catastrophe ambulante. Je suis arrivé en retard à une réunion et mon patron m’a viré. Quand je suis arrivé au parking, j’ai découvert que ma voiture avait été volée et je n’ai même pas d’assurance. J’ai oublié mon portefeuille dans le taxi et en arrivant chez moi, j’ai surpris ma femme dans les bras d’un autre homme et puis mon chien m’a mordu.
Alors je suis venu dans ce bar en me disant que je trouverais le courage pour mettre fin à mes jours. Je mets donc une pilule de poison mortel dans mon verre et alors que je regarde le poison se dissoudre dans mon verre, toi tu arrives et tu bois tout ça.
Mais bon, assez parlé de moi, comment a été ta journée toi ? »
Un fonctionnaire de la DDE d’Auxerre vient de décéder de la grippe…
En rentrant chez lui l’homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc…
Sa femme l’a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines…
Le lendemain, elle l’a trouvé mort dans son lit.
Aussitôt, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu’elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d’habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans le corps…
– Mais, Madame, vous l’avez tué.
– Comment dit la dame, vous m’accusez ?
– Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !!!
Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d’enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse. Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n’est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t’aime, Claire ».
En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l’emporte à la maison.
Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille euros !
Louis déclare : « Nous devons le rendre ». Claire dit : « Qui trouve garde ».
Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte :
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d’un fourgon hier ? »
Claire dit : « Non »…
Louis : « Elle ment ! Elle l’a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent :
« Voulez-vous, SVP, nous raconter l’histoire depuis le début ? »
Louis : « Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l’école, hier… ».
Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit : « Viens on s’en va… ! »
C’était du temps où on trouvait encore dans les rues des balances, qui pour 20 ou 50 centimes vous donnaient votre poids, avec en plus une petite carte qui était supposée être un résumé de votre personnalité.
Ce jour-là, ma femme voulait connaître son poids. Elle met 50 cts dans la machine, et se place sur le plateau.
La machine lui ‘sort’ une carte sur laquelle on peut lire :
‘Vous êtes chaleureuse, compréhensive et amoureuse’
Alors ma femme se retourne vers moi et me dit :
– Ah ! Tu vois !?
Et à ce moment-là, je la regarde, puis je regarde le cadran de la balance, et je lui réponds :
– Oui, je vois ! Et je vois que la balance s’est aussi trompée sur ton poids.
Une fille promène son chien, quand un mec arrive vers elle et il lui dit :
– Tu promènes ta vache ?
La fille lui répond :
– T’es con c’est un chien…
Et le mec lui répond sèchement :
– Chut ! Je parle au chien
Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.
L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
– Je sais pas, j’ai pas appris ma leçon…
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
– Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
– Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
– Très bien…
Alors, à l’année prochaine…
Dans un cabaret, un ventriloque est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans sa marionnette.
Le ventriloque :
« – Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Tatayé a une bonne histoire à nous raconter… Pas vrai Tatayé ? »
La marionnette : « oui c’est vrai ! »
Le ventriloque : « Alors vas-y Tatayé, fais-nous rire… »
La marionnette : « Alors c’est l’histoire d’un belge qui… » et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie :
– « STOP ! ça suffit » Il ajoute : « Y’en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs ! Et je dis pas ça parce que je suis belge !!! »
Le ventriloque lui répond :
– « Houlà ! Calmez-vous Monsieur ! on est là pour rigoler, pas pour s’engueuler ! »
Et là le gars vocifère :
– « Toi le grand, tu fermes ta gueule ! C’est au petit que je cause ! »
Un Belge veut vendre sa vieille voiture, mais sa voiture a 450 000 kilomètres et personne n’en veut.
Il décide alors de demander conseil à un copain, lequel lui dit :
– Accepterais-tu de faire quelque chose d’illégal ?
– Oui, je veux vendre ma voiture à tout prix.
– Bon ! Dans ce cas, tu vas voir mon ami Tony qui est mécanicien, et il va mettre ton compteur à 45 000 kilomètres.
Le gars va donc voir Tony, qui lui remet le compteur à 45 000 kilomètres.
Quelques jours plus tard il revoit son copain, qui lui demande :
– As-tu vendu ta voiture ?
– Ça va pas, non ! Maintenant qu’elle a 45 000 kilomètres, je la garde !
Un homme va manger pour la première fois chez ses beaux-parents. Il arrive et ils mangent tous ensemble un délicieux cassoulet.
Malheureusement l’homme a très envie de péter. À ce moment-là, le chien des beaux-parents vient s’appuyer sur la cuisse de l’homme. Celui-ci décide donc de péter en pensant que la famille croira que c’est le chien.
Il pète donc et le père s’exclame :
– MEDOR !
L’homme fier de sa stratégie, recommence à péter. Le père répète :
– MEDOR !
L’homme en toute confiance lâche un gros pet. Le père s’exclame encore une fois :
– MEDOR, pousse-toi il va te chier dessus
Un jeune Italien va se confesser.
– Mon Père, j’ai péché. J’ai fait l’amour avec une fille facile.
– Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
– Oui, mon père, c’est bien moi.
– Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
– Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
– Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l’autre, tu peux bien me le dire maintenant… était-ce Tina Minetti ?
– Je ne puis vous le dire.
– Teresa Volpe ?
– Je ne dirai rien.
– Nina Capelli, peut-être ?
– Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
– Rosa Di Angelo, alors ?
– S’il vous plaît mon Père, comprenez que je dois me taire.
– J’admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien.
À la sortie de l’église, Nino, un copain de Toni se tourne vers celui-ci pour lui demander comment se sont déroulées les choses :
– Alors Toni, comment s’est passée ta rencontre avec le Père Vito ?
– Impeccable ! J’ai obtenu 3 mois de vacances… et 4 nouveaux noms de filles faciles !