Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

Blagues | Blagues sur le travail
Trois hommes travaillent sur un chantier de construction
Un Écossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20ème étage.
Ils mangent leur repas. L’Écossais s’exclame « Encore du chou et du corned-beef !!! Si j’en ai encore demain, je me jette en bas de l’édifice ! »
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s’exclame à son tour « Encore des Burritos !!! Si j’en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! »
Le blond ouvre son sac et dit : « Encore du jambon !!! Si j’ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi ! »
Le lendemain, l’Écossais ouvre sa boîte à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burritos et saute lui aussi.
L’homme blond ouvre son sac, voit son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l’épouse de l’Écossais, pleure. Elle dit : « Si j’avais su qu’il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné ».
L’épouse du Mexicain pleure aussi et dit :
« J’aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu’il détestait autant les Burritos. »
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s’exclame alors :
« Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!! »
WhatsApp
Blagues
Une petite fille de 9 ans demande a sa maman
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
– Quel âge as-tu, maman ?
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
– C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à main de sa mère et trouve sa carte d’identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
– Eh bien cela m’étonnerait fort !
– Tu as eu un F en sexe… c’est vraiment pas une bonne note !
WhatsApp
Blagues | Blagues courtes | Blagues de médecins
Apprenti pharmacien
Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d’un pharmacien.
Il apprend par cœur le nom de tous les médicaments.
Et il s’étonne de voir un tiroir sur lequel est noté « illisible ».
– Cherche pas, lui dit le pharmacien.
– Ça, c’est ce qu’on donne aux clients quand on n’arrive pas à lire l’ordonnance !
WhatsApp
Blagues | Blagues courtes | Blagues de police et de justice
Le policier et le fou
Un policier interroge un fou qui vient déclarer un vol :
– On va prendre votre déposition. Donc prénom ?
– Michel.
– Nom ?
– Si.
– Non ! Nom de famille ?
– Ah ! Dupon.
– Avec un T ?
– Non, merci je préférerais un café.
– Avec un D alors ?
– Ben non, avec une touillette sinon je vais me brûler les doigts…
WhatsApp
Blagues | Blagues courtes
Texto en amoureux
Un jour l’amoureux reçoit ce SMS :
– Si tu pleures envoie-moi tes larmes
– Si tu ris envoie-moi tes éclats de rire
– Si tu rêves envoie-moi tes songes
Réponse à ce SMS :
– Je suis aux chiottes, je t’envoie quelque chose… ?
WhatsApp
Blagues
La fable du citoyen avec un politicien et un banquier
Les citoyens, sur leurs économies,
Tenaient en leur banque un fromage.
Le politicien, par l’odeur alléché,
Tint aux contribuables ce langage :
« Chers Concitoyens,
Que vous êtes jolis !
Que vous me semblez beaux !
Sans mentir, si votre consommation
Se rapporte à votre plumage,
Vous payerez moins d’impôts »
À ces mots les citoyens ne se sentent pas de joie ;
Et pour s’enrichir,
Demandent à la banque des sous qu’elle n’a pas.
Le Banquier, complice du politicien,
leur dit alors : « Mes bons clients,
Apprenez que tout flatteur
Vit aux dépens de celui qui l’écoute :
Cette leçon vaut bien que la monnaie
soit mise sous mon contrôle sans doute. »
Chaque citoyen honteux et confus
Jura mais un peu tard,
Qu’on ne l’y prendrait plus
WhatsApp
Blagues
Le barman est réputé avoir une poigne terrible
Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu’un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 euros.
Le concours consiste en ceci : Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu’un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 euros !
Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s’est essayé à ce petit jeu, mais personne n’a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d’un centimètre se présente au barman et lui dit :
– J’aimerais tenter ma chance au concours !
Après que les rires se soient tus, le barman dit « d’accord », il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme. La foule qui regarde la scène pousse un « Ohhh » d’étonnement lorsqu’elle voit une puis deux puis trois puis… six gouttes tomber du citron pourtant sec !!!
Après que la foule l’ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 euros de sa caisse et demande au petit bonhomme :
– Et qu’est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ?
Et le petit bonhomme répond :
– Non, non… Je travaille au Ministère des Finances.
WhatsApp
Blagues | Blagues de voyage et de transport
Etude comparative sur les courses au supermarché
Femmes :
1. Essayer de garer la voiture.
2. Prendre un caddie.
3. Le remplir de choses utiles dans un temps record.
4. Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente (ce qui va au frigo dans un sac, les légumes dans un autre etc… on gagne du temps quand on déballe…)
5. Payer.
6. Rentrer à la maison.
7. Déballer les sacs et ranger les achats.
Hommes :
1. Garer la voiture.
2. Entrer dans le magasin.
3. Ressortir pour prendre un caddie.
4. S’apercevoir qu’il faut une pièce de 10 francs.
5. Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinités)
6. En profiter pour feuilleter l’Équipe (ou boire une mousse, au choix…)
7. Prendre le caddie.
8. Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.
9. Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de Kro, des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD.
10. Ne pas s’embarrasser avec du beurre, du lait, du PQ, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.
11. Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.
12. Réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente.
13. Rentrer à la maison.
14. Poser le sac de courses sur la table.
15. Mettre les Kro au frais.
16. S’installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches, en attendant que la bière soit fraîche.
WhatsApp
Blagues | Blagues de médecins
Médicaments pour révisions du Bac
Vers la fin du mois de Mai, un adolescent entre dans une pharmacie et demande au pharmacien s’il existe des médicaments pour l’aider dans ses révisions du Bac.
« Bien sûr, » lui répond le pharmacien, « on a maintenant des pilules pour apprendre. Voici par exemple la pilule pour apprendre le Français. »
Et le pharmacien lui montre un flacon de pilules bleues.
« Mais il y en a aussi pour apprendre l’histoire, la biologie, » continue le pharmacien avant de lui montrer d’autres flacons, « Et puis aussi les langues étrangères. »
L’étudiant l’interrompt alors et lui demande :
« Est-ce que vous auriez des comprimés pour les maths ? »
« Mais bien sûr, » lui répond le pharmacien, et il lui tend un flacon contenant des comprimés énormes.
« Comment se fait-il qu’il contienne de si gros comprimés ? » demande le jeune.
« Ah, mais ça c’est normal : tout le monde sait que les maths, c’est toujours un peu dur à avaler. »
WhatsApp
Blagues | Blagues sur le travail
Un employé va voir son chef de service
Un employé va voir son chef de service :
– Chef, on est en train de faire des gros travaux de nettoyage à la maison et ma femme a besoin de moi demain pour l’aider.
– Écoute Robert, ça tombe mal… La moitié de l’effectif est malade à cause de l’épidémie de grippe et du coup, on se retrouve trop short en main-d’œuvre. Je ne peux pas te donner le jour de congé que tu réclames.
Et l’employé avec un soupir de soulagement :
– Ah merci chef ! Je savais que je pouvais compter sur vous !…
WhatsApp
Blagues | Blagues sur le travail
Le directeur fait un tour dans toutes les classes
Le directeur passe faire un tour d’horizon dans toutes les classes de son collège.
Arrivé dans la classe des tout petits, il se présente et demande aux élèves d’en faire autant.
Le premier : « Bonjour Monsieur le directeur, je m’appelle Thomas et pendant la récré, j’aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains… »
Le second : « Bonjour Monsieur le directeur, je m’appelle Yvan et pendant la récré, j’aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains… » et ainsi de suite…
Tout à coup le directeur en voit un qui pleure et lui demande :
« Et toi, pourquoi pleures-tu ? Tu ne joues pas avec tes copains à la récré ? »
« Si Monsieur le directeur, mais Dubois… c’est moi !!! »
WhatsApp
Blagues | Blagues de vieux
Une vieille dame raconte à sa meilleure amie
Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie :
– Je me suis fait effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique.
– Ah bon, et qu’est-ce qu’ils t’ont fait ?
– On m’a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c’est incroyable, je n’ai plus mal au dos !
– Quel est le rapport ?
– Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que, pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils…
WhatsApp