Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

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    Après 25 ans de mariage

    Après 25 ans de mariage, j’ai regardé ma femme et lui ai dit :

    – « Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces mais je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans…

    Maintenant, on a une maison de 500,000 €, une MERCEDES de 50,000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, mais, je dors avec une vieille de 50 ans… »

    Ma femme a été très vive d’esprit et elle m’a dit :

    – « Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces »

    Les femmes sont incroyables !!

    Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine…

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    Dites moi vos noms et ce que fait votre papa

    – « Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa »

    Un premier élève répond :

    – « Je m’appelle Jean et mon papa est pompier. »

    Puis, un deuxième :

    – « Je m’appelle Paul et mon papa est cuisinier. »

    Et un troisième lâche :

    – « Je m’appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels. »

    Silence de mort dans la classe…

    Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit :

    – « C’est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux… »

    Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :

    – « En fait, non, il joue dans l’équipe du PSG, mais c’est trop la honte… »

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    Un Portugais qui monte dans un train

    C’est un Portugais qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.

    Notre brave Portugais s’installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.

    Au bout de quelques minutes, il demande à l’un des deux hommes, avec un fort accent portugais :

    – « Puiche-je savoir où vous z’allez ? »

    – « Eh bien moi, je vais à PARISS » répond, d’un air moqueur, le Français.

    Le Portugais a mal compris et répond :

    – « PARISSSS ? »

    Et le cravaté rétorque :

    – « OUI, PARIS avec deux S. »

    Le Portugais se demande pourquoi Paris avec deux S mais n’en rajoute pas et continue à déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s’adresse à l’autre Français et lui demande :

    – « Et vous, où allez-vous ? »

    – « Moi, répond le deuxième Français, également d’un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X. »

    Le Portugais ne répond pas et s’interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

    Tout à coup l’un des deux Français se tourne vers notre Portugais et lui demande :

    – « Et toi, où vas-tu ? »

    – « Eh bien moi, j’vais à Mâcon, avec deux cons »

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    Deux jeunes pères

    Deux jeunes pères se rencontrent dans un couloir de bureau.

    – Dis donc, vieux, tu as l’air épuisé ! dit l’un.

    – Ne m’en parle pas, répond l’autre. Le bébé braille toutes les nuits, impossible de fermer l’œil… Mais toi ça a l’air d’aller, on dirait ?

    – Oui, vieux, parce que moi j’ai trouvé la méthode pour le faire dormir.

    – Dis-moi ça vite !

    – Eh bien il suffit de lancer le bébé en l’air une fois ou deux.

    – Et, c’est tout ?

    – C’est tout.

    Le jeune père épuisé décide d’essayer. La nuit venue, alors que bébé hurle, il le lance en l’air une fois, deux fois, dix fois… sans résultat. Au contraire, le malheureux poupon braille encore plus.

    Le lendemain le jeune père croise à nouveau son collègue.

    – Ça ne marche pas ton truc !

    – Tu l’as lancé en l’air ?

    – Oui dix fois, et sans résultat.

    – C’est curieux chez moi ça marche à tous les coups. Il faut dire qu’à la maison c’est bas de plafond…

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    Un citadin part en vacances a la campagne

    Un citadin part en vacances à la campagne.

    Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu’elles n’aient pas de cornes. Complètement fasciné par cette anomalie, il finit par aller voir le fermier d’à côté et lui demande :

    – Dites mon brave, pourquoi ces vaches n’ont pas de cornes ?

    Le fermier le regarde longuement, puis après une grande réflexion il lui répond :

    – Ben en fait, y’a trois raisons qui font que les vaches è z’ont pas d’cornes.

    – Ah bon !

    – Oui ! La première, c’est qu’è naissent sans cornes… mais là, c’est pô l’cas. La deuxième, c’est qu’è s’battent et qu’è s’les cassent… mais là, c’est pô l’cas.

    Enfin, des fois, y’en a qui choppent une maladie le véto y dit que c’est la décalcification et les cornes, è tombent… mais là, c’est pô l’cas.

    – Mais alors, pourquoi donc ces vaches n’ont pas de cornes, mon brave ?

    – Ben en fait, si ces vaches è z’ont pô d’corne, c’est surtout pac’que c’est des chevaux…

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    Quel beau métier

    En toute fin d’après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui tarde à arriver.

    Il conclut qu’elle ne viendra pas, et se sert un Martini tonic pour se détendre de sa journée, avant de rentrer tranquillement chez lui.

    Le verre à la main, il s’installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette retentit.

    Sa patiente arrive, c’est une charmante blonde à forte poitrine. Elle se confond en excuses pour son retard.

    – Ce n’est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un Martini tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?

    – Volontiers, répond-elle.

    Il lui sert un verre, s’assied en face d’elle, et ils se mettent à discuter.

    Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d’entrée.

    Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :

    – Mince, ma femme !… Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes…

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    Vive le virtuel

    Un grand-père a enfin acheté une tablette informatique et se débrouille avec les mails.

    Alors il reçoit un mail de Nathan, son petit-fils de 12 ans :

    « Bonjour Pépé, j’espère que tu vas bien, c’est Top qu’on puisse échanger par mail maintenant !

    Je n’aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles !

    Pour mon argent de poche, si tu veux, tu peux me virer sur mon compte « jeune » BE77 1002791 38. Facile non ?

    Tim qui t’aime »

    Pépé répond :

    « Cher Nathan, Tout va bien. Je ne sais pas utiliser le homebank, mais j’ai acheté le vieux scanner de Michel.

    Alors je scannerai un billet de 50 € que je t’enverrai.

    Signé : « le Pépé virtuel »

  • Les femmes Corses

    À Bocognano en Corse du Sud, un berger et son épouse ont créé une table d’hôtes avec gîte attenant.

    Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l’a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :

    – « Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous, à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées… enfin, rien à voir avec les femmes d’ici ! »

    Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :

    – On les élève bio… comme les sangliers « au gland et à la châtaigne ».

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    Un inspecteur passe dans des entreprises

    Un inspecteur passe dans des entreprises, et demande à chacun d’entre eux ce qu’ils font :

    – Moi je suis fleureure ; on ne dit pas fleureure, mais fleuriste.

    – Ah ! Ok, je suis fleuriste.

    – Et toi, tu fais quoi, demande toujours l’inspecteur du travail ?

    – Moi, je suis tourniste.

    – Pas tourniste, tourneur.

    – Ah ! Excusez-moi, ok, je suis tourneur.

    – Et vous ?

    – Écoutez, moi avec votre histoire de eur et de iste, je ne sais plus si je suis mineur ou ministre.