Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

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    Le bébé roux

    Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur :

    – Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?

    – En principe, oui…

    – Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?

    Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication.

    – Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?

    – Oh ! non, docteur…

    – Une fois ?

    – Oh ! non.

    – Une fois par mois ?…

    – Non, fait l’autre gêné.

    – Mais enfin, tous les combien ?

    – Une fois par an, docteur…

    – Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !

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    Cinq jeunes hommes arrivent au péage

    Cinq jeunes hommes arrivent au péage à bord d’une Audi Quattro où ils sont contrôlés par la gendarmerie.

    Le gendarme lance au conducteur : vous savez pourquoi je vous arrête messieurs ?

    – Heuu, non du tout qu’est-ce qu’il se passe ?

    Le gendarme très sérieux et sûr de lui : Vous êtes cinq ! Et vous roulez dans une Audi Quattro.

    Le conducteur étonné et légèrement moqueur : Écoutez, le nom de la voiture n’a rien à voir avec le nombre d’occupants. Nous avons le droit d’être à cinq.

    – Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être quatre occupants maximum ! Si l’un de vous ne descend pas, je ne vous laisse pas passer.

    Le conducteur qui commence à s’énerver : Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec les quatre roues motrices, ça n’a rien à voir avec le nombre de places assises enfin !

    Le gendarme toujours imperturbable : Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l’un de vous ne descend pas du véhicule.

    Le conducteur excédé : Fini la plaisanterie ! Vous êtes un incapable ! Faites venir votre supérieur que je puisse régler le problème avec lui !

    Le gendarme : Ce n’est pas possible.

    – Et pourquoi ça, où est-il ?

    – Il est occupé avec deux personnes dans une Fiat Uno.

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    La peche en mer

    C’est Dudule qui est en vacances au bord de la Méditerranée. Il part passer sa journée à pêcher en mer. Le soir il arrive au Bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu’il vient de mener avec un poisson d’au moins 30 kilos.

    Marius le prend par la manche pour l’interrompre et il lui dit :

    – Vé, arrête un peu tes calades. Je l’ai vu ta sardine, c’est à peine si elle fait ses cinq kilos…

    – Eh comment tu y vas toi, cinq kilos ?

    – Et le Dudule tu vas pas me raconter que ton poisson a maigri avant d’arriver au port ?

    – Hé bé oui… C’est pas étonnant qu’il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu’il a menée contre moi.

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    Le stationnement

    Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais… tout à coup…

    Une automobile sport se faufile à grande vitesse dans « sa » place de stationnement. Un jeune sort de l’automobile tout fier et dit à la dame :

    – JEUNE et RAPIDE !

    La dame vexée recule alors son automobile pour prendre de l’élan et rentre à toute vitesse dans l’automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :

    – VIEILLE et RICHE !

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    La voiturette

    Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste :

    – Je voudrais de l’essence, mais alors juste un dé à coudre, hein !

    – Très bien à votre service, répond le pompiste.

    – Et puis de l’huile, mais trois gouttes, hein

    Le pompiste la regarde d’un air quelque peu interloqué et lui demande :

    – Et dans les pneus, je pète ?

  • Premier jour des soldes

    Lors du premier jour des soldes, un homme tente d’accéder aux portes d’un magasin.

    Malgré une file d’attente très importante, il parvient à se faufiler jusque devant l’entrée non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la queue.

    Alors qu’il passait devant une vieille dame pratiquement collée contre la porte d’entrée, elle l’arrêta net, le gifla et refusa qu’il lui passe devant.

    Voyant le courage de la vieille dame, toutes les autres personnes firent de même et l’homme bousculé en tout sens se retrouva à la fin de la file d’attente.

    C’est alors que pris de colère il s’écria en levant un trousseau de clés au-dessus de sa tête : « Eh bien si c’est comme ça… j’ouvre pas le magasin !! »

  • Le Marcel et la Germaine a Paris

    C’est le Marcel et la Germaine qui débarquent à Paris pour le salon de l’agriculture.

    Germaine veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.

    Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaye un chouette bermuda élastique, mais malgré tous ses efforts, c’est pas sa taille.

    Le Marcel, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette :

    – Tu trouveras rien… t’as le cul large comme une batteuse !

    La Germaine hausse les épaules mais ne compte pas en rester là.

    Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à caresser sa Germaine, qui se retourne en disant :

    – Tu ne penses pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?

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    Le touriste

    Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi.

    Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s’approche :

    – Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici !

    L’Américain dit tristement :

    – Mais j’ai très envie de pisser !

    – Venez avec moi.

    Le policier l’amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit :

    – Voilà, vous pouvez y aller.

    Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier :

    – Merci, c’était parfait ! Est-ce que c’est ça l’hospitalité russe ?

    – Non, c’est l’ambassade américaine.

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    Le thermomètre Johnson et Johnson

    À tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot.

    Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode :

    En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te procurer CETTE marque.

    Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.

    Mets des habits dans lesquels tu te sens à l’aise, couche-toi sur le lit. Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit.

    Prends le mode d’emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu’il contient l’information suivante :

    « CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT ».

    Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix : « Je suis si heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de chez Johnson & Johnson ».

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    Les dix commandements

    Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s’y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.

    Lorsqu’il s’assoit sur l’un des bancs, au fond de l’église, il remarque immédiatement que l’homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne.

    Par négligence, il l’a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu’un s’en approchait, l’homme ne s’en rendrait probablement pas compte.

    Le curé est en pleine récitation des « Dix commandements » et notre homme décide d’écouter quelques minutes.

    Après la messe, il s’approche du curé et lui dit :

    – Mon père, il faut que je vous remercie. J’étais à deux doigts de commettre un péché regrettable.

    Il poursuit :

    – Comme j’ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.

    Le prêtre dit :

    – Eh oui, tu ne voleras point…

    L’homme explique :

    – Non, non, c’est quand vous avez dit « Tu ne commettras pas le péché d’adultère » que je me suis alors souvenu où j’avais oublié ma veste.

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    Le vieux couple

    C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.

    L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :

    – Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !

    – Mais qu’est-ce que tu racontes papa !

    – Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce-lui la nouvelle !

    Et le vieil homme raccroche.

    Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! »

    Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque-là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRIS ? » Et elle raccroche.

    Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :

    « Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage ».

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    Les grand mères Alsaciennes

    Deux grand-mères alsaciennes Marie-Ernestine et Joséphine se retrouvent côte à côte chez la coiffeuse. Elles en profitent pour discuter, histoire de passer le temps.

    – Eh bien, figure-toi Joséphine que mon fils et sa femme sont allés s’installer à Wissembourg ! Un peu plus près de la famille de sa femme.

    – Wissembourg, mais c’est où ?

    – Eh bien vers la frontière au-dessus de Haguenau

    – Ah oui ! je vois… Eh bien figure-toi Marie-Ernestine que ma petite-fille la petite dernière va se marier ?

    – Vraiment ? Félicitations ? Et le mari il vient d’où ?

    – De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est.