Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

  • Partie de cartes

    Jean Gabin, Jean-Paul Belmondo, Christian Clavier et Alain Delon font une partie de cartes. Jean Gabin dit:

    – Alors, mes p’tits gars. Quel effet ça fait d’jouer avec une légende du grand écran comme moi?

    Jean-Paul Belmondo lui répond:

    – Dis, pépère, t’aurais pas pété une durite ? T’as pas vu mes films? Et mes cascades. Dis-moi, t’as vu mes cascades?

    Christian Clavier s’insurge:

    – Pouaaaahhhh! Le meilleur acteur de tous les temps, c’est moi! C’est Dieu qui me l’a dit!

    Alain Delon relève alors la tête, hausse les sourcils et dit:

    – Quand ai-je bien pu te dire une connerie pareille?

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    Toto demande a son père

    Toto demande à son père :

    – Papa, est-ce que je pourrais avoir 2 euros s’il te plaît ?

    – C’est pour qui ? demande son père.

    – C’est pour une vieille dame.

    – Ah ! C’est très bien de vouloir aider les personnes âgées ! Et elle est où cette vieille dame ?

    – Au coin de la rue elle vend des glaces !

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    Vous pouvez répéter

    Deux élèves parlent en classe quand un des deux demande à la prof:

    – Madame, j’ai pas entendu, vous pouvez répéter?!

    – Ah non … Il fallait écouter.

    – Pffff …. Qu’elle est chiante celle-là …

    – PARDON !!! Répète ça une fois !!!

    – Ah non madame … Il fallait écouter.

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    Lune de miel pour radin

    Des nouveaux mariés pensaient à passer leur lune de miel, dans un endroit féérique. Le lendemain, le mari (de nature très très radin) va voir une agence de voyage.

    Le mari : « Pour une croisière à Tahiti, pension complète, c’est combien svp ? »

    Chef d’agence : « Alors, pour une personne, pension complète, croisière de 20 jours, c’est 3500 Euros, monsieur ! »

    Le mari, se frotta le crâne, un bon bout de temps, puis se décida : « Houlala ! cela fait beaucoup pour deux personnes ! (7000 Euros) ! Alors, voilà, je prends un seul billet pour cette croisière ! »

    Et le mari, s’en alla pour une lune de miel seul !

  • Un supporter veut voir un match de foot

    Un supporter de l’O.M. attend depuis quinze jours la retransmission du match P.S.G.-OM, sur Canal +.

    Manque de pot, le soir du match, son patron l’oblige à faire des heures supplémentaires. Alors il téléphone à sa femme pour lui dire d’enregistrer le match.

    Après son boulot, il rentre en vitesse à la maison et, fou d’inquiétude, il demande à sa femme :

    – Ma chérie, tu m’as bien enregistré le match ?

    – Bien sûr !

    – Ouf, merci chérie. Je vais pouvoir le regarder. Mais surtout, ne me dis rien, je ne veux pas connaître le résultat.

    – Il n’y a aucun danger que je te donne le résultat, surtout que je sais que ça va t’énerver !

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    Une femme dit a son mari

    Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :

    – Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À mon avis, qu’est-ce que cela peut vouloir dire ?

    – Tu le sauras ce soir, répond son mari avec un petit sourire.

    Ce soir-là, l’homme rentre du travail avec un petit paquet à la main.

    Sa femme ravie, commence à le déballer, et à l’intérieur, elle découvre… Un livre intitulé « L’interprétation des rêves ».

  • Un mec bourré dans un bar

    Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des « au fond, à gauche puis à droite ».

    Le gars s’y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR!

    Le plaisir est à son comble et le gars décide d’y mettre le paquet…

    Le lendemain, l’ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu’il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n’y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier.

    Arrivé devant le barman il demande:

    – Où sont vos chiottes en or?

    Le barman tournant son regard de l’autre côté du bar:

    – Eh Raymond, j’ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

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    Une dame à la fenetre de sa maison

    Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.

    Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.

    Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.

    Et le premier agent lui répond :

    – Je sais que ça peut paraître bizarre. D’habitude nous sommes trois dans l’équipe mais aujourd’hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

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    La France est devenue un enfer

    Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Barack Obama meurent en même temps et se retrouvent en enfer.

    À leur arrivée, ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité.

    Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

    Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s’ils peuvent s’en servir.

    Obama demande donc d’appeler les États-Unis, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de dollars. Obama fait un chèque.

    La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres. Elle paye.

    Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. À la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 5 euros.

    Quand Obama entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est-il traité de manière préférentielle.

    Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c’est donc un appel local.

  • Un Allemand qui visite la France

    C’est l’histoire d’un Allemand qui visite la France et qui s’arrête à côté de deux types qui attendent le bus. Il demande:

    – Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ?

    Les deux Français le regardent en silence.

    L’Allemand:

    – Spreekt u misschien Nederlands ?

    Les deux Français ne bougent pas…

    L’Allemand essaye alors:

    – Sorry, do you speak English ?

    Les deux autres continuent à le regarder.

    L’Allemand:

    – Parlare Italiano ?

    Pas de réponse. L’Allemand:

    – Habla usted Español ?

    Toujours rien. L’Allemand hoche alors la tête d’un air dégoûté et s’en va.

    Le premier Français dit alors à l’autre:

    – Tu ne crois pas qu’on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?

    L’autre lui répond:

    – Pourquoi ? Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !